תוֹכֶן
במאמר זה: ניהול הוויכוח ברגע עשה שלום עם חברך להתמודד עם משהו אחר לאחר הוויכוח 20 הפניות
לא משנה מה הקשר שלך עם החבר הכי טוב שלך, אתה לא תסכים כל הזמן. מלחיץ ומתסכל ככל שיהיה קטטה, זה לא בהכרח יפגע בחברות שלך לצמיתות. למעשה, החברות שלך עשויה אף להתחזק לאחר קטטה. עשה כמיטב יכולתך להישאר רגוע ומנומס כדי למנוע מהאחרון להחמיר, ואז עבד עם החבר הכי טוב שלך כדי לאסוף את השברים. קח את הזמן לחשוב ושאל את עצמך כיצד תוכל להימנע מוויכוחים בעתיד.
בשלבים
חלק 1 נהל את המחלוקת באותו הרגע
- חשוב לפני שאתה מדבר. בלהט הוויכוח, אתה יכול בקלות לאבד את הרוגע ולתת לדבר הראשון לעלות בראש שלך. עם זאת, המילים באמת יכולות לפגוע ואינך רוצה לומר דבר שיכול להחמיר את המחלוקת או להרוס את מערכת היחסים שלך ללא תקנה. הכריחי את עצמך להאט ולבחור בזהירות את מילותיך.
- לפני שאתה אומר דבר, שאל את עצמך אם אתה באמת חושב כך ואם יש צורך לומר זאת. לדוגמה, אולי תרצה לומר, "אתה חבר נורא! אבל אתה באמת חושב כך? האם אתה מתכוון לפתור את הסכסוך באמירתו? אם התשובה לכל אחת מהשאלות הללו היא "לא", אל תגיד את זה!
- נסו לנסח מחדש את הראש מה שרציתם לומר לפני שתגידו את זה כדי להתמקד בהתנהגות שלכם. לדוגמה, במקום לומר "אתה חבר איום ונורא", אתה יכול לומר, "אני מרגיש מתוסכל מהתנהגותך בימים האחרונים. זה מראה לו שאתה מודאג מאיך שהוא מתנהג בלי לתקוף אותו ישירות.
-
נסו להישאר רגועים. קל לומר שנשאר רגועים במהלך ויכוח, אבל קשה יותר לעשות זאת. עם זאת, אם תוכלו לעשות זאת, זה באמת יעזור להימנע מלהשליך שמן על האש ולאבד שליטה על הקטטה. קח נשימות עמוקות או ספר עד עשר אם אתה מרגיש שאתה מאבד את האמצעים שלך.- אתה יכול גם לנסות להתמקד ברגע הנוכחי על ידי התמקדות בדברים הסובבים אותך. לדוגמה, תוכלו לקחת שנייה לחפש חמישה עצמים כחולים בחדר או להתמקד בתחושות הגופניות בתוך גופכם ומחוצה לו.
- אם יש צורך, עזבו את החדר לכמה דקות וחזרו לאחר שנרגעתם. אתה יכול אפילו לומר לחבר שלך, "אני ממש כועס. אני צריך לצאת לרגע. "
-
השתמש במשפטים עם "אני". אם חברך מרגיש שאתה מאשים אותו או מתייחס אליו בכל דבר, כנראה שהוא יהיה הגנתי. על ידי שימוש בפניות ביטוי המתמקדות בך וברגשותיך, תהיה לך שליטה רבה יותר על התגובות שלך ותרגיש פחות עוין כלפי חברך. למשל.- במקום להגיד "אתה תמיד מרפה אותי! אני לא יכול לסמוך עליך! אפשר לומר "אני מרגיש ממש מאוכזב וכועס כשאתה מתכנן יחד תכניות ואינך בא. אני באמת לא מאמינה שאוכל לסמוך עליך. "
-
הישאר מנומס. החבר הכי טוב שלך כנראה יודע לעצבן אותך יותר טוב מכל אחד אחר ולהפך. אל תיכנעו לפיתוי לזלזל בו או להעליב אותו. גם אם הקרב כבר החליק, תרגישו טוב יותר על ידי שמירה על גישה מתונה ושליטה על עצמכם, מה שיכול גם לעזור לחברכם להירגע.- לעולם אל תעליב את חברך או יאיים עליו במהלך ויכוח.
