תוֹכֶן
במאמר זה: ניהול הבעיה ברגעCooperate תיקון בעיות לעומק23 הפניות
זוגות נשואים מתלוננים לעתים קרובות על כך שהם נרתעים. זהו מעגל התנהגות שמתחיל בדרך כלל כאשר בן זוג אחד מרגיש שהטרדה היא הדרך היחידה עבורם להשיג את מבוקשם. ישנן דרכים רבות להתמודד עם אשה שנוזפת בך, אם זה בסופו של דבר יעצבן אותך. הישאר רגוע בזמן זה והישאר אדיב וסיים את הדיון במידת הצורך. עם זאת, נסו לתקן בעיות גדולות יותר בעתיד ולבצע שינויים קטנים על מנת לטפח בית שמח יותר והרמוני יותר.
בשלבים
חלק 1 נהל את הבעיה ברגע
-
בחר בקטטות שלך. קחו בחשבון את מידת הטרדה שזה גורם לכם אם אשתכם נוזפת בכם לעיתים קרובות מדי. לפעמים עדיף להפיל כמה מצבים.- אשתך יכולה לפעמים לגעור בך במשימות קטנות כביכול לא מעניינות. יתכן שהשארת כלים בסלון או שלא הרטיבת את המגבת שלך לאחר המקלחת. האם המשימות האלו באמת אינן ניתנות לעלות על עבורך? אם זה לא המקרה, יתכן שיהיה קל יותר לקבל את הביקורות של אשתך ולנסות לזכור אותן בעתיד.
- רק תגיד שאתה מצטער ששכחת להרים את המגבת שלך אחרי המקלחת, אם אתה חושב שזה לא שווה את זה. לעיתים נדירות נוזפים אותך במטרה לעצבן או לזלזל בעצמך במכוון. אשתך עשויה להרגיש שאתה לא מקשיב מספיק בחיי היומיום. הכיר בכך שאשתך אינה כמוך ועשויה להיות בעלת סדר עדיפויות אחר. יתכן שיהיה קל יותר לוותר, אם לא אכפת לך.
-
אל תסתבכו רגשית. אתה יכול בסופו של דבר להגיד משהו שאתה לא חושב אם התנכלות לאשתך מרגיז אותך. מונע על ידי כעס אתה יכול להדגיש את הפגמים שלה או להטיח את גבה. אלה אינן דרכים יעילות לפתור את הבעיה והן ישמשו רק להחמרת המצב. עדיף לוותר אם מתעצבנים. זכור שאתה יכול גם לבחור לא להתווכח. שתקו וקחו את הזמן לחשוב לפני שאתם מדברים. בקש מאשתך לבדוק את הבעיה בהמשך, אם אתה מרגיש שאתה לא יכול להירגע. -
התרחק מהמצב. לפעמים קשה להתנתק רגשית כשאתה באותו חדר כמו אשתך. אתה מסוגל יותר להירגע ולהעריך מחדש את המצב כשאתה יכול לעזוב. צאו לקניות, טיילו עם הכלב, קחו טרמפ על אופניים או כל דבר שיכול לשים מעט מרחק בינכם לבין אשתכם. זה יכול לתת לשניכם קצת זמן להירגע, מה שעוזר להתמודד טוב יותר עם המצב בהמשך. -
היה מוכן להתבונן בהתנהגות שלך. לעיתים קרובות יש נטייה לראות בהטרדות את הבעיה היחידה של האדם שמציק. עם זאת, לעתים נדירות קונפליקטים הם עבודתו של אדם אחד. הכר ברגע זה כי הדאגות או התסכולים של אשתך עשויים להיות לגיטימיים.- סלח לעצמך. לאשתך יש סיבה טובה לכעוס אם שכחת להוציא את הזבל כי לא ניסית להקל על חייה. היו קשובים למה שאשתכם אומרת לכם ותגידו סליחה כנה.
