כיצד לנהל בן זוג פאסיבי אגרסיבי

תוֹכֶן

• בשלבים
• חלק 1 ניתוח התנהגויות פסיביות אגרסיביות
• חלק 2 תגובה להתנהגות פאסיבית אגרסיבית
• חלק 3 למידה לתקשר טוב יותר

במאמר זה: ניתוח התנהגות פסיבית אגרסיבית תגובה להתנהגויות פסיביות אגרסיביות למידע טוב יותר על תקשורת16 הפניות

אם בעלך מתייחס אליך בדרך פסיבית, אגרסיבית, יתכן ותקשה לפתור בעיות ולהתגבר על חילוקי דעות. למען האמת, קל לזהות את כעסו של מישהו כאשר הוא מתפוצץ, בעוד שקשה יותר לשים לב ולהבין אם מדובר בהתנהגות פאסיבית אגרסיבית. אתם עשויים לחשוב שאין לכם סיכוי לשנות דברים, אך שמרו על רגוע וזכרו שיש לכם כוח רב במערכת היחסים כמו בעלכם.

בשלבים

חלק 1 ניתוח התנהגויות פסיביות אגרסיביות

1. 
   

   
   זהה התנהגות פאסיבית אגרסיבית. חשוב להיות מסוגלים לזהות ולהבין גישה מסוג זה ולא לקפוץ למסקנות לגבי התנהגות בעלך. הסימן המובהק ביותר להתנהגות פאסיבית אגרסיבית הוא חוסר ההתאמה בין פעולות להתנהגויות, במיוחד כאשר כועסים, שכן הדבר יכול להיחשב כדרך מוסווית להביע כעס. ללמוד להכיר גישה זו יכול לעזור לך להבין מה מסתתר מאחורי דבריו או מעשיו של בעלך ולפתור את הסיבות הגורמות לבעיה הבסיסית במקום להתייחס רק להתנהגויות אינדיבידואליות.
   • אסור להתבלבל בין יחס פסיבי אגרסיבי למגננה. זוהי סדרה של מחוות מכוונות, שלעתים קרובות עוקבות אחר דפוס נתון.
   • קל להתבלבל מהתנהגות מסוג זה ולחוש אשמה או לחשוב שאחד לא בסדר, מבלי להבין שזו אסטרטגיה של מניפולציה.

2. 
   

   
   
   
   שים לב אם בעלך מכחיש את האישומים. אנשים פסיביים אגרסיביים אינם לוקחים אחריות על התנהגותם שלהם. בעלך עשוי לשקר לך או להאשים אותך בכך שלא הודה שהוא פגע בך או באדם אחר. הוא יכול להשתמש בשיטות כמו רציונליזציה, להתנצל או למזער את הבעיה כדי לשלול את התנהגותו או את השפעת מעשיו.
   • בן / בת הזוג שלך עלולים "לשכוח" להרים את הכביסה מהכביסה או לומר לך שלא הזכרת לו לאסוף את הילדים אחרי בית הספר.
   • בעלך עשוי לטעון שהוא לא עשה דבר למרות ראיות ברורות להפך.

3. 
   

   
   בדוק אם הוא מתנהג כקורבן. האם הוא עדיין מוצא דרך לגרום לך לחבוש את הכובע לכל דבר ולעולם לא להאשים את עצמו? הוא יכול להאשים אותך שהכעיס אותו והכעיס אותו. הוא עשוי למצוא דרכים להתנער מאחריותו או להאשים אחרים בפגיעה באחרים.
   • האם בעלך תמיד מוצא דרכים לעוות את האמת כדי להימנע מהאשמה? שמתם לב שהוא מאשים אתכם כל הזמן, גם אם אתם לגמרי לא?

4. 
   

   
   
   
   למד לזהות כשהוא שומר לו דברים. במקום להסביר את צרכיו ורצונותיו, הוא יכול לצאת באמצע שיחה, להפסיק לדבר איתך או לנסות לסיים את הדיון במילים כמו "למה אני מבזבז את זמני לענות לך? הרי אתה תמיד צודק. " הוא עשוי גם לסרב לקיים יחסי מין, לתת לך כסף או דברים אחרים וכל זה על מנת לשלוט בך.
   • אם בעלך נותן לך דברים ששייכים לך או זורק חפצים שאכפת לך מהם, דעי שהוא גם עושה זאת כדי להחזיק את תשומת ליבך.
   • האם בעלך מדחיק את רגשותיו שלו כדי לנסות לשלוט בך? או שהוא מסרב לך דברים?

