תוֹכֶן
הוא wiki, מה שאומר שמאמרים רבים נכתבים על ידי כמה מחברים. כדי ליצור מאמר זה, 26 אנשים, חלקם אנונימיים, השתתפו במהדורה ושיפורו לאורך זמן.מצאת ראיות, התעמת עם בן / בת הזוג שלך ועכשיו אתה מנסה לבדוק אם אתה יכול להציל את הנישואין. הרגשות והדאגות שלך הם די נורמליים, אם אתה בספק אם לאהוב ולבטוח שוב, אם אתה חושש לא להתגבר על הפצע הזה, הזעם והקנאה הנובעת מגילוי הקשר עם בן / בת הזוג שלך. עם זאת, אתה לא אמור להרגיש מבודד בצערך או לשאול את עצמך מה יהיה הלאה.
בשלבים
-
היה מודע לכך שאתה בהלם. בהתחלה, זה הרגע בו אינך יכול להאמין. אינך יכול להבין שבן / בת הזוג שלך היה אינטימי פיזית ורגשית עם אדם אחר, שהוא (או היא) היה ערמומי ויצא מגדרו למצוא את הזמן לראות את אותו אדם. וכל הזמן הזה, לא ראית כלום. אתה מתחיל באיסוף חלקי הפאזל כדי להבין שהמציאות שלך הייתה למעשה שקר. סביר להניח שתרגיש כאילו אתה נמצא בערפל סמיך כשאתה מנסה להבין את המתרחש ותוהה אם זה לא רק חלום רע. -
צפו לחוש זעם. אתה מתחיל להבין שהמצב הוא מציאות וזה לא סיוט. אתה עלול להרגיש לא בנוח פיזית במהלך תקופה זו ולהבין שאתה פשוט לא מסוגל לקום מהמיטה, ללכת לעבודה או לבוא במגע עם אחרים בחיי היומיום. אתה יכול רק לחשוב על קישור זה. לא נדיר שתמצאו את עצמכם בוכים, זורקים או שוברים דברים, צורחים ומאבדים את כל השליטה בעצמכם. אינך יכול להתגבר על כעס ועלול לבטא את זעמך בדרכים לא בריאות, מסוכנות או אפילו לא חוקיות.- הרצון לנקום בך. אתה במצב המסוכן ביותר שלך אם אתה מרגיש זאת. דעו שהמחשבות שלכם אינן ברורות ואתם רק רוצים לנקום באדם שרמה אתכם, אם תחיו הרס מסוג זה.
- יתכן שאתה זומם דרכים להחלים את בן / בת הזוג שלך או לפגוע בצד השלישי המעורב בניאוף זה.
- יתכן שתרצה לנקום בכך שתנהל איתך רומן ולחשוב על האדם שאיתו אתה יכול לישון כדי להשוות את התוצאות עם בן / בת הזוג שלך.
- אתה יכול לחשוב על דרכים להשפיל את פילגשו או פילגשיך על ידי פגיעה באותו אדם באופן אישי, מקצועי או כלכלי.
- זכרו, התקופה הזו תעבור. החלטות שהתקבלו ברגש מצערך מובילות לרוב למעשים שעשויים להתחרט עליהם אחר כך.
- הרצון לנקום בך. אתה במצב המסוכן ביותר שלך אם אתה מרגיש זאת. דעו שהמחשבות שלכם אינן ברורות ואתם רק רוצים לנקום באדם שרמה אתכם, אם תחיו הרס מסוג זה.
