תוֹכֶן
מאמר זה נכתב בשיתוף עורכינו וחוקרים מוסמכים כדי להבטיח את דיוק התוכן ושלמותו.צוות ניהול התוכן של בוחן בקפידה את עבודת צוות העריכה כדי להבטיח שכל פריט עומד בתקן האיכות הגבוה שלנו.
סיום מערכת יחסים בה אתה נשלט או מתמרן יכול להיות קשה כמו להיות בזוגיות עם האדם. עם זאת, אם אין לך את האומץ לשים סוף למערכת היחסים או אם אתה חושב שבן הזוג שלך לא יוכל לחיות בלעדיך, גם אם הוא (היא) יפגע בך כל הזמן, לא תוכל לחדש החיים שלך ביד. אם אתה באמת רוצה לסיים את הקשר, אתה צריך להכין את עצמך, ליישם את התוכנית שלך ולעקוב אחר האינסטינקט שלך. הדבר החשוב ביותר הוא להיות מספיק אמיצים לעשות את זה.
בשלבים
חלק 1 מתוך 3:
היכונו לסיום הקשר
- 5 דמיין כמה אתה מאושר. זה אולי ייקח קצת זמן, אבל בהדרגה תראה כמה אתה מאושר לבד והרחק מהקשר הנורא הזה. כל לילה לפני השינה, חשוב על דבר אחד שאתה מסוגל לעשות עכשיו שאתה רווק. אתה יכול אפילו להכין רשימה של כל מה שמשפר את חייך וכמה אתה מרגיש טוב יותר עכשיו כשאתה שולט במחשבותיך ופעולותיך.
- גם אם יש לך רגע של חולשה, עיין ברשימה זו או דקלם את כל הסיבות שהופכות את חייך לטובים יותר. תן לעצמך זמן ותראה שצדקת להיות אמיצה וכי בחרת נכון.
ייעוץ
- הימנע מכל מגע שיכול לגרום לך לסבול, אך זו שאלה של "דרך אכזריות אנו מגיעים לחסד". אין תשובה פירושה "שום סיבה להמשיך בזה". תשובה היא שם נרדף ל"מנסה ". ככל שתקדימו להתקבל, מוקדם יותר הוא ימצא מישהו אחר ותהיו בגבול מצב נפץ אפשרי. ככל שיש לך פחות קשר עם בן זוגך לשעבר, כך הוא יהיה מתסכל יותר כשאתה מתנגד לכל הניסיונות לזכות בו. ככל שהוא מתוסכל יותר, כך ידגמו כעסו וזעמו. ללא קשר לרמת הקושי, לא משנה כמה אתה מרגיש כלפיו, אל תגזים עם החבר שלך לשעבר. זה לא יעזור לך. זה פשוט יקשה על שניכם את הפרידה.
- הכירו בחולשות שלכם. במשך זמן רב, בן הזוג שלך נחשב לסמכותי או מניפולטיבי (וזה לא בסדר). בן זוג זה רק מנצל את החולשות שלך (שמעודד אותו להתנהג סמכותי ומניפולטיבי כלפיך). למרות ששניהם טועים, אם ברצונך להימנע מלהתמודד עם אותן בעיות בעתיד, אתה צריך לדבר על הפחדים שלך מפני טלה, בדידות. בנוסף, עליכם לדבר על הרצון שלכם להינצל או על כוח האהבה היחיד שלכם, תוך כדי תיקון הנזק שאתם תופסים אצל אחרים. עם זאת, לא משנה מי אחראי לכך, מצב זה חייב להסתיים. חשוב על פתרונות אפשריים לאחר פירוק מערכת היחסים שלך.
- נניח שיש לך חבר משותף, ג'ים. כשתעזוב, תתקשר אליו ותגיד לו, "ג'ים, פשוט נפרדתי מטום. הוא לא היה מרוצה מכך שעזבתי. הייתי רוצה שתתקשר אליה או שתלך לביתו כדי לוודא שהכל בסדר (אל תגיד לו שגם אני ביקשתי ממך), אבל אני צריך ללכת. "סביר להניח שג'ים יתקשר או ייצא לסיור בבית וימצא את בן זוגך לשעבר במצב רוח טוב ויתרה מכך, הוא לא כל כך נסער מכך. סביר להניח שתשמעו שבן זוגך לשעבר הוא יותר ממותש עד כדי כך שהוא לא יכול לעשות כלום ובאותו הזמן, חברים אחרים יגידו לך שהוא יוצא לארוחת ערב ומעסה את החיים. הוא רק רוצה שתאמין להפך מכיוון שהוא רוצה להחזיר אותך לשליטתו. ככל שתקדימו להתפרק, הוא יחזור מוקדם יותר. מהרגע שאתה מקבל את התשובה לשאלת השליטה שלך (כלומר, התוכנית שלך להתרחק מהחיים לצמיתות ולא ללכת לשחק), אתה לא צריך להמשיך להילחם. ברגע שאתה עוזב, הקרב מסתיים. אתה עלול למצוא את עצמך חרד לעיתים קרובות יותר, אך החלק הקשה הסתיים.