- האם אתה כל הזמן עושה משהו שמרגיז את אשתך? גם אם זה לא תמים, זה כנראה לא המקרה בשבילה. היא עשויה להאמין שאתה לא מקשיב כשאתה שוכח להוציא את המוצרים למחזור. כמה שינויים קטנים בהתנהגות שלך יכולים להיות חשובים מאוד לאישה שלך. כעת, נסה לראות כיצד פגעת באשתך ולראות אם אתה יכול לעשות טוב יותר בעתיד.
- ספר לו למשל אני ממש מצטער, לא חשבתי ששכחה שלי כל כך תפריע לך, אני הולך להיזהר עכשיו לשים לב לזה.
חלק ב 'משתפים פעולה
-
למטה רגוע. עשה זאת לפני שתקיים דיון על מערכת היחסים שלך. שחקן בית הוא סוג של התנהגות שאיש לא אוהב. בן / בת הזוג שלך כנראה לא מעריכים כל הזמן להזכיר לך משימות קטנות, בדיוק כמו שאתה לא אוהב שאתה כל הזמן צופה במעשיך בזכוכית מגדלת. עליכם לפתור את הבעיה כששניכם רגועים יותר כך שהיא לא תידרדר לקטטה.- מצא את הזמן לדבר כששניכם יש את ההזדמנות לעשות זאת. אל תעשו זאת כשאין לכם הזדמנות לדבר. אל תעזוב את הנושא בשעה 16:00, למשל, אם אתה יודע שאשתך מקיימת פגישה כעבור שעה. האם אתה מסכים לדבר על זה כשהוא יחזור?
- תירגע לפני שאתה מקיים דיון זה. צא לטיול אופניים, צפה בסרט או תשבץ. כל תחביב שאתה אוהב יכול לעזור לך להיכנס למצב רגוע יותר.
- יכול להיות מועיל להכניס למכתב את מה שאתה חווה לפני הדיון. אתה יכול להוציא את המחשבות שלך מהראש שלך ולהיות מסוגל לבטא אותן בצורה נכונה יותר.
-
בצע את המטלות לפי סדר חשיבותן. אם אשתך עדיין כועסת בגלל שאתה לא ישן, פירוש הדבר שמשימה זו לא חשובה לך. באופן דומה, אם אתה מתעצבן מכיוון שאשתך לא עושה את הכלים לאחר הארוחות, יתכן ומטבח שהבשיל אינו אחד מסדרי העדיפויות שלה. יש סיכוי גבוה לשניכם לבצע את המטלות בזמן אם הם חשובים לכם.- הסכימו להפיץ את המטלות סביב סדר העדיפויות של כל אחד מכם. אשתך עשויה להסכים לישון, למשל. אתה יכול להחליט שזה תלוי בכלי שלך. זה יקטין את ההטרדות, כמו שזה גם יגרום פחות חילוקי דעות לגבי עבודות הבית.
- היה מנומס ולא מתנשא כשאתה מסביר את עצמך. אתה יכול לומר, למשל, שאתה לא רוצה להיות גס רוח באי ביצוע המיטה, אלא שאתה מעדיף לבצע את הכלים וששני טוב יותר לזכור את המשימות שלך אם הם חשובים לך.
-
משא ומתן על משימות חדשות. שחקן בית כולל אילוץ של האדם האחר למלא תפקיד שהוא לא אוהב. אתה שונא שייקחו אותך לקורבן ואשתך כנראה לא מעריכה שאולצת כל הזמן להזכיר לך מה לעשות. היו מוכנים לנהל משא ומתן על משימות חדשות וודאו לבצע את שתי המשימות. זה יאפשר לך לשים סוף לוויכוחים הבלתי פוסקים.- הטרדה יכולה לעיתים קרובות לעורר סוג של התנגדות. יתכן שתרצה לבצע את המשימות האלה בזמן זה או אחר, גם אם זה לא עומד בדרישות הזמן של אשתך. אתה יכול להיות מבולבל ומעצבן כשהיא כל הזמן מזכירה לך. זה יכול ליצור אצלך סוג של התנגדות לבצע את המטלות הפשוטות ביותר מתוך חרדה או טינה. זה רק יתסכל את אשתך יותר ויוביל אותה למראה משעמם יותר.