- גם אם אתה ממש נסער בגלל מה שהוא עשה, נסה להתמקד בהתנהגות השלילית שלו במקום לבחור בו כאדם.
- נסה להיות מכבד בכך שלא תפריע או תזלזל כשאתה מנסה לדבר איתך.
- הימנע מהגזמות ואמיתות מוחלטות כמו "אתה אף פעם לא מרמה! "
-
לכו לקחת את האוויר במידת הצורך. כל הסכסוכים אינם נפתרים בסכסוך אחד. אם הדברים משתחררים על הסף ואתם לא זזים, יתכן שהגיע הזמן להיפרד לזמן מה, גם אם זה אומר לא לראות אתכם ימים או שבועות. נסה שוב כששניכם הספיקו להירגע.- אתה יכול לומר לחברך "ויכוח מסוג זה לא מביא אותנו לשום מקום. בוא ניקח הפסקה ונדון בהמשך. "
חלק ב 'עשה שלום עם חברך
-
זהה את סיבת המחלוקת. לפני שתוכלו לסיים את הוויכוח עם חברכם, עליכם לשאול את עצמכם מה גורם לבעיה. לפעמים זה יכול להיות אי הבנה פשוטה או משהו שאמרת או עשית איפה שאתה נטול טקט או איפה שאתה שוטף כואב. קח את הזמן לחשוב על זה וחזור למקור הבעיה.- שאל את עצמך מי התחיל את הוויכוח. האם זה נושא שעליו התווכחת בעבר? האם זה היה אירוע או עובדה פשוטה שהתחילה את הוויכוח או שזה חלק מתכנית גדולה יותר?
- לדוגמה, אתה והחבר שלך עשויים להיות מסכימים לגבי הסרט שרצית לראות וזה הפך לוויכוח. האם יש טינה שבשתיקה במערכת היחסים שלכם, מכיוון שאחד מכם עדיין בוחר את הסרטים שתראו? אם זה המקרה, יכול להיות חוסר איזון בחברות שלך, שיוצר מתח.
-
הכירו את החלק שלכם. תמיד ישנן שתי גרסאות לסכסוך וייתכן שאתה לפחות אחראי עליו. יתכן שקשה להודות שאתה טועה, אך חיוני לטפל בסכסוך אצל מבוגר ובאופן יעיל.- גם אם לא התחלת את הוויכוח, חשוב על התנהלותך. האם אתה יכול לעשות משהו טוב יותר?
-
הימנע מלהניח את כוונות חברך. יכול להיות שאתה רושם שהוא אידיוט גס כרגע, אבל לפעמים האמת מסובכת יותר מכפי שנדמה. אל תמהרו להתעמת עם חברכם בגלל הציפיות או ההנחות לגבי מה שהוא חושב או מרגיש. תן לו הזדמנות להסביר את גרסתו לסיפור.- לדוגמה, יתכן שהוא נוהג לספר בדיחות מעליבות מול החברה שלך וזה ממש מתחיל לעצבן אותך. האם הוא עושה זאת עם אחרים? אם כן, הוא כנראה לא מודע למה שאתה וחברה שלך מרגישים. אחרת, זה יכול להעיד שהוא חסר אמון בחברות שלך.
-
תן לעצמך ולחבר שלך זמן להירגע. אם זה עתה היה לך ויכוח חשוב, אתה והחבר הכי טוב שלך כנראה לא מוכנים לשיחה רגועה ומנומסת. המתן לתת למספר ימים לחשוב על זה ולקחת מרחק מעט זה מזה ומהמחלוקת. אם היית מנסה לדבר מוקדם מדי, היית יכול להתחיל להתווכח שוב.- עם זאת, אל תבזבזו יותר מדי זמן מבלי ליצור קשר עם חברכם הטוב ביותר. אם לא תטפל בבעיה, הרגשות הרעים הללו עלולים להחמיר וזה יכול ליצור ויכוח גרוע עוד יותר מהקודם.
