איך להתקרב לאח או אחות חמודה

תוֹכֶן

• בשלבים
• חלק 1 התמודדות עם הבעיה
• חלק 2 חיזוק הקישורים שלך
• חלק 3 שפר את התקשורת

במאמר זה: התמודדות עם הבעיה חיזוק הקישורים שלך שיפור תקשורת 11 הפניות

לפעמים אחים ואחיות נשארים חברים טובים יותר כל חייהם. במקרים אחרים, יש להם מערכות יחסים סוערות ומרוחקות. לדוגמה, תרגיש פגועה בהערכה העצמית שלך אם אחיך נוטה להתעלם ממך. אולי תרצה להעמיק את מערכת היחסים שלך אתו, אבל אתה מרגיש שזה לא הדדי. למרות שאינך יכול לשלוט בהתנהגותו, ישנם צעדים שאתה יכול לנקוט כדי לשפר את מערכת היחסים שלך. אם יש לך אחות או אח שמתעלמים ממך, שופכים אור על הבעיה, צרו ביניכם קשר חזק וחיזקו את כישורי התקשורת שלכם. עשו את כל זה ותשפרו משמעותית את הקשר שלכם עם האדם בו אתם מעוניינים.

בשלבים

חלק 1 התמודדות עם הבעיה

1. 
   

   
   זהה וסייםטיפול בשקט. האם ההורה שלך מסרב לענות לך כשאתה שואל אותו שאלה או מעיר הערה? הפחדה והענשת אנשים בשתיקה היא טקטיקה פוגעת נפוצה מאוד. במבט ראשון, תהיה לך הרושם שהוא מתעלם ממך, אבל הוא מכוון בכוונה את תשומת ליבך כדי לגרום לך להבין או לעשות מה שהוא רוצה. אם אתה מתמודד עם מצב כזה אתה יכול להתמודד עם זה בשני אופנים.
   • כאשר אתה שם לב שאהוביך אינו מדבר אליך, התקשר אליו באומרו: "שמע, כשאני מדבר איתך ואתה לא עונה לי, זה גורם לי לשכוח את כל העניין שאני סוחב אותך וגורם לי לרצות להתרחק ממך! הלוואי ויהיה לנו מערכת יחסים של סולידריות, ואינני מרגיש נתמך כלל כשאתה עושה זאת. "
   • נסה להתמודד ישירות עם סיבת השתיקה באמירה, "אם לשפוט לפי שתיקתך אני מבין שאתה רוצה אותי. הייתי רוצה שנדבר על זה כדי למצוא פיתרון. אנא יידע אותי מתי אתה מוכן לדון בזה. "
   • היה נינוח ובטוח מול שתיקתו. באופן עדין וידידותי, חייך או נאנח כשהוא מעניש אותך בשתיקתו. עשה זאת בתקווה שבסופו של דבר יימאס מזה ויפסיק לעסוק בהתנהגות זו אם הוא לא יקבל את התשובה השלילית שהוא מקווה לה (למשל לראות אותך מתעצבן, מתחנן או נכנע ל הדרישות שלה).

2. 
   

   
   
   
   מצא רגע לדבר בשקט. אם יקירך מתעלם ממך, אך לא מסרב לדבר איתך, נסה לרדת איתו לתחתית העניינים. אולי הוא מצא חברה חדשה ואין לו הרבה זמן לחסוך עכשיו. אתה רק יודע מה יקרה אם תשאל אותו.
   • תגיד, "ג'ורג ', אני באמת צריך לדבר איתך על משהו. יש לך דקה לחסוך? סעו למקום בו תוכלו לדבר מספר דקות מבלי להפריע לכם.

3. 
   

   
   נסח את המשפטים שלך עם הכינוי "אני". בשיחה עם ההורה שלך על האופן בו הוא מתעלם ממך, קח אחריות על רגשותיך והימנע מלהעניק לו את הרושם שאתה מאשים אותו. השימוש בכינוי "אני" במשפטים שלך הוא דרך טובה לעשות זאת. זה יאפשר לו להיות פחות נוטים להעמיד את עצמו להגנה.
   • לנסח את המשפטים שלך עם הכינוי האישי "אתה" היה נותן: "זה מכעיס אותי כשאתה ממשיך להתעלם ממני ככה. אמירה שלא תאפשר לך לנהל איתו דיון טוב. התחל באמירה "יש לי הרגשה שמתעלמת ממני לאחרונה וזה כואב לי. הסתדרנו טוב מאוד בעבר וקיימנו מערכת יחסים טובה, אבל עכשיו בקושי מדברים אחד עם השני. מה קורה? "

4. 
   