- עליכם שניכם להסכים לפקח על התנהגותכם. אשתך צריכה להיות מוכנה לראות מתי היא נוזפת בך. בצד שלך, עליך להסכים לראות מתי אתה מתנגד לו ולנסות לתקן את זה. קשה לעצור סוג אחד של התנהגות וזה דורש משניהם להשקיע ברצינות.
- בואו נגיד, למשל, שאשתך כל הזמן מציקה לך כי אתה לא מוציא את הזבל בזמן. זה אולי מעצבן, אבל אתה יכול לשכוח או להתנגד ללא הפסקה למשימה. עליכם שניכם למצוא דרך למנוע מחלוקת מסוג זה. אתה יכול לבקש מאשתך שתתקשר אליך יום לפני שתוציא את האשפה, כדי שלא תשכח את בוקר איסוף הזבל. באופן זה, התזכורת של אשתך לא תגרום לך להתבייש, כפי שביקשת. סביר להניח שדחתה הכל מכיוון שתזכרו לבצע את המשימה בזמן.
-
ספר לאשתך כשאתה מתכוון להתמודד עם המשימות שלך. אשתך יכולה לפעמים לגעור בך כי היא לא בטוחה שתעבור לך מטלה. לפעמים אתה פשוט צריך לדבוק בלוח זמנים ספציפי כדי להפחית מאוד את ההטרדות במערכת יחסים.- לוח זמנים מדויק אולי נראה שרירותי למדי. אם לדוגמא אשתך רוצה שתשטוף את השירותים פעם בשבוע, האם כל כך חשוב לך לעשות זאת בימי שלישי או שישי? לכן עליכם להימנע מתקופות קבועות בצורה די שרירותית. זה עשוי ליצור לך רושם של שמירת מבט, מה שמעודד את אשתך להרגיש נאלצת להזכיר לך את התחייבויותיך.
- במקום זאת, נסה למצוא תקופה ספציפית בה יש לבצע משימה ביום מסוים או בזמן מסוים. במקום להסכים לנקות את השירותים ביום שלישי, יידע את אשתך שבטח תעשה זאת לפני שהאורחים שלך יגיעו במוצאי שבת.
-
בקש שתזכרו לך את המשימות במצב מצחיק יותר. אינך יכול להאשים את אשתך שהיא כועסת אם אתה שוכח כל הזמן לבצע עבודה ספציפית. עם זאת זה יכול לעשות זאת בצורה לא יעילה, מה שעלול לגרום לך טינה. בקשו ממנו להזכיר לכם משימה בצורה מהנה וחביבה, כדי שלא תרגישו אותה כהטרדה.- אתה תמיד יכול לבקש מאשתך שתזכיר לך את המשימות שלך בצורה של פתקים, במיוחד כשאתה עסוק מאוד וסביר שתשכח אותן. פוסט זה על דלת הכניסה, למשל, עשוי להזכיר לכם להוציא את האשפה בבוקר.
- הדרך לומר זאת חשובה גם היא. בקש מאשתך להזכיר לך את מטלותיך בטון חביב יותר. כדי לקחת את הדוגמה של המילה שנועדה להזכיר לך להוציא את האשפה, בקש ממנה לעשות זאת בטון חביב יותר, מלווה במילים נוטפות באהבה, למשל.
- ניתן לקרוא מילה נעימה ביתר קלות מזו שנותנת את הרושם להיות מושחת. הדרך בה אשתך ממשיכה לבקש ממך לעשות משהו תעשה את ההבדל הגדול באושר הזוגי שלך, אם תזדקק לתנופה כדי להשיג את מטלותיך. נסה להזכיר לאשתך לשאול משהו בטון נחמד וידידותי.