-
פנה אליו לשיחה חדשה. התקשר אליו בטלפון, שלח לו o או a. אין צורך לומר יותר מדי, פשוט יידע אותו שאתה מרגיש רע בגלל מה שקרה ושאת מוכנה לדבר על זה.- לדוגמה, אתה יכול לומר "הי, אני מרגיש ממש רע בגלל המחלוקת שלנו לפני מספר ימים. החברות שלנו חשובה לי ואני מאחל לנו שנוכל לדבר על זה ולהרגיע את המשחק האם נוכל להתראות השבוע כדי לדון בזה? "
- ייתכן שחברך לא מוכן לדבר על זה. אם הוא אומר לא, או אם הוא דוחף אותך משם, כבד את הצורך שלו במרחב. אם אינך מתקשר תחילה, נסה שוב לאחר שבועיים או שלושה. אם הוא עדיין לא מוכן, חכה שהוא יצור איתך קשר שוב.
-
תתנצל על התרומה שלך לוויכוח. תירוצים באמת יכולים לעזור לך להראות לחברך שאתה רוצה להתפייס ברצינות. ברגע שאתה והחבר שלך מוכנים להקדיש זמן לדיון, התחל בהבעת חרטותיך על מה שקרה. הפוך את התירוצים שלך לכנים ואל תמצא את עצמך מוכן להתנהגותך.- אל תעשה תירוצים "מזויפים" להאשים את חברך, למשל: "אני מצטער שאתה חושב שהייתי גס רוח, אבל לא היית צריך לקבל ארנב. אמור לו יותר: "אני מצטער לכעוס עליך ככה. הרגשתי תסכול ואמרתי דברים שלא הייתי צריך לומר. "
- אם אתה מרגיש 100% צודק, אתה עדיין יכול להביע חרטות כנות על המצב. לדוגמא: "אני מרגיש רע בגלל הטיעונים האחרונים שלנו. אני לא רוצה שזה יפריע לחברות שלנו. "
- אם אתה מתנצל תחילה, חברך יכול גם להרגיש סקס אחר כך. עם זאת, נסו לא להתעצבן אם הוא לא יזיין עכשיו. יתכן שהוא עדיין יזדקק לזמן מסוים כדי להירגע.
-
הקשיבו היטב גרסת ההיסטוריה שלו. לאחר שהבעת את צערך, תן לו את ההזדמנות לדבר איתך ולהסביר את נקודת מבטו על המצב. הימנע מהפרעה אליו, גם אם מה שהוא אומר מעצבן אותך. נסה לשמור על ראשך פתוח והתאמץ לשמוע ולהבין מה יש לו לומר לך. בנוסף לסייע להרגיש טוב יותר עם המצב, זה יכול להסביר כל אי הבנה שקיימת בין שניכם.- הראה לחברך שאתה באמת מקשיב על ידי שימוש בשפת גוף מתאימה (למשל בהנהון או מבט בעיניים) או רמזים מילוליים (למשל אמירת "מסכים" או "אני מבין").
- לאחר שיסיים לדבר, נסה לנסח מחדש את עיקריו העיקריים כדי לוודא שאתה מבין אותם נכון. לדוגמא: "נראה שיש לך הרושם שאני מנסה לקבל הזמנות בכל פעם שאנחנו מבצעים פעילויות ביחד ושלעולם לא אתן לך לבחור. האם זה נכון? "
- אם אינך מבין משהו, בקש הבהרה. לדוגמא: "עזור לי להבין מדוע החלטתי להזמין את ג'ולי גרמה לך להרגיש לא בנוח. "
-
דון ברגשותיך עם חברך. לא משנה מה קרה ובין אם אתה אחראי ובין אם לאו, יש לך את הזכות להרגיש תסכול לאחר קטטה עם החבר הכי טוב שלך. הרגשות שלך תקפים וזכותך לבטא אותם. ספר לו איך אתה מרגיש והסביר את נקודת המבט שלו בלי להאשים אותו בדבר.- לדוגמא: "כשראינו זה את זה בשבוע שעבר, היה לי הרושם שאתה לא מעוניין במה שאמרתי וזה משהו שאני מרגיש יותר ויותר בזמן האחרון. נתתי לתסכול שלי להכתיב את דברי וזו הסיבה שהתעצבנתי. "
