תוֹכֶן
במאמר זה: פשרות במערכת יחסים עשיית פשרות בעבודה 6 הפניות
להתפשר יכול להיות קשה ביותר, בין עם הממונה שלך או עם בן זוגך. למרבה המזל, ישנן דרכים לפשט הליך זה. להיות פתוח לדיאלוג ומוכן לעשות ויתורים הם שתי הדרכים החשובות ביותר להגיע לפשרה.
בשלבים
שיטה 1 פשרה בזוגיות
-
היו פתוחים לדיאלוג. חשוב לתקשר בכנות עם האדם המדובר לפני שמתפשרים. להיות כנה בנאומך גם תאפשר לך להיות כנה כשאתה מתפשר. אם אתה לא פתוח לדיאלוג כשאתה מתחיל לדון, בן שיחיך יידע שאתה פשוט מחפש משהו ממנו ויהיה פחות בכושר. לעשות ויתורים לטובתך.- ספר לאדם המדובר על הציפיות שלך, מתחילת הדיון והקשיב למה שיש לך לומר. זה יעזור בבירור הדברים.
- הישאר רגוע. אם תרים את קולך או אם נימתך נעשית סרקסטית או בזויה, בן שיחך יפריך במהירות את עמדתך עוד לפני שדיבר איתך.
-
וודא שהציפיות שלך סבירות. חשבו היטב מה אתם שואלים את בן שיחתכם. יתכן כי לא ניתן להתפשר על כמה פשרות, במיוחד כשאתה דורש מהאדם להתנהג לא יותר על פי עקרונותיו ואמונותיו.- שאל את עצמך כמה שאלות על הפשרה שאתה מבקש מבן זוגך לעשות: האם אינך מצפה שהוא ישנה את מי שהוא? נן לא דורשים קצת יותר מדי אולי?
- אם הוויתור שאתה מבקש מאדם זה לעשות נובע מתוך רצון עמוק לשנות אותו, יתכן וזה לא יהיה מקובל. אם לדוגמא אתה תמיד צריך שהכל יהיה ללא דופי ומסודר במרחב שאתה חולק כשלא כמוך, בן הזוג שלך אוהב את הבלגן, עליך לקחת בחשבון שאתה לא מסוגל לחלוק את אותו שטח, אלא אם כן אתה מוצא דרך ליישב את הצרכים של כולם.
- אם אתה מבקש מאדם זה להתאמץ כדי לתקשר איתך טוב יותר, לקחת אחריות רבה יותר או לספק מענה טוב יותר לצרכים שלך, אלה מהווים פשרות טובות. לדוגמה, סביר בהחלט לבקש ממנה לעזור לך לבצע את המטלות אם אתה מוצא את עצמך עושה אותן לבד.
-
נסה להכניס את עצמך למקום של האדם האחר. אתה חייב להיות מודע לצרכים שלך גם אם אתה משוכנע מאוד במה שאתה מבקש ממנו לעשות כפשרה. הוא משוכנע בדיוק מנקודת המבט שלו כמוך משלך. לפיכך סביר יותר שתגיעו לפשרה שמתאימה לשניכם אם תשתדלו להתוודע לרגשות האחר ולהבין אותו.- וודא שאיש הקשר שלך כותב בצורה ברורה ככל האפשר. פשרות טובות דורשות תקשורת יעילה. שאל אותו בגלוי מה הוא מרגיש ומה אתה יכול לעשות כדי להפוך את הפשרה הזו למקובלת. בקשו ממנו להסביר ביתר פירוט את הבעיה שעולה.
- אם לדוגמא אתה מתמודד עם בן / בת זוגך מכיוון שאתה רוצה לצאת לחופשה ארוכה במהלך הקיץ כאשר הוא מעדיף לקחת כמה ימי חופש באמצע השנה, הקפד לדעת את הסיבות המניעות אותו. יתכן וקשה לבן / ת הזוג שלך לעבוד שעות ארוכות או שאולי הוא או היא רצו ליהנות מחופשת חורף לבקר את משפחתו, וזו תהיה סיבות טובות שתצטרך לקבל.
-
לדעת להקשיב. האזנה חיונית לפשרה טובה. בן שיחך ירגיש שנקודת המבט שלו לא נלקחת בחשבון אם אינך יודע או לא מקשיב מספיק.- כאשר האדם האחר מדבר, הקשיב לו. הסתכל בעינייך, אל תסתכל בטלפון שלך ואל תשמור על הידיים שלך בכל מה שתמצא סביבך.
- אם אינך עוקב אחר חוט הרעיונות של בן שיחנו, בקש מהם לחזור עליהם. אתה יכול לתפוס את עצמך באמירה שהיית עסוק במחשבה על מה שהוא בדיוק אמר.
