תוֹכֶן
במאמר זה: הכנה לשיחה הפעלת השיחה מיקוד השיחה בנושא הסר את הבעיות הפניות
שיחות מאתגרות הן חלק מצער אך בלתי נמנע מהחיים. החלק הקשה ביותר הוא למצוא את האומץ לצאת לשיחה שתעמיד את העצבים במבחן. לאחר שתנהל את זה, עליך להיות בטוח שתצליח לשמור על רוגע, עם ראש פתוח ולדבר בצורה שמעודדת אחרים לזכור תוך שמירה על פעולות האיבה בשפל.
בשלבים
חלק 1 הכנה לשיחה
-
הבהירו את המטרה האישית שלכם. שאלו את עצמכם מה אתם באמת רוצים להשיג באמצעות שיחה זו. היו כנים ככל האפשר וודאו שהמטרה שלכם היא אצילה ולא אנוכית.- אתה אמור להיות מסוגל לציין מה המטרה עבורך לאחר שיחה זו.
- צפו לפשרות בסוף השיחה, אך חשבו על דברים שלא ניתנים למשא ומתן לפני שתדעו איפה לא תסחרו.
- חשבו על המניעים הסמויים שלכם. אם המצב מכעיס אתכם, אתם עשויים לחוש דחף להעניש, לנקום בעצמכם או להכניס אחרים למבוכה. עליכם להיות כנים עם הרגשות הללו בכדי שתוכלו לחצות אותם כשאתם מתחילים את השיחה.
חשוב על הגורמים הבסיסיים לבעיה. יתכן שתהיה לך הבנה כללית של הבעיה, אך ברוב המקרים הקשיים נגרמים כתוצאה מבעיות עמוקות יותר. יהיה עליכם להתמודד עם הסיבות הבסיסיות הללו לפני שתוכלו להתקדם.- ליתר דיוק, עליכם לשאול את עצמכם איזו התנהגות גרמה לבעיה ואיזו התנהגות השפיעה עליכם ועל האנשים המעורבים.
- חשבו על זה עד שתוכלו לסכם את הבעיה הבסיסית בשניים או שלושה משפטים קצרים.
-
שים בצד את ההנחות שלך. זהה את ההנחות שאולי פיתחת לגבי התנהגותו של האחר. שקול באמת אם ההנחות הללו מבוססות על עובדות או שמא הן תוצאה של הרגשות שלך. נסה לדחות את ההנחות שיצרו הרגשות שלך.- שאלו את עצמכם איך אתם מרגישים כשאתם חושבים על כוונותיו של אחר. אם אתה מרגיש שהתעלמת, הפחדת או נעלבת, אתה יכול להניח שלאדם האחר יש מניעים שליליים כלפיך. עם זאת, לעיתים קרובות זו לא כוונתו, גם אם זו ההשפעה הנובעת ממעשיו.
-
למטה רגוע. הישאר רגוע. אם אתה מתחיל את השיחה במצב רגשי מתוח, לדברים יש סיכוי טוב לצאת משליטה ולהפוך לדרמטי הרבה יותר.- שקול את האפשרות להיות כבר עצבני. לדוגמה, אם תמיד היו לך בעיות עם אנשים שאינם מודעים לדאגות שלך, אתה יכול להיות רגיש יותר אם האדם שאתה מדבר איתו עושה את אותו הדבר. נסה להניח בצד בעיות אישיות שהתרחשו בעבר ולהתמקד בנסיבות הרגע.
-
שמור על גישה חיובית. המחשבה הראשונה שלך עשויה להיות לתקן את כל מה שלא בסדר, אבל זה לא יעזור למצבך. עדיף שתיכנס לשיחה עם מנה סבירה ומציאותית של אופטימיות לגבי הצלחת הדיון שלך.- זה נכון שאם אתה מצפה שמשהו יקרה בדרך מסוימת, זה מה שזה יקרה. אם אתה חושב מההתחלה שהשיחה תהיה קשה ולא תתמוגג, היא בטח תסתיים בדרך זו.