   
   
   
   חפש פיתרון. מטרת הדיון שלך היא להבין את הסיבה העומדת בבסיס אדישותך לעצמך, ואם אפשר, למצוא דרכים לשיפור מערכת היחסים שלך. במקום לחפש בהתעקשות לדעת בדיוק מדוע הוא מתעלם ממך, התמקד מה עליך לעשות כדי לתקן את זה.
   • ללמוד כיצד לפתור את הבעיות שלך יחד זו דרך נהדרת לבנות קשר חזק יותר בינך להורה שלך. בהנחה ששניכם רוצים לשפר את מערכת היחסים שלכם, נסו למצוא דרכים להרגיש פחות מתעלמים ומחוברים. שים את עצמך במקום של האחר.
   • לדוגמה, תן לאח הגדול או לאחותך הגדולה זמן לנוח כשהוא יחזור מבית הספר לפני שתתחיל לדבר איתו. אפשר מספר דקות בכל יום לדבר על איך חלפו ימיך.

5. 
   

   
   הוקיע כל בריונות בינך לבין אהובך. יתכן שההורה שלך עובר מעבר רגשי או חברתי רע, מה שמניע אותו להתעלם מכוונה או להדיר אותך. אם כן, דיון איתו על הבעיה וחשיבה על פיתרון לא יועיל לך. אף על פי שלא מוזכרים לעתים קרובות, בריונות של אחים היא בעיה קשה מאוד שיש לה השלכות שליליות קשות על הקורבן.
   • אם אחיך פונים לתוקפנות במערכת יחסים כדי לגרום לך להרגיש רע או להדיר אותך, דבר עם מישהו. לכי לפגוש את אמך, אביך או יועצת בית הספר ותגידי להם מה קורה ביניכם. תגיד, "אחותי מתנהגת כאילו אני לא נראית. היא אף פעם לא מבקשת ממני לעשות איתה דברים והיא מתעלמת ממני כשאני מדבר איתה. היא אפילו מבקשת מחבריה לא לדבר איתי בבואם אלינו. זה נמשך הרבה זמן ואני מרגיש ממש לא טוב. "

6. 
   

   
   התייעץ עם מטפל. עשה זאת אם אתה סובל מבעיה רגשית בגלל חוסר חיבה. למרות שקשה לקבל זאת, לפעמים כאשר אח גדול או אחות גדולה מתעלמים ממך, אין כמעט שום דבר שאתה יכול לעשות כדי לשנות את זה. אחים עם יריבות ממושכת או ערכים ואמונות שונות עשויים להתפתות לשבור את קשריהם. זה אותו דבר במקרה של הבדל גיל משמעותי.
   • אם אתה נואש להתקרב להורה שהתרחק כלפייך או לכל המשפחה, דון במצבך עם מטפל.

חלק 2 חיזוק הקישורים שלך

1. 
   

   
   עשו את עבודות הבית יחד. מחקרים הראו שכאשר ילדים מבצעים עבודות בית, זה משפר את ההערכה העצמית שלהם, את תחושת האחריות והיכולת שלהם להתמודד עם תסכול. בנוסף, ביצוע מטלות גורם לך להרגיש קרוב יותר למשפחה ומהווה הזדמנות נהדרת לקשור קשר עם אחיך או אחותך סביב משימה משותפת.
   • כאשר ההורים שלך נותנים לך משימה לבצע באופן אינדיבידואלי, הצע לאחיך או אחותך עזרה בכדי שתזכה בשיחה איתו. תגיד, "שמע ג'ורג ', אנחנו יכולים לנקות את המוסך הרבה יותר מהר אם אני אעזור לך. האם אתה מסכים? "

2. 
   

