תוֹכֶן
במאמר זה: עזרה להורה שיש לו נטייה אובדנית לתת תקווה ניהול ניהול מניפולציה רגשית 10 הפניות
די קשה לצאת בחיים לבדך, אבל כאשר הורה מאיים להתאבד, זה יכול לטלטל את עולמך בדרכים שאתה לא יכול לדמיין. מה תעשה? איך אתה יכול לעזור? איפה אתה יכול לחפש תמיכה? אתה יכול לעזור להורה שיש נטייה אובדנית בבטחה, החל בקבלת ברצינות את האיומים שלו.
בשלבים
חלק 1 עזרה להורה שיש לו נטייה אובדנית
-
שאל אותו אם הוא באמת מתכוון לפגוע בעצמו. זה אולי מפחיד לעלות פתאום ולשאול את השאלה, אך אתה נדרש לעשות זאת. העזרה הקריטית ביותר שתוכלו להעניק להורה שלכם היא להגיד לו שאתם להבין הכאב שלו. הידיעה שמישהו באמת מבין ונלקח ברצינות זה יכול להיות הצעד הראשון בתהליך ההחלמה שלו.- תגיד משהו כמו אבא, באמת כואב לי לראות שאתה סובל כל כך. כשאמרת שאתה רוצה להתאבד, האם באמת חשבת כך? סיל מגיב הייתי כל כך מתוסכל ... אבל אני מרגיש עכשיו טובזה כנראה אומר שאתה יכול להירגע. אולם אין זה אומר שמצבו לא יתברר לאחר מכן, אלא שהוא לא היה ממש רציני באומרו. המשיכו לצפות בו בשבועות הקרובים ושאלו אותו מדי פעם אם הוא עדיין חושב על התאבדות. כשאבא שלך אומר משפט כמו פשוט נמאס לי מהכל או נמאס לי מהחיים, מוטב שאמותלפיכך המצב הרבה יותר חמור.
-
גלה אם יש לו תוכנית או אמצעים להוציא לפועל את האיום שלו. זה עשוי להיות נושא שעליך להימנע ממנו, עם זאת, זה לא הזמן להיות עצבני או ביישן, חיים מונחים על כף המאזניים. אם אמך או אביך עייף מהכל, תשאל אותו אם אתה באמת צריך להתאבד, איך היית עושה את זה? שוב אתה מנסה לנתח עד כמה הכוונה קטלנית.- אם אביך אומר כנראה הייתי משתמש בנשק שליחובה שתמצא את המחבוא של הנשק הזה. אם הוא מוסתר בארונית או בתיבת אקדח, עליך לתפוס את המפתח. עם זאת, אם הוא נמצא במגירת שולחן המיטה, יש לך אפשרות להחביא אותו במקום אחר. עם זאת, לא משנה איך תצליחו, זה איום רציני מכיוון שאביכם (א) יש תוכנית (להתאבד) ו (ב) יש לו את האמצעים (קרע) לפלס את דרכו. הסר את הדמעה מהבית שלך וחייג 112 או קח את אביך לבית החולים שנמצא לא רחוק מהבית שלך לבדיקה פסיכולוגית והדרכה לטיפול.
- מצד שני, אם אביך נותן תשובה כגון אה, אני לא יודע כלום. אולי גלולות או משהו פחות כואב. זהו איום לא משכנע, אך עדיין יש להתייחס אליו ברצינות. אם אפשר, התעקש מעט, ואז גלה איזה סוג של תרופות הוא חושב שהוא משתמש. תשובה כמו הרבה תילנול. יש לנו קופסה שלמה הוא רציני (הוא מכיר את הגלולה שהוא זקוק לו ומספיק ביד). משפט מהסוג לא חשבתי על זה עד אז, הוא פחות רציני (הוא לא יודע אם יש לו מספיק כדי לבצע את תוכניתו ואפילו מתעלם מהחותמת שהוא צריך). כך או אחרת, חיוני שההורה שלך יחפש עזרה מאיש מקצוע לעבור טיפול או להיבחן. התקשר לרופא שלך, למטפל או לפסיכיאטר אם יש לך ספק מיוחד.