-
הטילו במהלך הדיון. חשוב לדעת לאשר את צרכיך. נשים נוטות לנסות למצוא סידורים במקום להסביר בבירור את מה שאחרים מצפים. עם זאת, כשם שיש דרכים מתאימות לשמיעה, יש גם דרכים שפוגעות בבני שיחו או מחמירים את המצב, במקום להביא לפשרה טובה.- אתה צריך לבטא את עצמך בבירור, לדעת לחשוף את מה שאתה רוצה ולהיות פחות סלחני בכל מה שקשור להתפשרות על דברים מסוימים.
- צעקות, שיחות באותו זמן כמו האחר, דאגה לכך, הערות גנאי עליו, התנשאות או שחרור מה שאתה אוהב מכיוון שאתה חושב שזה יכול רק להועיל לו, הן דוגמאות לדרכים לא ראויות להשמיע את קולך.
-
היה כנה. אם אתה רוצה לוודא שדרישות כולם ברורות ומדויקות ובן הזוג שלך מבין מה אתה רוצה ואת הסיבות לבחירתך, עליך להיות כנה איתו. לפעמים קשה להיות כנים באמת עם בן / בת הזוג, במיוחד אם אתה חושש לפגוע בו. להלן כמה דרכים שיכולות לעזור לך למתן את הנזק המוסרי שיושרה הכנות.- אל תיסחף, לא משנה כמה אתה צודק. אם לדוגמא בן / ת הזוג הפסיק לחפש עבודה ואתה דוחף אותו למצוא אחד מכיוון שאתה זקוק למנוחה, תגיד לו שאתה באמת זקוק למנוחה וכסף במקום להתעצל (גם אם ממש נטל).
- תמיד מועיל לצרף מחמאה לתוכחה. אמור לדוגמה כי בן זוגך ואתה מנסה למצוא פשרה בעניין מטלות הבית. אתה יכול להגיד לו שאתה מעריך שהוא יוצא מהאשפה כל שבוע, אבל שאתה באמת צריך שהוא יעזור לך לבשל ולנקות את הבית, מה גם שאתה יודע שהוא מבשל טוב מאוד.
-
דע כי פשרה אינה חייבת להיות הוגנת. כנראה שלא תוכלו למצוא את הפשרה האידיאלית. עליכם עדיין לוודא שאחד מכם אינו עושה את כל הפיוסים הנדרשים ואילו השני אינו עושה דבר.- לדוגמה, אם אתה מנסה להתפשר על קישוט חדר השינה של היילוד שלך, שילוב הרעיונות שלך עשוי לא לעבוד. לדוגמה, נסו להסכים על צבע טפט ששניכם אוהבים במקום פשוט לא להסכים עם הצבע שאתם מעדיפים. אתה יכול גם להסכים לתת לאחד מכם להחליט את צבע החדר בעוד השני בוחר באספקה.
- אם אחד מכם מקבל את כל הפשרות של מצב נתון, וודאו כי הבא הוא לטובתו או שקלו לתת לו את ההחלטה הבאה לחלוטין.
-
לפתור בעיות בסיסיות. החששות שמניעים אותך לחפש פשרה עשויים להיות קשורים לסוגיות עמוקות יותר. אם לא תתעמת איתם, אתה עלול להיתקל בבעיות גדולות יותר בהמשך.- אם, למשל, אתם רוצים לשתות קפה יחד ולהפוך אותו לפעילות קבועה, אך אינכם מחליטים על הזמן שמתאים לשניכם, יכול להיות שהבעיה חשובה יותר מאשר אי הסכמה לגבי זמן הפגישה. אתה. יתכן שהבעיה היא שפחות נוטים להתפשר עבור אדם שלא תמיד מופיע.
- התייחס לאחרים ברוגע ובטוב לב בדיוק כשאתה מנסה להגיע לפשרה אידיאלית. הסביר לו שאתה מרגיש שזמנך אין לו ערך כאשר הוא לא טורח לבוא או אפילו הזהיר אותו שהוא לא יבוא.
-
עשה משהו טוב לעזאזל. פשרות ודיונים רציניים יכולים להיות קשים ולעיתים מתישים. עשו משהו מהנה כדי להקל עליכם, במיוחד אם קיבלתם החלטה חשובה. השותף שעשה את הזיכיון הגדול ביותר יבחר בפעילות שתעשה.- לדוגמה, אם בדיוק עשיתם פשרה משמעותית, צאו לארוחת ערב או ארגנו פיקניק. זה יהפוך את הפשרה פחות קשה לשניכם להתמודד.
שיטה 2 פשרה בעבודה
-
למטה רגוע. אפילו הפשרות שאתה עושה במסגרת מקצועית יכולות להיות כואבות רגשית ומתסכלת עבור כולם. לפני שתתחיל לדון בפרטי פשרה כדי שכל אחד יוכל לקבל את מבוקשו, קח צעד אחורה מהרגשות שלך.- קח את הזמן להישאר לבד כדי להבין מה אתה צריך ומה אתה מצפה מהפשרה הזו. זה חשוב במיוחד במיוחד אם זה ביחס לבוס שלך או אם הרבה דברים יהיו תלויים בזה.