   
   יש תשוקה משותפת. יתכן שיש לך ולהורה אינטרסים וטעמים שונים לחלוטין. אם זה המקרה שלך, דע שאתה יכול להתקרב אליו על ידי התעניינות באחד מתחביביו. תרגול משותף של תחביב משותף (או תחביב שזה עתה גילינו) יאפשר לכם לשתף פעולה איתו וליצור זיכרונות בלתי נשכחים.
   • אמור לאחיך שתרצי להתחיל לשחק כדורסל, לשחות או ללמוד לנגן בגיטרה. אם הוא יודע משהו על זה, שאל אותו אם הוא רוצה להציג לך. זה ייתן לך את האפשרות לשתף פעולה איתו ויאפשר לו להראות בגאווה את כישוריו. "אני באמת מעריץ את האהבה שלך לגיטרה ולמידה שלה. האם אתה יכול להקדיש כמה שעות בשבוע ללמד אותי? "
   • אתה יכול גם לומר, "שמע, ג'ורג ', שמעתי שנוצר מועדון ריקודים חדש בעיר. חשבתי שיהיה נחמד אם שנינו נלך לשם. אכפת לך? "

3. 
   

   
   היו מעודדים. אתה יכול להיות מחולק עם אחיך מכיוון שאתה חי שני חיים שונים ויש לך מעט מאוד קשר עם התא המשפחתי. גם אם אתה שונה לחלוטין מאהובך, אתה יכול ליצור קשר רגשי עמוק יותר בינך לבין התמיכה שלך.
   • אם אתה יודע שאחיך יעבור בחינה כימית ראשית בימים הקרובים, עודד אותו באומרו, "אני יודע שתעבור את המבחן שלך מחר. מוטב, עזור לו בתיקוניו על ידי מתן תנאים מסוימים להגדרה.

4. 
   

   
   זכור להיפגש לעתים קרובות יותר עם המשפחה שלך. אם אחיך או אחותך ואתם מבוגרים החיים במשקי בית שונים, יהיה לכם קשה למצוא דרך יעילה להתקרב זה לזה באמת.השתמש בכל המשפחה כדי לבנות קשרים חזקים ביניכם אם אתה גר רחוק זה מזה. בנוסף, מפגשים משפחתיים הם רגעים חברתיים מתגמלים למבוגרים ולילדים כאחד.
   • הצע לך להתחיל לסעוד יחד כל יום ראשון בערב. תגיד, "הקשיב לכולם. חשבתי שיהיה נחמד אם נתחיל לאכול ארוחת ערב כל יום ראשון. אני מתגעגע אליך כל כך, והלוואי שנוכל לבלות יותר זמן יחד. "
   • ואז נצלו את ההזדמנות הזו כדי להתקרב לאחיכם או אחותכם שמתעלמים מכם. כדי לפתוח איתו שיחה, אמור, "שמע, ג'ורג ', עזור לי להניח את השולחן. "

5. 
   

   
   כבד את ההבדלים שלך. ההורה שלך יכבד אותך יותר אם תראה לו שאתה מכבד אותו. הכבוד לא אומר שאתה צריך להסכים אתו בכל הנושאים או להחמיא לו בצורה מוגזמת. במקום זאת, מדובר על התחשבות ברגשותיו, הפרטיות, המרחב האישי, האינטרסים והאמונות של האדם.
   • לדוגמה, אם אתה מצחיק את אחותך הגדולה מכיוון שהיא צמחונית, היא תחשב אותך בוגרת או לא יודעת ותמשיך להתעלם ממך. אם תכבדו את בחירתה על ידי כך שתבקשו לדעת יותר או להבין את נקודת המבט שלה, היא תהיה פחות נוטה להתעלם מכם.

חלק 3 שפר את התקשורת

1. 
   

   
   דברו על האינטרסים שלו. אחת הדרכים הטובות ביותר לנהל את השיחה עם מישהו אחר היא להפגין עניין אמיתי. איך אתה מצליח לעשות את זה? תעודד אנשים לדבר איתך על מה שהם אוהבים. אנשים אוהבים לדבר על עצמם ועל האינטרסים שלהם, ולכן סקרנות תעודד את אחיך או אחותך לדבר איתך ולחזק את קשריך.
   • לדוגמה, אם אחיך אוהב את סדרת הטלוויזיה דוקטור הו, שאל אותו את השאלה הבאה: "איזה פרק אהבת הכי טוב ומדוע? בכך שתשאל אותו שאלות פתוחות, תימנע ממנו לענות לך במילה אחת.
   • בנוסף, לאפשר לו לדבר יותר על משהו שהוא נלהב בו יגרום לו להרגיש טוב עם עצמו ולהרגיש בנוח איתך.
2. למד את עצמך. לפעמים, השקט מונע מהפחד לא לדעת כיצד לעורר נושאים קשים או רגשות פוגעים או להיות מוצף משיחות כאלה והרגשות הנלווים אליהם. אם תצליחו לשבור מחסום זה על ידי כך שתודיעו לעצמכם, זה יעזור לכם לשפר את התקשורת שלכם ולפר את השקט.
   • שאל אותו את השאלה, "האם הכל בסדר? אתה נראה ממש במצב רוח טוב היום. "