- אם אתם גרים ביחד ואינכם רוצים לעזוב, עליכם להיות הראשונים לעזוב, בהנחה שאינכם בעלי הדירה או ששמכם אינו נמצא בחכירה. זה יכול להיות קשה מאוד עבורך, במיוחד אם ניתקת קשר כלשהו עם יקיריך ואין לך לאן ללכת. עדיין ניתן לנסות דרך אחרת: להתחיל בהליכי הגירושין במהלכם ייחס השופט לכל אחד את רכושו. אם אתה בעל יחיד של הדירה, זה יכול להיות כואב לך מאוד. עליכם להתקשר למשטרה, להסביר להם שהתפרקתם ושאתם רוצים שבן זוגכם לשעבר יפנה את הבית. שוטרים יגנו עליכם כשתגידו להם לעזוב והם יוציאו אותם מהדירה. וודא שהוא נותן לך את כל המפתחות במקום. מומלץ להגביל את זה בנפרד. לאחר מכן, אם הוא ינסה לחזור, עליך להתקשר מייד למשטרה. התחבא בחדר אמבטיה או בחדר סגור אחר במידת הצורך, תוך כדי המתנה שהמשטרה תגיע להוציאו. הימנע משיחות או מכל סוג אחר של קשר עם בן / בת הזוג לשעבר: הדבר עלול להתנוון פעם נוספת.
- אנשים סמכותיים ומניפולטיביים הם לרוב תוצאה של גורמים חיצוניים שלא תוכלו לשלוט בהם. אתה לא יכול לשנות או להציל אדם כזה, אפילו עם כל תשומת הלב שאתה נותן לו. העזרה הטובה ביותר שתוכלו להעניק לו היא (א) "לסרב להיות קורבן" ו- (ב) "לעבור לעזרה מקצועית".
- אל תמחק את הכתבים או השירה של בן / בת הזוג לשעבר, אך אל תשיב עליהם. כשאתה עונה, זה בעצם ניצחון קטן עבורו וזה ימשיך להזין הביתה את הרעיון שהניצחון הגדול ביותר שלו עומד לקרות, כלומר החזרה שלך. עם זאת, בן זוגך לשעבר יכול להטריד אותך. חדשות טובות, כתבים אלה יכולים להוות הוכחה תקפה למשטרה אם ברצונך לקבל צו כובל. שקול לקנות מקליט דיגיטלי ולהקליט את השירה בתקליטור, במקל USB או בכל מדיה שתוכל לשמור במקום בטוח במידת הצורך בבוא העת.
- מצא את יקיריכם. לכו לחברים או לבני המשפחה מהם נפרדתם בגלל בן / בת הזוג לשעבר, בקשו סליחה ובקשו שיאספו אתכם. אל תהיה גס רוח (ואל תתן לאנשים אחרים להיות). אתה יכול לומר "למעשה, צדקת. הקשר היה רעיל וכשהבנתי את זה עזבתי. אני מעריך את הסיכון שלקחת איתי בשיתוף חששותיך בנושא. "
- דע שכשאתה נפרד, החבר שלך לשעבר ידאג לעצמו. אם אתה מכיר אנשים הקרובים אליו ואשר עשויים להיות נוכחים בתקופה זו, הם יוכלו לעזור ולמנוע מההפסקה להשפיע גם עליהם. דברים רבים אולי התרחשו בינך לבין בן זוגך לשעבר, אך בדרך זו אתה יכול להראות את החיבה והאהבה שלך בצורה חיובית ומנחמת, תוך קבלת כבוד.
- כוח ושליטה נתפסים תמיד כסוגיה שנויה במחלוקת. כולנו משחקים, אך חלקנו רוצים מערכת יחסים לא מסובכת ומאוזנת, שלעתים קשה מאוד לבנות אותה. הקדישו פחות זמן לאחרים וחשבו על עצמכם. זה יאפשר לכם להיות חופשיים. חיזוק את השליטה העצמית שלך. בן זוג לשעבר יגלה תמיד היכן אתה ומבקש את החדשות שלך. התרכזו במשהו בונה לאחר הפירוק והתפרנסו. תוכלו למצוא אושר ושלווה פנימית! כולנו זקוקים לאיזון ואהבה ללא תנאי.
