תוֹכֶן
במאמר זה: הכנה לשיחה תקשורת עם חברתה ניהול התגובה של חברתה 21 הפניות
אם אתה סובל מדיכאון, דע שאתה לא היחיד. בצרפת בלבד, 5 עד 8% מהאוכלוסייה הצרפתית מושפעת מפרק דיכאוני מדי שנה. דיכאון יכול להיות קשה מאוד לניהול, במיוחד כשאתה מרגיש בודד ומבודד. תמיכה חברתית אינה רק רצויה, אלא שהיא גם יכולה להשפיע ממש על תהליך הריפוי שלך. בשיחה עם יקיריכם תקבלו את התמיכה שאתם רוצים וצריכים, למרות שלא תמיד קל לעשות את הצעד הראשון הזה ולפתוח את עצמכם בפני מישהו על הכאב שלכם. למרבה המזל, ישנם כמה צעדים קונקרטיים שאתה יכול לנקוט כדי להכין את השיחה שלך ולהפיק את המרב ממנה.
בשלבים
חלק 1 מתכוננים לשיחה
-
קבל שאתה מוכן ומוכן לדבר על זה. אתה עומד לשתף חדשות חשובות מאוד, כך שזה טבעי שאתה עצבני. דיכאון נחשב למחלה נפשית, ומכיוון שאנשים סובלים מהתפיסות השגויות לגבי אנשים הנאבקים עם הפרעות נפשיות (כמו דיכאון), אנשים מסוימים עשויים לחוש סטיגמה בגלל אי הנוחות החדשה שלהם. עם זאת, הבין שעל ידי חשיפת הפגיעה שלך אתה עושה צעד לעבר טיפול וריפוי יעיל. -
דע עם מי לדבר. להרבה אנשים אין חבר טוב אחד, אבל יש להם רבים. אתה צריך לחשוב עם מי אתה משתף את המידע והאם הוא הנכון.- אם אתה כבר עוקב אחר תוכנית סיוע חברתית-פסיכולוגית, חקור עם חבר את האפשרות לדבר על מחלתך עם היועץ, המטפל או הפסיכיאטר שלך.
- אם לחברך כישורי הקשבה טובים, הוא דיסקרטי, אמין, רציני, אינו שופט, מראה תמיכה רבה והוא שפוי, נראה שהוא האדם הנכון לחלוק איתו הבעיות שלך. חברך יכול להפוך ללוח נשמע ולעזור לך לשמור על נקודת מבט בריאה במהלך תהליך הריפוי שלך.
-
קחו הפסקה ובדקו אם אתם לא ששים לדבר עם החבר הכי טוב שלכם. אם אינך בטוח שאתה יכול לדבר על הדיכאון שלך עם חברך, חשוב על האופן בו היית מגיב לשאלות הבאות.- האם חברך מעיר הערות גנאי חולי נפש?
- האם חברך לפעמים בזלזול או שיפוט כלפי אחרים?
- האם לחבר שלך יש גם בעיות דיכאון?
- האם יכול חברך להיות חסר רגישות לפעמים?
- האם חבר שלך יכול לנהל את רגשותיה היטב?
- האם חבר שלך אוהב לרכל רכילות?
- אם ענית על כל אחת מהשאלות הללו בחיוב, או אם אתה זוכר רגע בו חבר שלך הראה עמדות והתנהגויות מעוררות חשד, ייתכן שעדיף לך רק לומר לה שאתה לעבור זמנים קשים, אך אתה שולט במצב תוך כדי ניסיון לבקש עזרה ולשמור על קשר.
- עם זאת, חברים יכולים לפעמים להפתיע אותנו. אם חברך מסוגל לוותר על עמדותיו והתנהגויותיו מכיוון שהוא דואג לך, ואם אתה מרגיש בנוח לשתף מידע זה, אתה יכול להתחיל ולמסור לו מידע קטן כדי לראות איך היא מתנהלת. מקבל אותם. חזור אחורה אם אתה מרגיש לא נוח או מוטרד.