3. 
   

   
   תרגול האזנה פעילה. המאזין הטוב ביותר הוא זה שמתרגל האזנה פעילה. זה אומר שאתה צריך להקשיב לו כדי להבין אותו ולא לענות לו. אם אתה רוצה לשוחח איתו, וודא שיש לו את מלוא תשומת הלב שלך. הקשיבו היטב וראו כיצד התקשורת בין שניכם משתפרת.
   • הקשבה פעילה היא שימוש בשפת גוף וברמזים מילוליים כדי לשפר את התקשורת שלך. לאמץ שפת גוף טובה זה להיות עם תנוחה פתוחה ורגועה (למשל זרועות ורגליים לא מעובדות), ליצור קשר עין מדי פעם, להתמודד איתה ולתת לו רמזים חזותיים כמו הנהון או לחייך כשאתה צריך.
   • ישנם כמה מרכיבים מילוליים של האזנה פעילה.
     • פרפרזה או לנסח זאת מחדש בדרך אחרת (לדוגמא: המקור "הוא התייחס אליי כאל אדם עלוב מול כולם, אז הלכתי לחפש בחיפזון בשירותים הקרובים ביותר." בכיתי ל שעות. "הפרפרזה היא לומר" נראה שזה הרגיז אותך מאוד ").
     • להבהיר או לעזור לך להבין טוב יותר כמה מההיבטים העמומים של (למשל: "בוא נראה אם ​​הבנתי אותך נכון, אתה אומר XXX").
     • גילו אמפתיה או עזור לו לנהל את רגשותיו (למשל, "אני מרגיש שהרגשת מושפלת כשאמר את זה בפומבי").

4. 
   

   
   אמור לו בכבוד שאתה לא מסכים. לא משנה מה מידת הסיבוכים שלך איתו, יבוא תקופה שלא תסתדר בכלל. אי הסכמה היא לא בהכרח דבר רע. למעשה, זו עשויה להיות הזדמנות עבורך ללמוד יותר זה על זה ולהפוך עם ראש פתוח. ישנן דרכים רבות להראות בנימוס את אי הסכמתך.
   • התמקדו יותר בפעולה או במושג מאשר באי הסכמתכם עם האדם (במקום לומר "אתה פשוט אידיוט", נגיד, "הרגשתי ממש פגוע ממה שאתה פשוט לומר. "
   • השתמש בכינוי האישי "אני" כדי לבטא את רגשותיך.
   • הקשיבו לאדם באופן פעיל כאשר הוא מדבר והימנעו מהפרעה אליו.
   • הימנע מהשמצת דעותיך או אמונותיך (למשל, אמירה, "זה טיפשי!")
   • נשמו עמוק. אם אתה מבחין שאתה מתחיל להתעצבן, קח רגע להירגע.

5. 
   

   
   היה סבלני. יתכן שתרצה נואשות להקים או לקשור קשר עם ההורה שלך אם הוא או היא מתעלמים ממך, אבל תני לקשר שלך להדק בקצב שלך. הפעלת הלחץ עליו תיראה לא אמיתית, אז תנו לו זמן להתרגל אליכם ולהתחבר אליכם בהדרגה.
   • ככל שהקשר מתעמק, הקפידו לחגוג את ההצלחה הקטנה ביותר ששמתם לב אליה. לדוגמה, אם אחותך מתחילה להיכנס לחדרך ולפטפט אתך כמה דקות אחרי אימוני השחייה שלה, טפיחי על עצמך על הגב. כמובן שאתה עדיין לא מדבר על סיפורי האהבה הקטנים שלך, אבל אתה מתקדם.