-
היפטר מכעסך. בשלב זה הזעם הראשוני דעך ואתה בסופו של דבר עם כאב עמום ותחושת הוצאתך מהרגשות שלך. זה בדרך כלל הזמן בו אתה משחק עם הרעיון לפייס את עצמך או לנקוט צעדים להתגרש. אתה חושב בהיגיון רב יותר, גם אם נפגעת עמוקות ואינך נצרך כל כך מהצורך לנקום בעצמך, אלא להוט יותר לפחות את חייך, את המטרות שלך ואת עתיד הנישואין שלך. אתה לא מתמקד כל כך באישה או בגבר האחר ומעדיף לחשוב על בן / בת הזוג שלך ועל הכאוס שהוא הכניס בנישואיך. במהלך תקופה זו, לעתים קרובות אתה עייף מכדי להילחם, לבכות או לחיות מחדש את האימה הזו מהבוקר עד הלילה. אתה רוצה שזה ייפסק, כך או אחרת. -
אסוף את חתיכות החתונה השבורה. תצטרך, בשלב זה, שיתוף פעולה בלתי מעורער של בן / בת הזוג הנאירים שלך אם אתה מתכוון להציל את הנישואין שלך. על האדם להבין שמדובר בתהליך אינסופי שייקח זמן רב יותר אם בן / בת הזוג שלך יפריע לעיכוב ההחלמה שלך.- הנה מה שבן הזוג הנואף יכול לעשות כדי לעכב את תהליך הפיוס:
- מסרב לענות על שאלות על דברים שיש לך זכות לדעת
- מסרב למסור לך ראיות לכך שזכותך לבקש ממנו
- בן הזוג ממשיך לראות את הגבר או האישה האחרים
- הוא לוקח את המצב בקלילות
- הוא לא נותן שום חשיבות לניאוף
- הוא גורם לך להיות אחראי למצב
- הוא מחליט במקומך את הרגע בו היית צריך להתגבר על הבעיה הזו
- דע כי כל אחת מהגישות הללו מנוגדת להתאוששות מערכת היחסים שלך וכמעט מונעת כל אפשרות לריפוי. זה הזמן לחזור ולעשות משהו אחר, אם אינך רוצה להציל את הנישואין שלך. זה לא אומר שעליך להרוס את חייהם של כל מי שאתה נתקל בו כי אתה רוצה לשכוח מהנישואים שלך. פירושו למצוא פעילויות ומקומות עניין שתוכלו להציע בחייכם כדי למלא את החלל שהותיר אובדן בן / בת הזוג. זה יהיה זמן בודד עבורך, אבל אתה תישאר במצב הזה ללא הגבלת זמן אם אתה רק נאנק בפינה שלך ורחמים על עצמך.
- הנה מה שבן הזוג הנואף יכול לעשות כדי לעכב את תהליך הפיוס:
-
למד לסמוך שוב. זה צעד קשה, בין אם אתה מנסה לתקן את הרומנטיקה הנוכחית שלך או לפתוח אחרת. עם זאת, לא רצוי להתחיל סיפור אהבה מהר מדי, מכיוון שאתה זקוק לזמן כדי לרפא את הפצעים שלך ולהיות בנוח עם עצמך לפני שאתה מקבל את פניו של אדם חדש לחיים שלך. אתה לא יכול לסמוך על בן זוג נואף עד שהוא או היא ישחקו קלפים על השולחן ויתנהג איתך כמו ספר פתוח, אם אתה הולך להציל את הנישואין שלך. זהו תהליך ארוך ואיטי במיוחד אשר ישתפר רק עם הזמן. אתה בדרך הנכונה להחזיר את הביטחון כשאתה רק צריך לבדוק פעם אחת שהמילים של בן זוגך אינן שקרים וכי אתה כמעט בטוח שהוא או היא לא רואים את פילגשו או את אהובתו יותר. אך זה לא יעבוד אם, כאמור, בן הזוג הנואף לא יעזור לך לאורך כל הדרך בהליך זה. בנוסף, תהליך זה יהיה אין סופי אם תצטרך לנהל בן / בת זוג שמכפילים ניאוף או שממשיך לרמות אותך, גם לאחר שנשבעת להישאר נאמן. זו הסיבה שלא סביר שתבקש לבנות מחדש את הביטחון הדרוש לנישואין מאוזנים. -
נהל מצבים רגישים. מצבים אלה יכולים להיות שמות, מקומות ואירועים שמזכירים לכם בכאב את צער בן / בת הזוג. זה אולי שיר שהיה אופנתי במהלך הרומן הזה, מסעדה או בית מלון שהוא ביקר עם המאהב או הפילגש, מקומות מפגש, עמיתים או חברים משותפים.- תופעות מעוררות אלה יכולות להיות בצורה של אדם שמזכיר לך את הגבר או האישה האחרים או גורם לו לשמוע את השם הזה. צפייה בתמונות ישנות יכולה גם להיות טריגר אם יש קלישאה בה אתה מחייך באושרות אל המטרה מבלי לדעת שבן / בת הזוג שלך ישן עם מישהו אחר באותה תקופה.
- הנקודות הרגישות הללו הן כולן זיכרונות פוגעים.
- אין תרופה לאזור רגיש מסוג זה. הדבר היחיד לעשות הוא לא להיות אובססיבי לדברים האלה ולא להשתולל על מה שאתה לא יכול לשלוט עליו.
-
הציבו יעדים מציאותיים. זה הזמן הנכון לדעת אם תמשיך במערכת היחסים הנוכחית שלך עם היכרויות. ברור שלעולם זה לא יהיה אותו דבר וכדאי שתתרגלו למציאות חדשה לאחר שתתנסו באירועים טראומטיים כאלה. אתה יכול לשקול את הדברים הבאים.- האם אתה יכול להמשיך לחיות כך? האם תוכל להחזיר את ביטחונך לבן / בת הזוג שלך מבלי להעלות כל יום שאלות ותגובות על הרומן שלו? האם בן הזוג שלך לקח אחריות על מה שהוא עשה ועשה מאמץ רציני להציל את מערכת היחסים שלך? האם הבטיח לא רק שלא לחזור על התנהגות זו, אלא גם להימנע מלהמצא את עצמו במצב העשוי להעדיף ניאוף? אם זה המקרה, זה די מציאותי לרצות להמשיך כשאתה חושב שאפשר להציל את מערכת היחסים שלך.