-
להבין שאתה לא מומחה לבריאות הנפש. מצבים מסוימים לא יטופלו על ידי חברים או משפחה, לא משנה כמה אכפת לך מההורה שלך או מהכוונות הטובות שלך. אם האחרון נראה ממש רציני, חזור על אותו איום לא פעם או חכה לחייו, הכיר בכך שהמצב הוא מעבר לך והתקשר לשירותי החירום (התקשר 112 למתחילים, אם אתה בצרפת). -
קבל עזרה. אם אתה מגלה שאביך שולט בביצוע האיום שלו, התקשר למשטרה או 112. סוכנויות אלה יכולות לעזור לך לקחת את קרוב משפחתך לחדר המיון לבדיקה וטיפול פסיכולוגי. יש לך גם הזדמנות לפנות לאהוב אחר, למורה או לחבר כדי לקבל תמיכה וייעוץ. מישהו יכול לקבל עזרה מאיש מקצוע להורה שלך. אל תבזבזו זמן. אם כל הזמן יש לך הרגשה לא טובה לגבי זה, צור קשר במהירות עם מישהו להתערבות אפשרית.
חלק 2 שמירה על תקווה
-
קבל את העובדה שאתה לא עושה דבר במצב הזה. זו לא אשמתך. אם לאחד מההורים שלך יש נטייה להתאבדות, אל תניח שההחלטה שלהם קשורה אליך. אנשים החושבים להתאבד בדרך כלל סובלים מהפרעות נפשיות לא מטופלות כמו דיכאון. במקרה שההורה שלך שוקל לקבל החלטה טרגית כזו, אל תאשים את עצמך או מישהו אחר. -
הודע להורה שלך שאתה תמיד רואה אותו כאדם חזק. התחושה שהוא חלש יכולה לערער את החלמתו. וודא שההורה שלך יודע שאתה רוצה שהוא יהיה גאה בך, שיאשר את הבחירות שלך וכן הלאה. בדיוק אותם דברים קטנים שילדים עושים כל יום להוריהם. -
אם אתה מאמין, בקש רשות לתת לו תפילה. החזק אותו בידו והתפלל שהוא יקבל נחמה, שהשלום ישלוט עליו, ושאתה יכול לעזור בדרך זו או אחרת. חוקרים רבים תופסים את הדתיות והרוחניות כאמצעים פוטנציאליים להתמודדות עם מחשבות אובדניות. התפילה עם ההורה יכולה לספק נחמה ולתת להם סיבה לחיות.- היה קצר. לא מדובר ביציאה לנדודים ארוכים. במקום זאת, מדובר על (א) הפעלת אמונה בזמן חשוב לאדם הזקוק, ו (ב) ליידע את ההורה שלך שאתה אוהב אותה מאוד ושהיא סופרת עבורך בכך שהיא נותנת לה מתנה מאוד אינטימית. .
- תפילה יכולה להרגיע את ליבך ולגרום לך להרגיש בטוח יותר. זה יכול גם לעזור להורה שלך להבין שהאמונה שלך עוזרת לך להישאר חזקה כשלא יכולה להיות.
- היה גאה בכך שאתה עושה כמיטב יכולתך כדי לעזור להורה שלך לקבל את התמיכה המגיעה להם.
-
דבר עם יועץ או עם חבר. עזרה סוציאלית בתקופה קשה זו יכולה להיות לא יסולא בפז. יתכן שתזדקק למישהו שיוכל לעודד אותך כשנראה שאיבדת תקווה או לפסיכולוג כדי להבהיר את רגשותיך לגבי הורה שיש לו נטייה אובדנית. אם אתה זקוק לעזרה בעצמך, חפש אותה. אל תרגיש מחויב להדגיש את אומץ לבך. התאבדות מפחידה את כולם. -
היה דיסקרטי. זה נורמלי לחלוטין, אפילו הכרחי שתדבר עם מישהו אחר, אך וודא שמישהו אחר אמין ושתה לא לספר להרבה אנשים על כך. אחרת, אתה יכול להביך או ללחוץ על ההורה שלך להיות חזק יותר עבור המשפחה, בשבילך ועבור החברים.