-
חשוב על המידע שתרצה לשתף עם חברך. כמה רחוק אתה מוכן ללכת? אתה חופשי לדבר על הכאב שלך או להשתיק אותו, בין אם האבחנה שלך כבר מוגדרת או לא. התחל לדבר עם חבריך על מה שאתה חושב הכרחי לגבי דיכאון בכלל ועל החוויה שלך. באיזה היבט של דיכאון חברך ירצה מידע נוסף? אילו תפיסות מוטעות או מיתוסים צריכים לתקן? איזה חלק מהחוויה האישית שלך חבר שלך צריך לדעת?- זכור כי לחברך יכול להיות מקרה של דיכאון במשפחתו וכך יתכן שיהיה לו מספיק מידע על הפגיעה. מצד שני, יכול להיות שחברך יודע מעט מאוד על דיכאון. חשוב לאסוף מידע על דיכאון, כך שתוכל ללמוד עליו יותר כדי שתוכל לעזור לחברך הטוב ביותר להבין את הפגיעה, כיצד הוא משפיע עליך וכיצד אותו חבר יכול לתמוך בך ולעזור לך להשתפר. בחזית. בנוסף, למידה נוספת על דיכאון יש יתרונותיה לתהליך הריפוי שלכם!
- זכור, אינך צריך להסביר מדוע אתה בדיכאון. אתה לא צריך לתת סיבה טובה להיות מדוכא או עצוב. כל מה שאתה צריך כדי לחלוק את רגשותיך עם החבר הכי טוב שלך הוא לספר לו בכנות איך אתה מרגיש ולשאול מה אתה מצפה ממנו, אם זה תמיכה, סבלנות, הבנה, או של שטח.
-
דמיין את התגובות שיכולות להיות לחבר שלך. למרות שאינך יכול לחזות בדיוק מה אתה עושה, שקילת האפשרויות השונות יכולה לעזור לך להתכונן. הקפידו לחשוב על ההשפעה שעלולות להיות לתגובות השונות עליכם וכיצד תגיבו. אם תצליחו לתכנן הכל, זה יחסוך מכם להיתפס ולא תוכלו לשמור על מטרותיכם לשיחה באופק.- זכור כי יתכן וחברך לא יודע מה אתה אומר. מי שמעולם לא סבל מדיכאון עשוי שלא להיות בקיא בתסמינים. המשמעות היא שלפעמים היא עלולה להתקשות להבין מדוע אתה לא מפסיק להיות עצוב או הישאר תקוע במיטה שלך. זה לא אומר בהכרח שהיא חסרה אמפתיה או חמלה, אבל יכול להיות שהיא מחזיקה בך ורוצה שתרגיש טוב, אבל היא לא מבינה את ההשפעה שיש לפגיעה זו על המצב רגשית של הסובלים מכך.
- אפשרות נוספת היא שחברך עשוי להרגיש מחויב כלפיך לחזור למסלול. היא עשויה לחשוב שהיא יכולה להוציא אותך מהדיכאון שלך. זה לא תפקידו, כי זה מכניס את שניכם ללחץ.
- הוא גם יכול לשנות בפתאומיות את הנושא ולהביא אליו את כל השיחה. אפשרות זו עשויה להראות פוגעת. החבר שלך יכול להיות אנוכי או פשוט לא לדאוג לך. עם זאת, סביר יותר להניח שהיא לא יודעת מה לומר למה שאמרת זה עתה, או שהיא מנסה להוכיח לך שהיא הייתה במצב כזה ויכולה להתייחס לאיך שאתה מרגיש. .
- בכל אחד מהמקרים האלה, הכינו את מה שאתם אומרים ועושים. לדוגמה, אם נראה שחברך מגיב למודעה שלך בשפה המרמזת שהוא מנסה תיקון, ציין שלא חובתו לעודד אותך (מכיוון שאינך נשברומה שאתה צריך זה תמיכה. אם הוא מתקשה לקבל זאת, חשוב לומר משהו כמו "אני צריך להיות מסוגל לעשות זאת לבד. התמיכה שלך חשובה לי, אבל אתה לא יכול לעשות את זה בשבילי, למרות שאני יודע שהיית רוצה את זה. זה כמו לנסות לעזור לי למבחן, אבל ללמוד את כל הקורס בשבילי. אם אין לי את הידע לעבור את המבחן הזה, אני לא יכול לעשות זאת בעצמי. זה גם דומה.
-
החלט איזה מידע או תגובה ברצונך לקבל בתמורה. לנהל שיחה שבסופה כל השיחות שמחות, הן צריכות לעבוד בכיוון של למצוא קרקע אמצעית או ידע משותף. חשוב על מה אתה מצפה מהדיון ואיך אתה רוצה שחברך יגיב. ברור שחברך ירצה לעזור לך, ולשם כך, ארגן את עצמך כדי להראות לו איך לעשות זאת בצורה הטובה ביותר.- לדוגמא, אתה זקוק לחבר שרק יקשיב לך ויהיה האדם שאתה יכול לדבר איתו? האם אתה צריך לבקש עזרה כדי לחזור מהטיפול? האם אתה זקוק למישהו שיעזור לך במשימות יומיומיות כמו בישול, כביסה וניקיון?