אזהרות
- אל תניח שמפגש רגוע מאוד עם אדם זה יסתיים טוב עבורך. זה עלול לקחת שבועות או חודשים, אבל ברור שהיית שומע משהו נורא בך שמגיע מתוך היכרות משותפת עם שניכם. התנגד לרצון לעסוק מחדש עם בן זוגך לשעבר כדי "לעשות דברים". תשכח מזה, אנשים שיודעים אותך יבינו מי שניכם אומרים את האמת, לפי תשובותיך ומעשיך. פשוט תגידו, "זה לא נכון, אבל אם זה ירגיש יותר טוב לומר ... מה שלא יהיה." פשוט משוך בכתפיים והראה להם שאין שום דבר שאתה יכול לעשות כדי למנוע מבן זוגך לשעבר לומר דברים כאלה. המשך למשהו אחר.
- הילדים ילמדו ברוב המקרים שננטשו, מכיוון שלא רצית לומר להם את האמת, בהנחה שהגירושין אינם נוגעים להם. ההורה הסמכותי או המניפולטיבי עשוי להמשיך ולשלוח מכתבים לביתכם החדש, בבקשה מהילדים "להחליק את הדואר מתחת לדלת" בכדי לפקוח עין על חייך החדשים. ניתן לקבל מידע מהילדים וניתן לעשות זאת ברציפות. במהלך חייו של הילד, מערכת היחסים שלהם עם הורה ששולט בהם, מתפעלת אותם ומתעללת בשניים, עלולה להרוס את מערכת היחסים שלהם עם ההורה השני.
- היזהר מהטרדה והתנהגות מאיימת ואם הבחנת במשה, ספר מייד למשטרה. אדם זה כנראה קשה ולא מסוכן. "אבל אל תיקח סיכונים." במידת הצורך, קח צו מגביל או מגונן והתקשר למשטרה בכל פעם שהוא מפר את צו זה. אתה זקוק למסמך (להזכיר שמטרידים אותך) אם אתה מפר את הכללים. בן / בת הזוג לשעבר ינסה להרוס כל פעולה שתנקוט המעידה על עזיבתך, כמו הקריירה שלך או מערכת יחסים חדשה. הוא עשוי לסרב לקשר עם יקיריכם או לאסור דברים שחשובים לכם (לכן עדיף לקחת איתכם הכל ולא להשאיר מאחור כשאתם עוזבים). הוא עשוי לבקש פגישה לדיון בהחזר חובות מסוימים שהצטברו בזמן שהיית במערכת יחסים. זו דרך לשמור על קשר, אל תשתולל. שיעור זה עשוי לעלות לכם הרבה, אך עדיף לשלם חובות משלכם מאשר להיאחז ברעיון הסדר הדורש קשר חודשי.
- לעיתים קרובות אנשים אלו חווים אירועים משמעותיים בחייהם, משכתב את חייהם ומשנים את פרטיהם כך שיתאימו. הרשמים שלו ממך או מאחרים במהלך הפרידה יכולים להיות מטרידים נורא ויכולים להכעיס אותו לאורך זמן. בן / בת זוגך לשעבר עלולה להאשים אותך ולקרוא לך מניפולציה. אם בן זוגך לשעבר אלים, היזהר מאוד אם אתה צריך להיפגש.
- אנשים שעושים מניפולציה או שנשלטים ישתמשו בילדם שלהם כדי לשלוט אחרי הגירושים. הם יכולים לבקש מילדיהם ללבוש ילדים, לבקש מהם כל פעם חדשות על ההורה השני, מידע על חופשותיו, מקורביו ואחרים. תסמונת הניכור ההורי שבה ההורה מנסה להרוס את הקשר ואת אמינות בן זוגו היא דרך לשלוט בהתעללות דרך מערכת היחסים שלו עם הילדים. אינך יכול למנוע מבן זוגך לשעבר להשתמש בילדך, אך אינך צריך לשים לב לכך. ילדכם צריך לבקר באופן קבוע אצל רופא מומחה כדי לעזור לו להבין מדוע אמו (או אביו, אם הוא זה שיש לו שליטה) גורם לו להרגיש רע או אשם או מדוע רעיון רע שהוריו נשארים יחד. זו השקעה טובה לעתידם אם תוכלו לעשות זאת. אחרת, פשוט תצטרך למלא את תפקיד הפסיכולוג או המטפל וכשתבחין שילדך מתקשה להרגיש עם בן זוגך לשעבר, תהיה מעוניין בכך שיעזור הכי טוב שאתה יכול.