-
מצא פתרונות פשוטים. זו דרך טובה להפחית הטרדות בזוגיות. תיקון מהיר יכול לעיתים לגרום להקלה עצומה ולהקל על שניכם בשני החיים, כאשר עליכם להמשיך ולתקן את הבעיות הגדולות יותר. שקול דרכים לעבור במהירות את המטלות המייגעות ביותר, אם הם אלה שאתה נלחם בהם לרוב. זה יבטל את הבעיה ולכן גם את הצורך בהמולה.- שקול לשכור את שירותיו של צד ג '. האם אתה הולך להרוס את עצמך על ידי שילם לבני נוער לכסח את הדשא פעם בשבוע, אם אף אחד מכם לא אוהב לעשות את המטלה הזו ואם זה יוצר שיטתי ביניכם ויכוחים? כנראה שעדיף להשתמש בבעל מקצוע כדי לתקן את החלקים השחוקים בבית כדי להימנע מוויכוחים אם אתה שונא DIY.
- אתה יכול גם להסכים לבצע מטלות מסוימות באופן פרטני. אם, למשל, אשתך אוהבת חיות ואם זה יותיר אותך קר, היא כנראה לא תתקשה להוציא את מדור לטיול בלעדיך. לאשתך אולי אין דבר נגד לבישת אותו בגד כמה פעמים, מה שיכול לגרום לך להחריד. כנראה שאתה רק צריך לעשות את הכביסה שלך בנפרד.
חלק 3 תקן בעיות לעומק
-
מחדש את דרך החשיבה שלך. המונח "הטרדה" הוא כבד למדי ומוביל לאסוציאציות שליליות למדי. מה שבן זוג אחד יכול לשקול כהטרדה הוא בדרך כלל תוצאה של תקשורת מתמשכת לקויה, מה שמכריח את כולם לקחת תפקיד שהם שונאים. אתה עלול לראות את אשתך כמטרידה, אך עליך לנסות להבין שהבעיה האמיתית מורכבת יותר. לא תקשרת טוב ביחד, מה שמוביל למחזור של הטרדות והתנגדות. ראו את המצב כבעיית תקשורת משני הצדדים כשמנסים לתקן את גורם השורש. -
הקשיבו היטב. חשוב להקשיב למה שאשתך אומרת לך כשאתה מדבר על בעיה כמו הטרדה. אל תקשיב למחצית כשאתה צופה את תגובתך למה שאתה אומר. היה מוכן להקשיב היטב כאשר דנים בבעיות גדולות יותר עם הטרדה.- גרום לאשתך להבין שאתה מקשיב. תסתכל על זה ותבחין מתי זה מצוין.
- נסכם במהירות את שאשתכם אמרה לכם כשסיימה לדבר. זה מאפשר לו לדעת שהאזנת היטב. זו גם דרך טובה לדעת שאתה מבין את דבריו. תגיד, למשל, שאתה מבין מה לא מרגיש מכובד כשאת משאירה כלים מלוכלכים בכיור בלילה (בעיה קשה מאוד!) או שאתה מבין שאסור לך ללכת במטבח עם נעליים בוציות כי איזה כאב אינסופי זה היה לתחזק את כל הבית היטב.
-
דבר בגוף ראשון. זה מאפשר לך לקחת אחריות על ההערות שלך. אתה נמנע מאשמת אחרים כאשר אתה מדבר בגוף ראשון ומדבר על הרגשתך. זה מאפשר לשניכם לא להרגיש שנשפטים במהלך חילופי דברים.- אתה יכול להתחיל לומר איך אתה מרגיש. לאחר מכן תדברו על ההתנהגות הקשורה לרגש זה. סוף סוף אתה מסביר מדוע אתה מרגיש ככה. זה כדי לגרום לאשתך להבין את ההשפעה שיש להתנהגותה עליך. אתה לא אומר לו שהתנהגותו גרועה מטבעה, אבל אתה אומר לו מה אתה מרגיש בהתנהגות זו.