- דע כי חברך יכול לעזור לך רק במשימות קטנות, ולכן עדיף להתחיל את השיחה עם רעיון ברור למה אתה מצפה ממנו. אתה יכול גם לחכות עד שהיא תשאל אותך אם ואיך היא יכולה לעזור לך ואז לדון אם היא יכולה לתרום כמו שאתה רוצה. לדוגמה, אתה יכול לבקש מחברך לשוחח איתך כמה דקות בכל לילה כדי לעזור לך להיפטר מנדודי שינה (סימפטום לדיכאון), לראות אם היום שלך הלך כשורה או אם לקחת התרופות שלך ביום.
-
שימו לב לכל מה שאתם מתכוונים לומר. הערות יכולות לעזור לך לאסוף רעיונות ולארגן אותם.- לאחר שכתבת אותם, תרגלי לדבר אותם בקול רם מול מראה.
-
תרגל את השיחה שלך. בקש ממישהו שאתה סומך עליו שכבר מודע למצבך, כמו הורה או מטפל, לתרגל אתך את השיחה. משחק תפקידים יכול לעזור לכם להתכונן לשיחה. על ידי משחק תפקידים תצא מתרחישים פוטנציאליים. אתה תהיה עצמך במשחק התפקידים, ובן זוגך ישחק את תפקיד חברך.- הגיב לכל מה שהאדם האחר אומר, גם אם זה נראה מגוחך או לא סביר שיקרה. כשאתה מתרגל לענות על קביעותיו האבסורדיות והמפתיעות של חבר, תמצא את הביטחון לגשת לדיון קשה כמו זה.
- כדי לנצל את משחק התפקידים, היו מציאותיים ככל האפשר בתשובותיכם.
- שלב תקשורת לא מילולית בתרחיש שלך. זכור שתנוחה, אינטונציה ומחוות הם מרכיבי מפתח בשיחה.
- לאחר משחק התפקידים, בקש מבן זוגך משוב על מה עבד טוב ואיפה תוכל לחשוב יותר על מה שתגיד או שתצטרך לשפר את תגובתך.
חלק 2 תקשורת עם חברו
-
שקול לעשות פעילות קבועה עם חברך. אתה יכול לקחת אותו לארוחת צהריים, או לטייל במקום ששניכם אוהבים. מחקרים הראו כי המזג של אנשים עם דיכאון קל משתפר כאשר משימה מפנה את תשומת ליבם למשהו חיצוני כפעילות.- אם אתה במצב רוח טוב, תצליח יותר לפתוח ולדבר על הרגשות שלך. אם אין לך חשק לעשות פעילות, אל תצטרך לעשות זאת. יכול להיות ששיחה על כוס תה במטבח או על הספה.
-
עשה זמן קל לדבר על הדיכאון שלך בכל פעם שהזמן נראה נכון. הדרך הטובה ביותר להתחיל היא לומר לו שיש לך משהו שחשוב לשתף. ככה, היא יודעת שהיא לא צריכה להקל ראש בשיחה שלך.- אם אינך יודע כיצד לגשת לנושא או לא נוח לך, נסה לומר משהו כמו "אתה יודע מה, הרגשתי מעט מוזר / מדוכא / נסער לאחרונה. אתה חושב שנוכל לדבר על זה? "
- אם אתה רוצה שהיא תקשיב ותשמע מה יש לך לומר או אם אתה רוצה את חוות דעתה או ההצעות שלה, הבהירי את עצמך מראשית השיחה.
-
ספר לחברך אם המידע חסוי או לא. הקפד ליידע את חברך אם יש לך סודיות על מה אתה מדבר איתה, או אם היא יכולה לדבר על הבעיות שלך עם אחרים מטעמך. -
תגיד מה שלמדת. היה טיפוסי וישיר ככל האפשר. אל תסתובב מה שאתה צריך או את מה שאתה מבקש. לא משנה אם מדברים, אתה מאבד את דבריך או רועד. השיחה היא הכי קשה!- אם אתם מתקשים לשלוט ברגשות שלכם במהלך השיחה, זה לא משנה. אתה יכול להתוודות בפני חברך. יידע אותה לדעת מה האתגר שהשיחה מציבה עבורך יכול אפילו לעזור לחברך להבין את מצב הנפש שלך ועד כמה המצב חמור.