- מצד שני, אם בן / בת הזוג מסרבים לקבל קישור זה, אם הוא לא עונה על שאלותיך, סובל מהתנהגות חשודה או ממשיך לראות את הגבר או האישה האחרים, עליך לשאול את עצמך אם אתה באמת יכול לחיות עם זה. זה חסר תועלת לרצות להציל את הזוג שלך אם אתה לא יכול. אתה לבד יכול לקבל את ההחלטה הזו: כדאי לך להקדיש זמן לגלות מה הכי טוב לטווח הרחוק לטובתך, למרות שעצותיהם של אחרים עשויות להועיל.
-
מצא איזון חדש. אתה תתאושש, איתו או בלעדיה. זה לוקח זמן, אך חוויה זו תגרום לך להיות חזקה יותר, בריאה ומודעת יותר לעצמך. הכירו בכך שאינכם יכולים לסמוך על אדם אחר אם אינכם אחראים למאה אחוז מהאושר שלכם. עליכם לנתח את עצמכם מעט במהלך התקופה הזו כדי לגלות אם לא הייתם יכולים לשנות משהו במערכת היחסים הזו כדי לחזק אותו. זה אף פעם לא טוב להיות תלוי מדי בבן / בת הזוג שלך.- מצא בעצמך מקומות מעניינים וחברים. אתה צריך להקפיץ בחזרה אם הקשר שלך נגמר. אם לא, חוויה זו תשמש אותך להתפתחות האישית שלך.
-
אל תהיה קשה מדי עם עצמך וקבל את עצמך לחרוץ. אתה יכול ללמוד הרבה על עצמך, על בן / בת הזוג שלך ועל מערכת היחסים שלך לאחר ניאוף. אל תחמיץ את ההוראה הזו פשוט כי אתה עסוק בבעיות שלך. אל תשכח את ניטשה הישנה והטובה: מה שלא הורג אותנו מחזק אותנו.
- סביר להניח שדאגותיך אינן לשווא: משחה קיימת היטב ורק אתה (ה) יכול לדעת את המזג של בן / בת הזוג שלך.
- היה מודע למתחים הקשורים לנישואין: הבדלים גדולים במזג, צרכים שלא נענו, וטינה מצטברת.
- הכירו בכך שאסור לצפות מהנישואים שלכם להיות שוב מה שהיו בהתחלה. מוטב היה לך אם תוותר על מערכת היחסים הישנה שלך ותנסה לבנות מערכת יחסים חדשה בתוך מערכת היחסים שלך. יום נישואין, דרך חדשה לתקשר זה עם זה ומחויבות חדשה לעבוד יחד הם לרוב הדברים החשובים ביותר.
- נסה להפחית את ההשפעה של אחרים כאשר אתה צריך להתמודד עם ההשלכות של קשר בן זוג. רק אתה יודע מה הכי טוב עבורך ותוכל להיות מופתע מכמות האנשים שאינם חושבים על האינטרסים שלך כאשר הם מסתבכים בעסק שלך.
- אל תישאר באותו אדם, בזמן שעברת את הגיהינום! היה אדם חדש יותר שברשותך אמצעיך, בין אם אתה נשאר או עוזב. בן הזוג שלך הוא לא מה שמשלים אותך.
- אומנות הריפוי טמונה גם ביכולת שלך להעריך את עצמך. אף על פי ששום דבר לא מגלה בגידה רומנטית, שאלו את עצמכם אם הייתם בן / בת הזוג הכי טובים ואוהבים. שאלו את עצמכם אם לא הייתם יכולים להיות זמינים יותר לבן הזוג.
- אתה יכול לקרוא ערימות של ספרים, לבלות שעות עם יועץ נישואין ולבלות את ימיך בהקשבה לעצותיו של זה, אך בסופו של דבר זה תלוי בך להחליט מה הכי טוב עבורך. בהחלט כדאי שתבינו שבן / בת הזוג שלכם באמת אוהבים אתכם ושהוא או היא מחויבים לבצע את העבודה הזו ביניכם. הוא מסוגל בהחלט לאהוב אותך טוב מאוד. עליכם להאמין בהבטחות של בן / בת הזוג ולהוכיח לעצמכם שהוא ראוי לאמון שלכם.