- הסבירו ליקיריכם ויקיריכם שאתם חשים תסכול כשאתם ננזפים, מכיוון שזה נותן את הרושם שמתייחסים אליכם כאל ילד. אל תגיד כלום כשאתה אומר לי 5 פעמים לעשות את הכלים, זה מפריע לי. אני כבר לא ילד ואעשה את הכלים כשאני רוצה, אבל לא בהכרח ברגע המדויק כשתרצה. זה יגרום לאהובך להרגיש האדם האחראי היחיד במשק הבית.
- אמרו את אותו הדבר, אך דברו בגוף ראשון. תגיד למשל אני מרגיש ממש מתוסכל כשאתה מבקש ממני 5 פעמים לעשות את הכלים, כי אני הולך לעשות את זה, אבל לא בהכרח ברגע המדויק שאתה רוצה שאעשה את זה. בדרך זו אתה מביע את מה שאתה מרגיש, מדוע אתה מרגיש את זה ומה גורם לו.
- שאלו את עצמכם מדוע ההטרדה הזו מטרידה אתכם. זכור, לעיתים רחוקות יש מנהיג יחיד במחלוקת. אשתך צריכה להבין את נקודת המבט שלך, בדיוק כמו שאתה צריך להבין אותה גם כן. ספר לו בכנות מדוע ההטרדה שלו מרגיז אותך ואיך אתה מרגיש.
- התגובה הטבעית שלך יכולה להיות לשלול את אשתך או לרחף, אם יש לך רושם שהוא קריטי מדי. עם זאת, זה יכול לגרום לה לא להבין מה אתה יכול להרגיש כשהיא נוזפת בך. אתה יכול ליצור רושם של להיות גס רוח כשאתה נמנע מביקורתו או מתנגד לה. נסה להיות כנה לגבי הרגשתך כשהיא נוזפת בך.
- ספר לחצי שלך כמה שיותר מדויק איך אתה מרגיש כשהיא מציקה לך. האם אתה מרגיש פגוע? מתחשק לך להיות בפינה שלא לצורך? תגיד לו. עליה להבין שחובתה לשים סוף למעגל ההטרדות הזה.
- היה קשוב לנקודת המבט של אשתך. עליכם להבין זאת גם אם אתם רוצים להפסיק את ההטרדה. כמו כן, הרשה לאשתך לדבר בגוף ראשון בדיוק כמו שעשית להביע את רגשותיך. נסה לעשות כמיטב יכולתך בכדי להבין את גרסת הבעיה שלו.
- עודדו את אשתכם לשתף אתכם ברגשותיה. זה יאפשר לכם להבין את דרך החשיבה שלו, כמו גם את הגורמים להטרדה. היו פתוחים לנקודת מבטו. לעתים קרובות אנו צריכים לבטא את הסיבה שבגללה אנו רוצים להרים את האחר. כנראה שזו לא בעיה עבורכם אם לפעמים נעדרים או שוכחים את המשימות שלכם. אשתך האוהבת, עם זאת, תרגיש שאתה גס רוח או שאתה מזניח את צרכיה.
- נסה להבין את מקורותיה של אשתך. מהם יחסיו עם הוריו? לעיתים רחוקות הייתה הזדמנות ללמוד להביע כעס או תסכול כראוי. זה יכול להוביל לצורך בהמולה או לאמץ התנהגויות אחרות של תוקפנות מוחזרת. תבהיר לאשתך איזו אישה זכאית להביע את כעסה או תסכול מההתנהגות שלך, אם היא נוטה להיות סוררת. נסה לבטא טוב יותר את התסכולים הקטנים שלך או התוקפנות שלך.
- היה מוכן להתפשר. קשר זוגי דורש מאמץ. כנראה שיש לך גישה שמאלצת את אשתך לגעור בך, אם זה מרגיז אותך. נסה לבצע את עבודות הבית שלך בתדירות גבוהה יותר ולהיפתח יותר לגבי הרגשתך. זה יכול ליצור לאשתך רושם שמעריכים אותך טוב יותר, מה שיכול להפחית באופן משמעותי את ההטרדה.