- אם אתה מתחיל להרגיש מוצף בכל נקודה בשיחה, אתה יכול לקחת הפסקה, לקחת נשימה עמוקה ולהשיב את רוחך.
-
עזור לחברך להרגיש בנוח אם חברך נראה לא נוח, הרגע מהאווירה בכך שתודה לה על שהייתה שם והקשיב לך, או תסלח את עצמה על כך שהיא מתעללת בזמנה או מתקשה לדבר על הנושא (אם זה המקרה)- אנשים הסובלים מדיכאון נוטים לפעמים לחוש אשמה. האחרון עשוי להתמיד, אך ניתן גם לנהל אותו ולמזער אותו. אם אתה מרגיש אשם במהלך השיחה, דרך מועילה להתמודד עם אשמה נתפסת זו היא לזכור שמחשבות אשמה אינן עובדות, ואסור לך לפגוש את חברך בכך שתשתף אותו ברגשותיך. סביר להניח שחברך יודה לך על כך שהפקדת לה מידע כזה ומוכן לעזור לך לרפא, במקום להרגיש גודש כפי שדמיינת.
-
תן לחבר שלך לדבר. על מנת שהשיחה שלך תצליח, על חברך להיות קשוב לחלוטין. ישנן כמה דרכים בהן תוכלו להסב את תשומת ליבכם, כמו מגע עיניים, מחוות ושפת גוף (מולו, אל תחצו זרועות או רגליים), לדבר בצורה ברורה ולהימנע מהסחות דעת חיצוניות (רעשי רקע). , אנשים שעוברים ליד, מחברות מצלצלות).- חפש סימנים של הקשבה קשובה. כשאדם מקשיב למה שאתה אומר, היא ממוקדת ומנסה להבין את מה שאתה אומר. חפש רמזים כמו קשר עין, הנהון או תשובות מהורהרות למה שאתה אומר (אפילו אה אה יכול להשתקף!). אנשים גם מראים שהם מבינים שיחה בתרומתם לה. הם יכולים לחזור או לפרש את הדברים שאמרת, לשאול שאלות המשך ולהמשיך את השיחה.
- כשאנשים לא מבינים כלום או מקצרים במילים, הם יכולים להשתמש בחיפושי נפץ. אלה מילים פְּתָחכֹּל ועשויים להשתנות מאדם לאדם אחר. האדם יכול לומר את אותה מילה מספר פעמים (למשל זה מעניין). היא עשויה גם לדעוך (אל תסיים את המשפטים שלה) ולא תנסה להמשיך את השיחה.
- עם זאת, הבין שתשובות אלה עשויות להשתנות מאדם לאדם אחר. לדוגמה, יש אנשים שחושבים טוב יותר כאשר הם לא יוצרים קשר עין ויכולים במכוון להימנע מכך להתמקד בדברים שהם אומרים. חשוב על איך חברך מדבר ומגיב כשהיא מנסה להיות קשובה.
-
הביאו החלטה לשיחה על ידי החלטה על ה- השלב הבא. כאשר אינדיבידואל (כמו חברך) רוצה לעזור לך, היא תנסה לגלות אילו צעדים לנקוט. זה חלק מהפסיכולוגיה האנושית: אנו מרגישים טוב כשאנחנו עושים מעשים טובים לאחרים. פעולות שעוזרות יכולות גם להקל על האשמה שחברך עלול להרגיש כשהיא רואה אותך במצוקה. עליכם לדבר על רגשותיכם ככל שתחשבו צורך, אך היא תסיים את השיחה בנקודה קונקרטית או ספציפית עליה תרצו שחברכם יעזור לכם. זכור את בקשתך או את הציפייה שלך בזמן שאתה מתכונן לשיחה זו ושוחח עם חברך. -
מעבר משיחה לנושא אחר. שימו לב לחברכם ולמהלך השיחה. כשאתה מוצא שהגיע הזמן להמשיך, הצע נושא אחר והחליט לסיים את השיחה באומר משהו כמו "אני חושב שאנחנו צריכים לחזור הביתה", או "אני מרפה לך, אני לא לא ירצה לנצל לרעה את זמנך.- החלטה זו היא בחלקה שלך, מכיוון שלחברך יתקשה לסיים את השיחה.