-
עבדו יחד כדי לפתור את הבעיות שלכם. ברגע שיש לך ולחבר שלך מושג טוב יותר מה קרה ביניכם, חשבו ביחד ומצאו דרך למנוע זאת מלהתרחש שוב. זה לא אומר בהכרח שאתה מחליט שאחד מכם צודק והשני טועה, אלא שאתה מסכים אחד עם השני. זה יכול להיות משהו פשוט, כמו להחליט על כללים בסיסיים להתנהגויות שלך או לנושאי שיחה כשאתה ביחד.- לדוגמה, אפשר לומר "אוקיי, לעולם לא נסכים על טבעונות, אבל אני לא רוצה שזה יפריד בינינו. אנחנו יכולים פשוט להסכים לכבד את הבחירות של זו ולא לדבר עליהן כשאנחנו יחד. "
- אם הסתכסכת בגלל משהו לא נעים שאמרת או עשית, תבטיח לו שלא יעשה זאת שוב. אפשר לומר "אני מצטער להתלונן כל כך על ההורים שלך. אני יודע שזה משעמם ואני הולך להימנע מלעשות זאת מעכשיו. "
- אם הסתכסכת בגלל משהו שהוא אמר או עשה, יידע אותו מה הוא יכול לעשות כדי לשפר את הדברים מעתה והלאה. לדוגמא: "אל תדבר על בדיחות מעליבות כשחברה שלי נוכחת. "
חלק ג 'עוברים למשהו אחר אחרי הוויכוח
-
הימנע מלחזור על ההתנהגויות שתרמו לוויכוח. גם אם הסברתם את עצמכם והתפייסתם, שניכם חייבים להתאמץ כדי למנוע זאת. המשיכו להיות מודעים לנושאים הגורמים לוויכוחים ואל תחששו להתקשר שוב בעדינות זה לזה אם אחד מכם יחליק.- לדוגמה, אם ניהלת קטטה מכיוון שחברך עדיין שיחק עם הטלפון הנייד שלו כשניסה לנהל שיחה רצינית, יתכן שתצטרך להזכיר לו להרחיק מדי פעם את הטלפון שלו. אתה יכול לומר לו, "היי, אתה זוכר שהסכמנו להשאיר את הטלפונים שלנו בתיקים במהלך ארוחת הצהריים? "
- באותו אופן, בקש ממנו לצפות בך. לדוגמה: "רק תגיד לי להפסיק אם אתחיל לומר לך שמועות. אני יודע שזה מתוח, אבל לפעמים אני לא מבין שאני עושה את זה. "
-
נסה להימנע מהטינה. יתכן שקשה לא להאשים אותו אחרי קטטה גדולה, אבל אתה תרגיש טוב יותר אם תעשה זאת. אתה לא יכול לעשות שום דבר כדי לשנות את מה שקרה, אבל אתה והחבר שלך יכולים ללמוד מהניסיון הזה והחברות שלך יכולה להתחזק אם תמשיך הלאה.- התרכז בדברים החיוביים שיוצאים מהטיעון שלך.לדוגמה, זכרו שאתם וחברכם למדתם זה על זה דברים חדשים ואתם יכולים להיות גאים במציאת פיתרון ובהמשך החברות.
-
הקדיש זמן איכות עם חברך. לאחר הוויכוח, חשוב שאתה והחבר שלך יחזקו את הידידות שלך ותזכור את ההיבטים החיוביים במערכת היחסים שלך. צאו לבלות יחד פעילות ששניכם אוהבים.- לדוגמה, אתה יכול ללכת לראות סרט שאתה רוצה לראות את שניהם, ואז לצאת לאכול ארוחת ערב ולדבר על הסרט שראית זה עתה.
- ספר לחברך מה אתה הכי אוהב עליו.
-
תקשר עימו בכנות כל הזמן. תקשורת טובה חיונית לידידות בריאה. אל תצפו שהוא יקרא את מחשבותיכם ואל תאמינו שתוכלו לקרוא את שלו. אם משהו מפריע לך, דבר עם החבר הכי טוב שלך.- תקשורת עובדת בשני הכיוונים. תקשרו בבירור ובכנות עם חברכם, אך אל תחששו לבקש ממנו הסברים אם אינכם מבינים מה הוא אומר.