- מצד שני, אם אתה חושב שמשהו חיובי יכול לצאת מהשיחה הזו ללא קשר לתוצאה הסופית, הגישה שלך באופן טבעי תהיה חיובית יותר ושיתופית יותר.
-
חשבו משתי נקודות המבט. הבן בדיוק מה עמדתך ומיקומו של האחר בסכסוך זה. נסה לדמיין כיצד אחרים רואים דברים מנקודת מבטם.- שאלו את עצמכם כיצד תרמתם לבעיה ואיך האחר תרם לה.
- הבהיר את הדאגות והצרכים שלך בפתרון סכסוך זה.
- שאלו את עצמכם אם האחר מודע לבעיה ואם כן, כיצד הוא תופס זאת? חשוב גם על הדאגות והצרכים שלך.
-
היכונו לשיחה. שחק את השיחה בראש שלך או עם מישהו שלא קשור לזה. חזור על תרגיל זה פעם או פעמיים, אך אל תשתמש בו כתירוץ לדחיית הדיון האמיתי עד למחרת.- אם אתה מתאמן עם אדם אחר, וודא שבן זוגך מבין את המצב, ושהוא / היא ניטרליים לחלוטין כדי לא לבגוד באמונך אחר כך.
- אם אתה מתרגל לחזור על השיחה בראשך, דמיין אפשרויות שונות (טוב ורע) וקבע כיצד להתמודד איתן בצורה הטובה ביותר.
חלק 2 התחל את השיחה
-
שמור על טון ניטרלי במהלך השיחה. אל תזמינו את האדם האחר למרחב האישי שלכם ואל תכניסו אותו לחלל האישי שלו. במקום זאת, הזמינו אותו למקום ניטרלי, כלומר מקום שאין לו קשר עם אף אחד מכם.- לדוגמה, אל תזמינו אנשים אחרים למשרד שלכם או אל תציעו לדון במשרד שלהם.
- שקול לקיים שיחה זו בחדר ישיבות (אם אתה עובד באותו מקום), בסלון (אם אתה גר באותו בית), או במקום נייטרלי ציבורי, כמו פארק או בית קפה.
- הימנע מלהיות קהל. גם אם יש לך שיחה זו במקום ציבורי, עדיף שתבחר מקום בו יהיה לך מעט מאוד קהל. לא אתה ולא האחרים לא תרגישו בנוח מספיק כדי להיות כנים לחלוטין אם אנשים סביבכם מתבוננים בכל מעשיכם.
-
קבעו מגבלת זמן. לידאל תדבר יחד עד שתגיע להסכמה. שיחות מסוימות עשויות להגיע לולאה אינסופית, שיכולה למנוע התקדמות במצב כלשהו. כדי למנוע מצב זה, עדיף שתקבע תקופה מסוימת לשיחה לפני שתתחיל.- כל סיטואציה שונה, אך בדרך כלל בין 30 ל 60 דקות מספיקים. אם עדיין יש דברים לומר אחרי הזמן הזה, נפרד וחזור מאוחר יותר.
-
השתמש בפתיחה ישירה, אך זה לא מוביל לעימות. היו ישרים וכנים לגבי הנושא עליו תרצו לדבר, אך הביאו אותו בנחת ובלי להאשים את האדם האחר כדי שהוא לא יעמיד את עצמו להגנה.- שקול לומר, למשל: אני חושב שאנחנו רואים xxx בצורה אחרת והייתי רוצה לקחת כמה דקות לדבר על זה ולראות אם אנחנו יכולים להרגיש טוב יותר.
- היה כנה בנושא. אל תעמיד פנים שהשיחה פחות חשובה ממה שהיא באמת, או שאתה מסתכן שהאדם האחר הלכוד בפינה.
חלק 3 מיקוד השיחה בנושא
-
תתכונן לשאול שאלות. שאלו שאלות בזה אחר זה ושמרו עניין כנה בתשובות זו של זו, בין אם מדובר בתגובות מילוליות או לא מילוליות.- הסבירו את הבעיות במהירות ואז בקשו מהשני לתת לכם מייד את נקודת המבט שלהם.