חלק 3 נהל את התגובה של חברו
-
שקול את הרגשות של החבר הכי טוב שלך. למרות שהשיחה צריכה להיות סביבך, זכור כי לחברך יכולות להיות רגשות שאינם בדיוק מה שציפית (ייתכן שתחליט לגשת לשאלה עם משחק התפקידים שתואר קודם). -
היכונו לתגובות שליליות אפשריות. ייתכן שחברך יתחיל לבכות או לכעוס. זו תגובה טיפוסית כאשר האדם צריך לקבל את החדשות המעצבנות והקשות של האחר.- אל תשכח שזו תגובה טבעית לחלוטין ואינה אומרת שעשית משהו לא בסדר!
- זה יכול להיות הזמן המושלם להרגיע את חברך שאינך מצפה ממנה לקבל את כל התשובות וכי אתה פשוט צריך שהיא תקשיב לך ותהיה שם בשבילך.
- אל תכעסו או בכו לסימן של דחייה. תוכלו לנסות לדבר עם חברכם אחר כך. בינתיים, מצא מישהו אהוב אחר שאיתו אתה יכול לדבר.
-
שנה טקטיקות אם אתה מרגיש שהשיחה מקבלת תפנית לא טובה. אם אתה מתקשה לתקשר עם חברך או שיש לך תגובה קיצונית, נסה את ארבעת הצעדים הבאים, המסייעים ליישב שיחות קשות.- סקר : שאל ותערוך. אתה יכול לומר משהו כמו "יכול להיות שהרגזתי אותך על ידי התייחסות לנושא זה. הייתי רוצה לדעת איך אתה מרגיש.
- הכרה : סיכמו את דברי חברכם. אתה באמת יכול להמשיך בשיחה אם תצליח להרגיע את חברך. בסיכום הדברים שאמר חברך, אתה מראה לו שמישהו מקשיב לו.
- הִתחַנְנוּת לאחר שהבנת את נקודת המבט של חברך, אתה מתקרב להבנה הדדית. אתה יכול לנצל הזדמנות זו כדי להבהיר את מה שלמדת על דיכאון, או לשתף עם חברך מה טוב לך לעשות או לא לעשות כמו לומר "אל תדאג. לדיכאון שלי אין קשר לאיכות החברות שלך. אתה החבר הכי טוב שלי וזו גם אחת הסיבות שגורמות לי לחייך בימינו. "
- פיתרון הבעיה : ברגע זה, עם קצת מזל, החבר שלך כבר היה נרגע ואתה יכול להגיע למטרה שלך. תגיד את כל מה שהיה לך לומר. תן לחבר שלך לעזור לך למצוא מטפל, לקבוע פגישה או סתם להיות שם כדי להקשיב לך.
- אם ארבעת הצעדים האלה לא עובדים, עדיף שתסיים את הדיון. יתכן וחברך יזדקק לזמן מסוים כדי לקבל את המידע.
-
צפו מחברכם לחשוף גם מידע אודותיה. תיאור חוויה אישית דומה היא הדרך שלה להראות שהיא מבינה, או יכולה להתייחס לחוויה שלך. בהתחשב ברוחב המידע הזה, זה יכול לקחת את השיחה שלך לכיוון חדש לגמרי. אם זה קורה, דאג לחברך, אך אל תשכח למצוא פיתרון למצבך בזמן מסוים. -
דע כי חבר שלך יכול לנרמל המצב שלך. נורמליזציה כרוכה בעזרה של מישהו בכך שהוא גורם לו להרגיש נורמלי. אמירת "כל מי שאני מכיר בדיכאון" היא דוגמא לכך.- אל תיקח זאת כדחיית הבעיה שלך. דיבור עצמי ונורמליזציה הם סימנים טובים מכיוון שהם הוכחה לכך שחברך מנסה להתחבר אליך או מראה שאתה מתקבל.
- עם זאת, אל תתנו לטקטיקות של נורמליזציה החבר שלך יעצור אותך מלומר את מה שאתה רוצה לומר! לעת עתה, מה שחשוב הוא לא מספר הדיכאון שחברך יודע, אלא שאתה מדבר עם חברך על שלך עצמו חוויות ורגשות. עקוב אחר השיחה עד לסיומה.
-
תחקיר עם מישהו אחר. בלי קשר לאופן שבו יתברר הדברים, ברגע שהצלחת לדבר עם חברך, זה יכול לעזור לדבר עם מישהו אחר כמו יועץ, חבר קרוב אחר, מטפל או מישהו אחר. ההורים שלך. הם יכולים לספק עצות אובייקטיביות בשיחה ולעזור לך לנהל את תגובות חברך.