תוֹכֶן
במאמר זה: חקר הגורמים לבריונות נגיעה באח או באחותך הגנה על עצמך 12 הפניות
זה נורמלי שילדים נלחמים בזמן ההתבגרות. העימותים מסתיימים לעתים קרובות כאשר הם הופכים למבוגרים, אך זה לא תמיד המקרה. לעיתים, ההטרדה נמשכת ואף עלולה להחמיר. זה מלחיץ וטראומטי להיות קורבן של עוקב, לא משנה בן כמה אתה. עם זאת, אתה יכול להתמודד עם התנהגות זו, אם אתה מבין את הסיבה לבריונות, התעמת עם אחיך או אחותך, ואתה מגן.
בשלבים
חלק 1 חקר הגורמים לבריונות
-
חפש סימני קנאה או טינה. לעתים קרובות, רגשות בינוניות בהשוואה לאח או אחות אחרים יכולים להיות הגורם השורש לבריונות. אולי הוא חשב שאתה הילד האהוב על ההורים והוא נהג לקנא. אולי אתה מרגיש שאתה הופך להיות יותר ויותר פופולרי ככל שאתה גדל או שיש לך חיים קלים יותר. חשבו על החוויה שלו ובדקו אם זה יכול לגרום לו לכעוס או להתרעם. יכול להיות שהוא בחר בהטרדה כדרך לנקום במה שהוא רואה כאי צדק.- שיחה עם ההורים או עם בני משפחה אחרים יכולה לעזור לך לגלות אם זה מה שהוא חשב עליך. הם האנשים היחידים, המסוגלים יותר לספק לך את המידע המפורט.
-
בחן את תפקידך בהטרדה. סביר להניח שהצבת את עצמך ללא היכרות כקורבן. בהנחה שאתה חושב, התעלמות מהתנהגותה של אחותך תפסיק את ההטרדה, אלא להפך, זה הזין אותה. סביר להניח שהיא לא מבינה עד כמה דבריה ומעשיה משפיעים עליך, ולכן היא ממשיכה להתנהג כלפיך רע.- לאלו הקרובים יותר אליכם ומודעים למערכת היחסים יש אפשרות לתת לכם תובנה האם הבעתם את הרושם שבריונות הייתה מקובלת או לא. כדי שנקודת מבט חיצונית זו תהיה בדרך כלל מה שנדרש כדי לגלות את האמת.
-
שאל את אחיך או אחותך על התנהגותו. אתה יכול לגלות שהתשובה השימושית ביותר מגיעה מהמקור החמוץ. שאל את אחיך מדוע הוא מתייחס אליך כך. למרות שהוא עשוי לא להודות בהתנהגותו או להתעלם ממנה, יתכן שתשובה לך אם אתה מראיין אותו מספיק זמן.- אתה יכול לומר דבר כזה: "אני מרגיש שאתה מבקר אותי ומזלזל בי רוב הזמן. אתה יכול להגיד לי למה אתה עושה את זה? אני לא רוצה להתחיל קטטה, אבל אני באמת רוצה לדעת מה הסיבה להתנהגות כזו. " כנות איתו יכולה לעודד אותו לסמוך בך.
- אם אתה רוצה שהוא יהיה כנה, וודא שאתה עושה הכל כדי להקל על ידי הגיב בשקט, הקשבה וניסה להבין.
-
עשה קצת מחקר על בריונות בין אח ואחות. שאל פסיכולוג או קרא ספרים הדנים בסיבות הבריונות. זה יכול לגרום לך להבין את נקודת המבט של אחיך או אחותך. הבנת הסיבות לבריונות יכולה לעזור לכם לפתור עימותים עמו.- במידת האפשר, מצא ספר שנכתב על ידי מתעלל לשעבר או נוכחי. מוטב שתוכלו ליצור קשר עם אחד ממכריכם שהיה עוקב ושבה בתשובה. שאל אותה מדוע היא מפתחת התנהגות זו ותוכל לקבל מושג טוב יותר כיצד לשפר את מערכת היחסים שלך.
חלק ב 'התעמת עם אחיך או אחותך
-
החזק אותו. חשוב להתנגד לבריונים בביטחון ותקיפות. על ידי הדגמת זה, תגרום לו להבין שאינך סובל עוד טיפול זה בעתיד. זה רגיל להרגיש אשמה כשאתה מגיב, אך הימנע מביטוי בנוכחותו על ידי צעקות. אחרים מנסים לעתים קרובות לגרום לך להגיב בדרך זו לזרוק את השמן על האש.- הביטו אותו ישר בעיניים, ואמרו "סליחה?" כאשר הוא אומר שמשהו גס רוח הוא דרך לעורר את תשומת ליבו. הפעולה הפשוטה והבנאלית הזו יכולה להספיק בכדי לגרום לו להפסיק לעשות זאת שוב. המשמעות היא גם שזיהית את העבירה ולא תסבול אותה.
-
ספר לו איך אתה מרגיש. כדי להימנע מפטפטים באגרסיביות, הקפידו לא להשתמש במונח "בריונות". רק תאר כיצד אתה מרגיש כשהוא מדבר איתך או מתנהג כמו עוקב. נסו להישאר רגועים ואל תשתמשו בטון מאשים כדי להפוך את הדיון לפרודוקטיבי ושלו.- לדוגמה, אתה יכול לומר דבר כזה: "זה באמת כואב לי כשאתה מזלזל בי. אני ממש רוצה שתפסיק להעיר הערות שליליות. בהתחלה הוא עלול להתעצבן, אבל עם קצת סיכוי הוא יבין את התרשמותך לאחר ההרהור ויפסיק.