- במקום להניח שאתה יודע כל מה שיש לדעת על זה, אתה אומר שאתה לא יודע כלום. נסו לדעת כמה שיותר על ידי שאילת שאלות זה לזה.
- עליכם להקשיב למה שיש לאחר לומר, אך עליכם לצפות גם במה שהוא עושה. צפו בשפת הגוף שלו והקשיבו לאנרגיה ורגשותיו. שאלו את עצמכם מה הוא חושב ולא מביע.
-
צפו לתגובות רגשיות. גם אם שניכם לא רוצים להראות את הרגשות שלכם במהלך השיחה, יש סיכוי טוב שמשהו מעורר תגובה רגשית בזמן זה או אחר. זהה את התגובות הרגשיות הללו והפרק אותן מנשק מבלי להזניח אותן.- כשאתה מנהל את התגובות הרגשיות שלך, למשל כשאתה בהגנה, אתה יכול להבין מיד שאתה מרגיש את המצב הרגשי הזה ולתת הסבר מהיר, מבלי להאשים את האחר בסיבה.
- כשאתה מנהל את התגובות הרגשיות של אחרים, הכיר אותן בצורה מנומסת. לדוגמה, אתה יכול לומר לו: אני מבין שאתה כועס כשהוא מתחיל לצרוח או לבכות, במקום לבקש ממנו להירגע.
-
הכירו את האחר. נסח מחדש את טענותיו של האדם האחר במילים שלך כדי להראות שאתה מבין גם איך הוא מרגיש. בדרך כלל אנשים פחות עוינים כשהם מרגישים שהם נשמעים ומובנים.- במקום לפרס את טענותיו של האחר, עליכם להסביר לו מה אתם חושבים שהוא חושב ואיך אתם מניחים שהוא מקווה לסיים את השיחה הזו.
- אם ההנחות שלך שגויות, אל תנסה להגן עליהן. תן לאדם האחר לתקן אותך ולהזכיר לו את התיקון הזה לאחר שיסיים.
-
הבהיר את עמדתך. כאשר יש לך אפשרות לדבר, לנסח מחדש את עמדתו של האחר לפני שתבהיר את דעתך ההפוכה. היה כנה ומדויק לגבי הדרך בה אתה רואה דברים מנקודת המבט שלך.- חכה שהאחר יסיים לדבר לפני שתדבר מנקודת מבט משלך. לעולם אל תנתק אותו.
- מאשרים שוב את נקודת מבטו והכירו בכך שהוא מעלה נקודות רלוונטיות. כשאתה מגיע לנקודה שאתה לא מסכים איתה, הסביר לו מדוע אתה לא מסכים ותן הסבר על אי ההתאמה או אי ההבנה שהתרחשה.
-
הגיב בשלווה למתקפותיו ולתת-פוגעים שלו. לפעמים אתה צריך לנהל שיחה קשה עם מישהו שינסה לתקוף אותך באופן אישי או להשתמש בתת-מזח רגשית כדי להסיח את דעתך מהבעיה הנוכחית. הישאר רגוע ושקול את ההתקפות והתת-מזיקים האלה למה שהם במקום לקחת אותם באופן אישי.- תת-הקפיצות שלו עשויות לכלול דברים כמו האשמות וסרקזם.
- כשאתה מוצא את עצמך בפני בעיה מסוג זה, התמודד איתה בכנות וסקרנות. לדוגמה, אם האדם האחר אינו עונה, אתה יכול לומר לו: אני לא יודע איך להגיב לשקט שלך.
-
קבל את תקופות השקט. זה יקרה בזמן זה או אחר שהשתיקות יתערבו בשיחה. במקום להכריח את עצמך למלא את החסר המעצבן במילים חסרות משמעות, קח הפסקה ונצל את ההזדמנות כדי לתת לדברים להתיישב.- למעשה, מעט שתיקה בשיחה יכולה להיות דבר טוב. זה עוזר לשני הצדדים להירגע ולחשוב על מה שהאדם האחר אמר.