- התעללות פסיכולוגית מגיעה לעתים קרובות לילד המועדף. מכיוון שמניפולטור מפעיל את כוחו, תמיד יש קורבן קרוב, במיוחד אם הילד עדיין גר בבית. בני נוער ניתנים לשליטה או לשליטה בקלות אם אמם לבדה. לילדים אין אמצעים להימלט ממניפולציה מתמדת מהוריהם. הבנות לא ילבשו את שמלת הפרומו שלהן והבנים לא ינהגו ברכב במשך חודש. בנוסף, אסור להם להזכיר תקופות טובות בילו עם הורה יציב פסיכולוגי מקסים. ילדים נלקחים לבני ערובה ובגלל זה, כהורה יציב רגשית, תפקידך לתת להם את העזרה המקצועית שהם צריכים להכיר בחוסר היציבות של בן זוגך לשעבר ולחיות איתו.
- בן זוג לשעבר יכול גם לשלוט על השימוש בחפצים האישיים שלך, כלומר תמונות משפחתיות, מזכרות בתיכון ובמכללות, זבל שיש להם ערך מיוחד עבורך או לכל חפץ אחר. למעשה, האדם ששולט או מתמרן אותך יודע מה זה אומר לך ויכול להשתמש בו כנשק פסיכולוגי.
- אם יש לך ילדים, אסור להזניח את העובדה שבן זוגך לשעבר נשאר בקשר עם ילדיך, אלא אם כן הוזכרה החלטת בית המשפט. אם בן הזוג לשעבר שלך הוא סמכותי ומניפולטיבי, המטרה שלך היא להגן על ילדיך כמיטב יכולתך על ידי הצגת להם כיצד בן הזוג לשעבר שלך צריך לשלוט בהם ולתפעל אותם. היזהר לא לרכב נגדו. פשוט הסבירו את ההתנהגויות של בן / בת הזוג לשעבר שגורמים להם להרגיש מבולבלים, פגועים או אשמים. אם זה מסוכן ואתם חוששים שזה ייקח או יפגע בילדיכם, עליכם להודיע לקצין בית המשפט, למשטרה או לרשויות מוסמכות אחרות לקבל צו הגנה.
- כל אדם סמכותי או מניפולטיבי אינו מסוכן, אך רבים כן. רובם יגיבו בכעס. אם אתה בא עם חברים לתמוך בך במהלך ההפסקה או אם אתה מסרב ליצור קשר 9 פעמים מתוך 10, זה יספיק בכדי להרוויח לך נקודות ולהפסיק את הדברים. אם זה לא עובד, בקש עזרה מהמשטרה (הוראה מגבילת) או מומחה לבריאות הנפש שיכול לעזור לך לראות אם בן זוגך לשעבר מהווה סכנה לך או לאחרים או לעצמו. . איש מקצוע בתחום הבריאות יידע את הצעדים שיש לבצע במקרה זה.
- הדרך הטובה ביותר לענות היא לא לעשות זאת. התרכזו בילדיכם ולא במניפולציה. באופן זה, הילד לא יסבול נזק פסיכולוגי ושליטה או מניפולציה ייכשלו מכיוון שההשפעה הרצויה לא תושג (האפקט הרצוי הוא שאתה מתוסכל).
- דוגמא: אתה שם לב שצולמו תמונות משפחתיות ואתה מניח נכון כי בן הזוג לשעבר שלך הוא שצילם אותם. אתה לא אומר כלום, אבל בהמשך, ילדך העליז לוקח אחד או שניים אחרי ביקור בבית אביו באומרו "אמא, תראה מה אבא מצא! אתה זועם. אם אתה צריך לזכות ב"התנגשות "הזו, אסור לך להגיב. רק תגיד, "אה, זה יפה. אתה זוכר מתי צילמנו את התמונה הזו? היה לנו כיף, לא? למה אתה לא מביא אותו לחדר שלך? ואז התמודד עם בן / בת זוגך לשעבר (שמקווה שאתה צועק עליו) ואמור לו, "נחמד לתת לו את זה." אני יודע שזה אומר לו הרבה. ואז תשכח מה קרה. בין אם אתה כועס ובין אם אתה עומד לצעוק, תגיד, "חיפשתי בכל מקום להשיג את התמונות האלה ואתה לא צריך לחשוב על עצמך כאנפה נהדרת שגונבת אותן ומעבירה אותן לילד שלנו." בעלך לשעבר קיווה לעימות הזה, אבל זה לא ייגמר לך טוב אם תענה על העלבון הזה. הדבר הראשון הוא להכיר במה שהוא עשה. (1) הוא ביקש עזרה מילדך והופך אותו לסבוך שלא מרצונו במשחק המניפולציות שלו. (2) הוא פשוט הראה לך שהוא יכול להשתלב בחיים שלך מתי שהוא רוצה, שהוא עדיין "בתמונה", כך שהוא יכול לדבר. (3) יש לו תגובה רגשית עבורך. זה ניצחון גדול עבורו והוא ימשיך להדליק את הפתיל כדי לנצח. אם אתה רוצה לשחק אותה ואולי לסיים את זה, אתה לא צריך להגיב או להגיב. להתעלם ממנו.