-
קבע גבולות במידת הצורך. אתה לא היחיד שאחראי על קיום ידידות בריאה. חברך צריך גם לכבד אותך ולעשות את חלקו בעבודה כדי להימנע ככל האפשר מחלוקות. החליטו אם אתם מוכנים או לא מוכנים לקבל וקבעו גבולות והשלכות ברורים אם תשברו אותם.- לדוגמה, אתה יכול לומר "אני לא יכול ללכת איתך לארוחת צהריים אם אתה מבקש ממני לשלם בכל פעם. אם אתה יכול להרשות לעצמך לאכול בחוץ, ספר לי ונמצא עוד משהו לעשות. "
- אל תפחד לומר לפעמים לא. אתה לא צריך לקבל את כל מה שחברך רוצה.
-
קבל שאתה לא יכול לשנות את זה. אתה והחבר שלך לעולם לא יסכימו על הכל וישנם דברים שיהיו מעצבנים אותך ומעצבנים אותך אצל האחר. יהיה לך יותר קל להסתדר עם חברך אם אתה מבין עכשיו שאתה לא יכול לשנות את הדרך בה הוא חושב, מתנהג או מרגיש. גם אם תוכלו לבקש ממנו לבצע שינויים, בסופו של דבר, הוא זה שמחליט לבצע אותם או לא. החלט אם אתה יכול לקבל את חברך כמו שהוא או לא.- לדוגמה, הוא לעולם לא יהיה מוסמך כמוך וייתכן שתצטרך לקבל שהבית שלו מבולגן בכל פעם שתבקר בו. אם זה באמת מעצבן אותך, נסה לראות אותך בבית במקום זאת.
- באותו אופן, לחברך לא אמור להיות רושם שהוא יכול לשלוט באדם שאתה. גם אם יש לו הזכות להגיש בקשות אליך, אתה זה שבוחר אם אתה רוצה לקבל אותם או לא.
- זה לא אומר שאתה צריך לקבל את כל מה שהוא עושה. אם אתה עושה דברים שאתה לא יכול לסבול ואם אתה מסרב לשנות את ההתנהגות שלך, ייתכן שהגיע הזמן לסיים את החברות שלך.
-
סיים את החברות שלך במידת הצורך. אחת ההחלטות המורכבות ביותר היא סיום חברות, במיוחד אם זה החבר הכי טוב שלך. למרבה הצער, ישנם מצבים בהם חברות זו עלולה להזיק יותר מאשר מועילה. יתכן שהגיע הזמן להסתיים במצבים הבאים:- אם אנשי הקשר שלך מלחיצים ומייגעים יותר מאשר מספקים ומשמחים;
- אם אתה נמצא למטה, נצל את עצמך, שבר את גבולותיך או מסרב לכבד אותך באופן קבוע;
- אם יש לך רושם שאין לך דבר במשותף;
- אם אתה מאמין שאתה לא יכול להיות עצמך בנוכחותו;
- אם אתה לא סומך אחד על השני;
- אם יש לך רושם להתאמץ יותר בשביל החברות שלך מכפי שהיא עושה.
- אל תתלונן על חברך לאחרים ואל תדון בטיעון שלך בפומבי. יש לך זכות להתלונן מדי פעם בפני אדם שאתה סומך עליו, אבל אם אתה מדבר על הוויכוחים שלך עם חברך לכל הקבוצה או הפייסבוק שלך, אתה רק תיצור יותר טינה וחוסר אמון ביניכם.
- אל תנסה לתת לו שינוי בחדרו. גם אם אתה נמצא בזעם שחור, אתה רק יחמיר את המצב על ידי ניסיון לנקום את עצמך. קח את הזמן להירגע לפני שתעשה משהו שתצטער עליו בהמשך.
- לאחר ויכוח, ישנם אנשים שמועילים לתאר במכתב את מחשבותיהם ורגשותיהם. אתה לא צריך לשלוח אותו, למען האמת, עדיף לך להימנע מלעשות זאת (בלי לבצע תיקונים גדולים, בכל מקרה), אבל אם תניחי את זה על הנייר, תעזור לארגן את המחשבות שלך. מושג טוב יותר איך אתה מרגיש.
- כשאת מוכנה לאסוף את החתיכות עם חברך, נסה לראות את עצמך במקום פרטי בו יהיה לך מספיק זמן להקשיב ולדבר בלי להפריע.