- זכרו ששיחה זו לא צריכה להיות אינסופית. היו קצרים והמשיכו הלאה. תן לאח שלך או אחותך קצת זמן להטמיע את דבריך.
-
הכינו את תשובותיכם לעלבונותיו. עוקבים נוטים להתמקד בנושא אחד במיוחד כדי לבקר אותך. זה מאפשר לך להכין תגובות אפקטיביות. ברגע שתדברו איתם כשהם ידברו איתכם בצורה גסה, הם יוכלו להיכנע.- לדוגמה, אם הם נוטים לבקר את נטיית הקריירה שלך, אתה יכול לומר, "אני עושה משהו שאני אוהב. אני מצטער שאתה לא אוהב את זה, אבל זה מה שהחלטתי לעשות, ואני מתכוון להמשיך לכיוון הזה. חזור על התגובות שלך שוב ושוב כדי להיות סמכותי כשאתה אומר את זה.
-
הצע את הטיפול. בקש ממנו להשתתף בפגישה טיפולית איתך. טיפול יכול לעזור לך ולאח שלך לזהות התנהגויות לא הולמות. זה אולי נראה קשה לעודד אותו להשתתף, אך תופתעו לטובה אם הוא יסכים.- כדי לעודד אותו ללכת איתך אתה יכול לומר לו: "זה לא סוד שאנחנו לא מסתדרים טוב, אבל אני רוצה לשנות את הדינמיקה הזו. אני חושב שאם היינו הולכים לפסיכולוג משפחתי, אפשר היה להתגבר על ההבדלים שלנו ולנהל קשרים טובים. "
חלק 3 הגן על עצמך
-
קח קורסים המתמקדים במוצקות. אם אתה מתקשה להגן על עצמך, הכשרה על תקיפות יכולה להועיל. אימונים מסוג זה יכולים לחזק את הביטחון העצמי שלך ולעזור לך לטעון את עצמך בסביבה לא עוינת וסמכותית. בנוסף לסייע לך במערכת היחסים שלך עם אחיך או אחותך, הכשרה זו יכולה גם לשפר את היציבות שלך בתחומים אחרים בחייך, כמו בני משפחה וחברים אחרים.- חיפוש מקוון מהיר יכול לספק הכשרה לאישור עצמי בסביבתך. אם אינך מצליח למצוא קורס באזורך, תוכל לעקוב אחריו באופן מקוון. אתה יכול גם לעבוד עם פסיכולוג כדי לקבוע את עצמך יותר בחיים.
-
תפסיק לגרום לעצמך להרגיש אשמה. זה לא הרצון שלך אם אתה הוטרד. כמו כן, סביר להניח שלא עשית דבר כדי לעודד התנהגות מסוג זה. זכור שאתה לא הבעיה, זה כנראה בגלל הבעיות שאתה מטריד.- כאשר אתה מבחין כי יש לך התנהגות הרסנית עצמית, חזור על האישור החיובי הזה "מערכות יחסים חיוביות ומרוממות יתקבלו בברכה בחיי" או "אני עושה כמיטב יכולתי להיות האח או האחות הטובים ביותר."
-
תשמור על עצמך. להטריד זה מלחיץ. לחץ מתמשך יכול להיות בסיס לבעיות גופניות ורגשיות. מוטלת עליך החובה לעשות כל שביכולתך כדי לנהל אותה.- לרוב, פעילות גופנית היא מה שנדרש כדי להוציא את הלחץ מגופכם. תוכלו לתרגל את הפעילויות הגופניות הבאות: מדיטציה, יוגה, ריצה או תרגילים מסוגים אחרים. התוצאות שנצפו יכולות לשפר את ההערכה העצמית במהלך התהליך.
- ישנן דרכים אחרות לטפל טוב בעצמך. לדוגמא, על ידי אכילת אוכל בריא ושמירה על היגיינתך אתה יכול גם לחזק את ההערכה העצמית שלך ולהתמודד טוב יותר עם הבריונות.
-
לשים סוף למערכת היחסים. המאמצים שלך לגרום למערכת היחסים לעבוד עשויים שלא להצליח. אם תגיע למסקנה ששמירה על קשר זה רק גורמת לך להרגיש מאוד לא נוח או לא בריא, יתכן שהגיע הזמן להתקדם. קבל את העובדה שאתה לא יכול לשנות את הקשר ולהתרחק מאחיך.- משיכת קו עליו היא צעד קיצוני. וודא שחשבת זמן רב וקשה להיות סמוך ובטוח שזה מה שאתה רוצה לפני שתחיל את ההחלטה שלך. זה יכול ליצור מתח עם הורים אחרים, אבל אם חייך הופכים רעילים בגלל האדם הזה, זו ההחלטה לקבל.
- אם זו הבחירה שלך, עדיף לעשות זאת בעזרת פסיכולוג שיכול ללמד אותך כיצד להתמודד עם השינויים השונים שנעשו בדינמיקה של משפחתך.