5. 
   

   
   זהה כל עיכוב כרוני. איחור מתמיד הוא דרך אחת לבטא התנהגות פאסיבית אגרסיבית. זה כמו להגיד "זה לא חשוב לי" או "מה שאני עושה זה הרבה יותר חשוב מהתוכניות שלך."
   • האם אתה מחכה לעיתים קרובות עד שבן / בת הזוג שלך יכבה את המחשב או הטלוויזיה שלהם כאשר תכננת משהו? האם לעתים קרובות הוא מוצא תירוצים כדי להצדיק את העיכובים שלו, כמו תנועה כבדה או הרבה עבודה במשרד?

6. 
   

   
   היזהרו מחוסר יכולת. אי עיסוקים או עבודות בית שלא יהיו מוכנים יכולים להיות סוג של תוקפנות פסיבית. בן / בת הזוג שלך יכלו לדחות את המשימות שלה ואז להשלים אותן במאמץ הכי פחות אפשרי, לאלץ אותך לטפל בהן. התנהגות כזו עשויה להיות דרך בשבילך לומר זאת: "זה לא מעניין אותי (לא אכפת לי ממך) ואני מנסה להבהיר זאת, עובדת כראות עיני."
   • האם הוא מנסה לעיתים קרובות לדחות את העבודה, לעשות זאת חצי או למצוא תירוצים לביצוע עבודה לקויה?

חלק 2 תגובה להתנהגות פאסיבית אגרסיבית

1. 
   

   
   שימו לב לסימני האזהרה. בעלך עשוי להתחיל לאמץ גישה פאסיבית אגרסיבית בצורה כל כך דיסקרטית שאתה אפילו לא תבחין בכך.הדבר החשוב ביותר הוא לזהות התנהגויות אלה לפני שהן הופכות ללא שליטה. אתה יכול לשים לב שהוא מנסה לברוח מאחריותו, לדחות את התחייבויותיו יותר מהרגיל, או למצוא תירוצים למעשיו.
   • כאשר אתה מבחין בסימנים כאלה, הימנע מעימותים שכן הדבר רק יחזק התנהגות פאסיבית אגרסיבית.

2. 
   

   
   הימנע מחמיר את המצב. התגובה הראשונה שלך עשויה להיות לקחת אותו או להתעמת איתו, אך התנגד לפיתוי לעשות זאת. אם אתה לוקח על עצמך את תפקיד ההורה, זה לא יועיל לך או לבן / בת הזוג שלך. אתה בטח לא רוצה להיות אם שנייה עבורו והוא גם לא ירצה שיתייחסו אליו כילד בנישואייך.
   • אם אתה מבין שאתה עומד להגיב, עצור וחשוב לרגע. חשוב על איך אתה מרגיש ועל המחשבות שעוברות בראש שלך. נשמו עמוק לפני שאתם מדברים.

3. 
   

   
   לאשר את עצמך. אל תיכנס למשחק שלו. אם גם אתה תתחיל לנהל גישה פאסיבית אגרסיבית, אתה לכוד במעגל הקסמים הזה בו שניכם בסופו של דבר לא מרוצים. במקום זאת, נסו לומר "יש לנו בעיה שעלינו לפתור."
   • אם הוא עדיין מאחר, אתה יכול לומר את זה: "אנחנו תמיד מאחרים לפני שאנחנו עוזבים את הבית כשישנו פגישות. מה אתה חושב שעלינו לעשות כדי לא מאחר? "

4. 
   

   
   להיות תקיפה. אולי בעבר הוא הצליח להאשים אותך או להאשים אותך, אבל אתה צריך לשים סוף למצב הזה. אל תתנו לטקטיקות האלה להטעות אתכם. אם הוא אומר "אני לא כועס", כשזה ברור שהוא, בקש ממנו להיות כנה איתך ולספר לך איך הוא מרגיש. אם הוא אומר "זו הייתה רק בדיחה", הקפד לגרום לו להבין שבדיחות כאלה אינן מכבדות ושאינך מעריך אותן.
   • אם הוא שואל אותך "למה אתה כועס? הסבירו בבירור שאתם מוטרדים מההתנהגות שלו. תגיד את זה: "זה מאוד מתסכל כשאתה לא מדבר איתי. הייתי רוצה לדעת מה לא בסדר.