- אם אינכם יכולים להקדיש זמן לחשיבה לבד, פשוט נשמו עמוק, זה יעזור להרגיע אתכם ולהקל עליכם להביע את נקודת המבט שלכם.
-
תקשר באמצעות הצהרות ושאלות פתוחות. זה יאפשר לך לזהות את מה שבן שיחך מצפה מהפשרה וייתן לו את הרושם שמקשיבים לו. הדרך הטובה ביותר להגיע לפשרה טובה היא להקשיב לאדם האחר.- שאל אותו שאלות מדוע הוא חושב על סיטואציה מסוימת ואיך אתה יכול לשפר את זה.
- הזמן את האחר לגרום לך לראות את המצב לפי נקודת מבטו.
-
היה מכבד לאחרים. אם אתה רוצה להגיע לפשרה, עליך לכבד את נקודת המבט של בן שיחו גם אם אתה לא משתף אותו. כבדו את האדם האחר ואת דעתו והראו לו שאתם מכבדים אותו.- אל תעליבן את בן שיחנו ואל תשתמש במונחים "טיפש" או "חסר תועלת" או העתקים כמו "איך אתה יכול להציע דבר כזה? או "זה לעולם לא יעבוד! ההשמדה של האדם האחר תקשה עוד יותר על מיקום המיקום ותקשה מאוד על הפשרה.
- אם, למשל, למכללה עובדת יש רעיון ששונה משלך, אל תזכור כמה רע אתה חושב שזה או למה הוא רע. אתה יכול להדגיש את הפגמים שלו תוך הפגנת כבוד. אתה יכול אפילו להציע דרכים להשתפר.
-
צרו קרקע חדשה. זכור שאתה רוצה להגיע לפשרה עם בן שיחיך. להיתקע על פרטים לא משמעותיים לא מאפשרים לאף אחד לקבל את מבוקשו. חפש ומצא משהו שיש לך במשותף, גם אם זה לא הרבה. זה יעזור לטפח הקמת גן משחקים מקצועי.- הסביר לבן שיחו שאתה רוצה לפתור את ההבדלים שלך. זה יגרום לו להרגיש שלשניכם אותה מטרה, גם אם כולם עובדים אחרת. תצטרך להקשיב בקשב רב לבן שיחו, לשאול אם יש דרך להצטרף לשתי נקודות המבט שלך ולהראות שאתה מבין את החשיבות של האחר למצב.
- הקרקע עשויה להיות אפילו משהו מאוד פשוט, כמו בדיחה למשל, כל עוד היא יוצרת סוג של חיבור ביניכם. לדוגמא, תוכלו להתחיל את הפגישה באמירה שברור שכולם מחכים בקוצר רוח לארוחת הצהריים!
-
הסבירו את נקודת המבט שלכם. עדיף להציג את דעתך בצורה רגועה והגיונית. הגיע הזמן להראות מדוע אתה רוצה את מה שאתה מציג ומה היתרונות שלך.- להתווכח.ככל שתצטרכו יותר ויכוחים כדי לתמוך בדעתכם, כך תוכלו לשקול את עמדתכם.
- אם, למשל, אתה מנסה לקבוע שבוע עבודה של ארבעה ימים (וזה לא מובן מאליו), אל תגיד רק שאתה רוצה לעשות את זה כי אתה עייף כל הזמן וצריך לקחת לשבור. השתמש בסטטיסטיקה ובמחקרים שנעשו על פריון העובדים ועד כמה הם יעילים כאשר הם לוקחים הפסקות ארוכות יותר.
-
הצע יותר מפשרה אפשרית אחת. זוהי דרך טובה למצוא בסיס משותף שמתאים לכולם. הצטרף לרעיונות שלך בדרכים שונות ובדוק אם זה יכול להוביל לפיתרון יצירתי לבעיה.- שוחח עם עמיתים שאינם חולקים את דעתך. ענה על השאלות הבאות: מה אתה מנסה להשיג? אם לא היו מכשולים, איך הייתם ניגשים לבעיה? מה הפיתרון הטוב ביותר לכולכם?
- התחל את הדיון על ידי הצעת אפשרויות שונות עליהן אתה מוכן לעבוד עם הקולגות שלך.
-
מכוון לאטי ולא לרווח. אם אתה ניגש למצב על ידי חיפוש פשרה, אל תנסה "לנצח" כי במקרה זה אתה נידון לכישלון. ההצלחה היא שכל אחד מכם מרגיש שהשגתם את מה שאתם רוצים או לפחות הערכה גסה של מה שאתם רוצים בבסיס.- הימנע מהתחברות מוגזמת לגרסת העובדות שלך. יתכן שתרצו שדברים ילכו כמו שאתם רוצים בלי שתשתיק את המאזין, פשוט הקשיבו לו וקחו בחשבון את נקודת המבט שלו.