חלק 3 ניהול מניפולציה רגשית
-
למדו לאתר את הסימנים של מניפולציה רגשית. לפעמים הורה עלול לאיים להתאבד כדי להפחיד אותך או לגרום לך לעשות מה שהוא רוצה. למרות שיש תמיד להתייחס לאיומים אלה ברצינות, עליכם לנקוט צעדים גם כדי להגן על עצמכם רגשית. אתה יכול לזהות את המניפולציה הרגשית באמצעות סימני המספרים כ- אם כןלמרות שזה יכול לקרות שהם עדינים מאוד. ההורה שלך יכול להצהיר על תנאים כמו:- אם תשאיר אותי לבדי כאן, אני אהרוג את עצמי,
- אם אני לא יכול לבוא לגור איתך אני יכול למות טוב,
- אם אתה באמת אוהב ורוצה שאשאר בחיים, אתה לא צריך להתייחס אלי ככה.
-
הביעו את חששותיכם, אך הציבו גבולות. הודע להורהך שאתה מצטער על הכאבים שלך וברצונך לעזור אך שלא תקבל לקבל מניפולציות או לשלוט באיומים. עשה זאת בנימוס מבלי להניח דבר ובצע ביעילות את מילתך ובקש עזרה מקצועית.- למשל, נגיד אמא, אני כל כך אוהבת אותך ואני לא רוצה שתפגע בעצמך, אבל את לא יכולה לבוא לחיות איתי לעת עתה. אני אעשה כמיטב יכולתי לעסות אותך שאתה נהנה מהעזרה שאתה זקוק לה. אישור כזה מראה חמלה. עם זאת, הציבו גבולות מה תעשו ומה לא תעשו.
-
אל תיכנע לדרישותיו. יהיו האיומים של הוריכם אשר יהיו, הימנעו מלהצדיק את עצמכם או להיכנע למניפולציה שלו. זה רק יחיה את מעגל האיומים החוזר על עצמו, בכל פעם שהדברים לא יתנהלו כרצונו.- הישאר איתן על גבולותיך. גם אם תיאלצו להיכנע בזמן הזה, זכרו שזה לא יפתור את הבעיה הרגשית הנסתרת שדחפה אותה בתחילה לאיים על התאבדות מלכתחילה.
- הודע להורהך שאתה דואג לשלומו. לשם כך, אם הוא מאיים להתאבד, עליכם לקחת אותו ברצינות רבה ולחייג 112 כדי לקבל את הטיפול המתאים. על ידי קביעת מגבלה זו, תהיה בטוח מפני מניפולציה תוך הקפדה על ההורה שלך להישאר בטוח.
-
הימנע מלהתעמת איתה. נסה למנוע מחלוקות או עימותים. אתה לא צריך להגיד להורה שאתה יודע שהוא מתמרר אותך. זה רק יחמיר את המצב ויסיח את דעתך ממציאת פיתרון. מאבק כוחות עשוי לגרום להורה שלך לנסות להתאבד רק כדי להראות לך שהוא רציני.- לאחר שזיהית את המניפולציה הרגשית העומדת בבסיס האיומים ההרסניים העצמי האלה, התייעץ עם מטפל עבורך וההורה שלך. בעצתו, תוכלו לבטא את רגשותיכם לגבי הטיפול בסביבה בטוחה, מבלי לחשוש שההורה שלכם מנסה להרוג חיים.
-
העצים לו. זכור, לא משנה איך אתה אוהב, דאג להורה שלך או להתפלל עבורו, אין לך את היכולת להחזיק אותו בחיים. רק הוא לבדו יכול לעשות זאת. זה לא הוגן מההורה שלך לשים את הנטל הזה (חייו ומותו) על ראשך.- הביעו בכנות את הדאגות שלכם, ותמכו במגבלות שלכם: אבא, כואב לי לנסות לומר שאתה רוצה להתאבד, אבל למרות מה שאני אומר או עושה, ההחלטה הזו היא שלך. אני לא יכול להפסיק לפגוע בך, אבל אני מאוד רוצה שתקבל את העזרה הראויה.