חלק 3 למידה לתקשר טוב יותר

1. 
   

   
   ציין בבירור את הצרכים והרצונות שלך. במקום להוסיף עוד, אל תהססו להביע את הצרכים והציפיות שלכם. אל תחשוב שדברים מסוימים ברורים. אם אתה מבקש מבעלך לעשות משהו, הקפד להסביר בבירור מה אתה מצפה ממנו ובאיזו מהירות עליו לפעול.
   • עשה הרגל לציין דברים שצריך לעשות. אל תשאיר מקום לעמימות. ככל שתביעו את עצמכם בצורה ברורה יותר, כך סביר להניח שהוא ימצא תירוצים.

2. 
   

   
   אל תאשימו אותו או תיבילו אותו. התנהגויות אלה לא יעזרו לך לשפר את מערכת היחסים שלך. אז אל תאשימו אותו בשום דבר, פשוט ספרו לו איך אתם מרגישים. ספר לו מה מטריד אותך, מה ההשפעה שיש לגישה שלו עליכם (ועל מערכת היחסים שלכם) ומה הייתם רוצים לעשות כדי לשפר את המצב.
   • אל תגיד את זה: "אני ממש שונא כשאתה לא עושה את המטלות שאני מבקש ממך לעשות. אני לא מאמין שאתה כל כך עצלן. " תגיד משהו כמו "זה ממש מפריע לי שאני לא יכול לסמוך עליך על עבודות בית. לא רק שזה מאוד מבולגן, אלא שהוא מדגיש אותי. האם אנו יכולים למצוא דרך לנקות יחד? "

3. 
   

   
   גלה אם הוא לא מרגיש פגוע או כועס. רגשות אלה, כמו גם התחושה של אי יכולת להביע את הדאגות של האדם, הם לרוב בבסיס ההתנהגות הפסיבית והתוקפנית. למעשה, הרבה יותר קל להאשים אחרים מאשר לקחת על עצמו את האחריות שלו. בעלך עשוי לנסות לכעוס אותך ואז להאשים אותך. למד להכיר סוג זה של התנהגות ולהחליט כיצד להגיב.
   • כשאתה רגוע, דבר באופן גלוי על רגשותיך. דון במה שעובד או לא עובד בשבילך, בשבילו וגם בשניכם כזוג. מצא דרכים לבטא את כעסך ותרעומתך על ידי עידוד בעלך לעשות זאת.

4. 
   

   
   הקשיבו אחד לשני. הקדישו זמן איכות ביחד בכל שבוע, הקשיבו, התלהבו ותומכים זה בזה. יש לפתח מיומנויות אלה לאורך זמן, כך שאם אתם עדיין לא מומחים, עשו מאמץ אחד לפחות. הראה לבעלך שהוא יכול להביע בגלוי את רגשותיו, כי אתה תתמוך בו. ותן לו לעשות את אותו הדבר בשבילך.
   • הקשיבו אליו באופן פעיל על ידי חזרה או סיכום דבריו. הנה דוגמה: "אז היה לך יום קשה ולא היית רוצה לדבר על כסף הלילה. האם זה נכון? "
   • כאשר אתה מביע את מה שהוא מרגיש, הראה לו שאכפת לך מהרגשות האלה. הנה כמה דוגמאות למשפטים כדי להראות לו שאתה מבין את רגשותיו: "אני יודע שאתה מתוסכל" או "ממש, זה נשמע ממש מלחיץ! גם אני הייתי מרגיש מוצף במקומך. "

5. 
   

   
   חפש תמיכה אם אינך מרגיש אהדה לבעלך והריבים שלך הולכים ומחמירים, שקול להתייעץ עם פסיכולוג. אתה יכול להתייעץ עם מטפל בנישואין או פסיכותרפיסט. בעל המקצוע יכול לעזור לכם לשנות התנהגויות בעייתיות, לשפר את התקשורת בתוך בני הזוג ולהפחית את ההימנעות הרגשית.
   • זכור, אינך יכול לשנות את בן / בת הזוג שלך, אך אתה יכול לשנות את הגישה שלך אליו. המטפל ילמד אותך להגיב אחרת, גם אם בעלך לעולם לא ישתנה.