חלק 4 פתרון בעיות
-
תשאל את האחר מה (היא) חושבת. לפני שאתה מפרק את הרעיונות שלך לפיתרון הסכסוך הזה, שאל את האדם האחר מהם הרעיונות שלהם לפתרון זה. חכה לתשובה כנה במקום למאדאו לשמוע מה אתה רוצה לשמוע.- על ידי בקשת הצעות מאחרים תחילה, אתה מעביר אותו מעורב בשיחה תוך הבטחת שאתה שוקל את הרעיונות שהוא עשוי להציע.
-
בנה את השיחה על כל ההצעות המוצעות. אלא אם כן האחר מציע משהו שכבר היה לך בראש, בפעם זו או אחרת תצטרך להשתמש ברעיונות שלך לבנות את שלך. הכיר את ההצעות שהוא יכול להציע לך ולהציע הצעה על סמך ההצעות שלו.- אולי לא תאהבו את מה שהאחר אומר, אבל עליכם למצוא משהו שתוכלו להסכים עליו. עמדו בנקודה זו ובנו את הפיתרון משם.
-
עשו פשרות. אל תצפו לקבל את כל מה שתרצו בסוף השיחה. היכונו להתפשר כשאתם מגיעים לפיתרון הסופי.- חשוב בחזרה לנקודות הלא סחירות שקבעת לפני שתתחיל את הדיון. וודא שדברת בכל אחת מהנקודות הללו וכי המסקנה שמצאת מכבדת אותן.
- כנראה שתצטרך לנהל משא ומתן על פרטים שאינם חלק מהנקודות הלא סחירות. עם זאת, אל תחשוב שפשרה פירושה שאתה מאבד משהו. במקום זאת, נסו לראות בפשרה דרך לספק את שני הצדדים.
-
תסלח לעצמך כשצריך. שים את הגאווה שלך בצד ושאל את עצמך אם יש דברים שאתה באמת לא מתמודד איתם. סלח לעצמך את הטעויות שלך כדי להראות את הכנות או הנכונות שלך להתפשר.- אף אחד לא מושלם ואף אחד לא יכול להיות צודק כל הזמן. שמור על דעתך פתוחה לראות את הפגמים שלך ולתקן אותם. המטרה היא להגיע למסקנה טובה ולא למסקנה איפה אתם רוצים להיות צודקים.
-
הישאר קבוע. הפתרונות שתציע צריכים להיות דומים לסוג הפתרונות שהגעתם אליהם עם אחרים במצבים דומים.אם נראה שההצעות שלך מגבילות יותר ממה שהצעת בעבר, אותו אדם עשוי לחשוב שאתה קורא בצורה שלילית.- אדם קבוע ייראה אמין והוגן יותר. באופן כללי, אנשים מעוניינים יותר לעבוד על פיתרון עם אדם הוגן מאשר עם אדם לא הוגן.
-
הימנע מחיתוך גשרים. גם אם לא תמצא פיתרון שמספק את שניכם, עליכם לעשות כל שביכולתכם בכדי להימנע מהשמדת היחסים בין שניכם.- עצור לפני אמירת משהו או קבלת החלטה שעלולה ליצור עוינות או מתח קבוע בינך לבין אותו אדם. חשוב על דרכים לנסח מחדש או לבנות מחדש את כוונתך בצורה פחות פוגעת.
-
מעקב. לאחר שהגעת להסכמה, דאג לכבד את ההבטחות שהבטחת. רק קיום ההבטחות שלך אתה יכול לבקש מהאחר לקיים את שלו.- זה יכול להיות רעיון טוב לארגן שיחה חדשה מספר ימים, שבועות או חודשים אחר כך כדי לברר אם הכל מתנהל כשורה והאם אתה עדיין צריך לבצע שינויים או לא.