כיצד להתמודד עם טיעוני הוריו

תוֹכֶן

• בשלבים
• חלק 1 קביעת הסדרים כדי להגן על עצמך
• חלק 2 שיחה עם ההורים
• חלק 3 ניהול התוצאות

במאמר זה: נקוט צעדים כדי להגן על עצמך חניה עם ההורים שלך ניהול התוצאות 18 הפניות

האם ההורים שלך רבים לעתים קרובות? האם הטיעונים שלהם נעשים ממש עזים? לראות את הוריך מתווכחים זו חוויה קשה מאוד, אך ישנם צעדים שאתה יכול לנקוט כדי להגן על עצמך מפני קונפליקט, לעזור להם להבין כיצד התנהגותם משפיעה עליך ולנהל את ההשלכות של סכסוך. .

בשלבים

חלק 1 קביעת הסדרים כדי להגן על עצמך

1. 
   

   
   הישאר ניטרלי. אתה לא צריך להיות מרכז הוויכוח. אל תנקוט עמדה ונסה להישמר מהדרך. אתה לא צריך לבוררות.
   • אם אחד מהוריכם מנסה לאמן אתכם בוויכוח, היו כנים ואמרו לו שאתם לא רוצים לבחור מחנה. יש לך זכות.

2. 
   

   
   מצא מקלט בבית. חשוב שיהיה לך מקלט בו תהיה לך הזדמנות למקלט למקרה שהמחלוקות יהפכו לחוצות מדי. הימצאות מקום ללכת יכולה למנוע ממך לראות או לשמוע את הוויכוחים העזים האלה. קח בחשבון את האפשרויות הבאות:
   • לבלות בחצר האחורית למקרה שיש לך את זה
   • אם יש לך חדר יחיד שיכול למנוע ממך לשמוע את הוויכוח, הזן אותו

3. 
   

   
   
   
   לך לביתו של אדם אחר. אם אין לכם מקום בטוח בבית, לכו למקום אחר. נסה ללכת לשכן שאינו רחוק ממך. אתה יכול גם לבקר חבר או אהוב ברגל, באופניים או ברכב, תלוי במרחק.

4. 
   

   
   עקוב אחר הסרט האהוב עליך או האזן לשיר. אם אין לך את ההזדמנות לעזוב את הבית, אתה יכול לפחות לדאוג לעצמך כדי לא להיות עד לוויכוח. מכשיר עם נפח שתוכל להגדיל עשוי להיות דרך טובה יותר. השתמש באוזניות אם ברשותך. להלן כמה אפשרויות נוספות בהן תוכל להשתמש:
   • סיימו את שיעורי הבית בבית. נצלו את ההזדמנות לדאוג לעצמכם ולקחת על עצמכם את האחריות,
   • קרא ספר, במיוחד אם הרעש אינו חזק או אם יש לך הזדמנות לשים אוזניות,
   • לשחק משחקי וידאו. זו יכולה להיות דרך נהדרת לשכוח את הטרחה.

5. 
   

   
   אל תאשימו את עצמכם. גם אם הוויכוחים של הוריך הופכים מסביב אתה, הימנע מלומר שאתה במקור. זה בלתי אפשרי עבורך היו מביאים כדי להתווכח, הם בחרו לעשות זאת על סמך אופני האינטראקציה שלמדו בעבר. אתה לא יכול לעשות שום דבר כדי לתת להם סיבה להתווכח.

6. 
   

   
   
   
   שמרו על מערכות יחסים בריאות אחת הדרכים הטובות ביותר להגן על עצמך מפני הלחץ של הורים לריב היא ליצור מערכות יחסים אישיות שלך. מחקרים הראו שתמיכה חברתית חזקה טובה לבריאותך. יש לך אפילו הזדמנות ליצור קשרים חיוביים אם הוריך לא היו מודלים לחיקוי גדולים. זה עשוי לדרוש מינימום עבודה, אך כל עוד תתמקדו בהיבטים חשובים כמו אמון ותקשורת, תימלטו ממעגל היחסים המזיקים.

7. 
   

   
   למד לחיות עם הורים פרודים או גרושים. אם אתה מוצא את עצמך במצב כזה, ישנם צעדים שאתה יכול לנקוט כדי להפחית את ההשפעות של טיעוניהם עליך.
   • הביא את ההורים שלך לשקול את רגשותיך. הפרדה או גירושין יכולים למעשה להפוך את חייך במהופך. כשאתה איתו אתה מבלה, מרחב המחיה שלך, בית הספר אליו אתה לומד ונושאים אחרים אודותיך, אתה יכול לבקש מההורים שלך לאפשר לך לקחת חלק בדיון.
   • הימנע מדאגה יתר על המידה על גירושין. המקור העיקרי לפגיעה בך הוא קונפליקט הורי, לא משנה אם הוריך גרושים או לא. השתמש באנרגיה שלך כדי לנהל את הסכסוך.

חלק 2 שיחה עם ההורים

1. 
   

   
   הודע להורים שלך שכואב לך לראות אותם מתווכחים. לפעמים ההורים אפילו לא מבינים את השלכות מעשיהם על צאצאיהם. הקפידו להביע את רגשותיכם אליהם בסוף הוויכוח. הימנע מלהעלות את הנושא במהלך הוויכוח, מכיוון שזה רק יחמיר את המצב אם הם מרגישים לא בסדר. אפשר להאשים את האחר גם אם המתח עולה.
   • עשה כמיטב יכולתך להישאר רגוע כשאתה מביע את עצמך. אל תנסו להשפיע או לגרום להם להרגיש אשמים. המטרה שלך היא לגרום להם לפענח את רגשותיך, כך שיוכלו לבדוק את התנהגויותיהם. אתה לא מחפש נקמה.

2. 
   

   
   יידע אותם על השלכות סכסוך. מחקרים הראו כי מריבות אלימות בין הורים עלולות לפגוע בהתפתחותם הרגשית של ילדים. פסיכולוגים יודעים מזה זמן רב כי קשר חזק בין הורה לילדים חיוני להתפתחות טובה. על פי מחקרים עדכניים, לבטיחות שנראית בין מטפלים יש חשיבות רבה גם כן. עימותים מתמידים בין הורים יכולים להוות מקור לחרדות, דיכאון ובעיות התנהגות.

3. 
   

   
   בקשו מהם להסביר את ההבדל בין קטטה טובה לבין רעה. מחלוקות מסוימות הן טבעיות ויכולות לעזור בפתרון בעיות. סוגים אחרים של מחלוקות פוגעים בכל המעורבים, הורסים מערכות יחסים ומייצרים תחושות של חוסר וודאות. הסוגים השונים של המחלוקות כרוכים במאפיינים מעטים אלה.
   • טוב: פשרות. הוויכוחים הטובים מסתיימים בהסכמה הדדית בין הצדדים שמחליטים לפעול אחרת להסדרת הדברים. אם, למשל, שני האנשים חושבים שהם צריכים להתחיל ארוחת ערב בזמנים שונים, הם יכולים למצוא פשרה על ידי בחירת זמן חדש בהסכמה הדדית.
   • טוב: הצהרות חיוביות למרות דעות שונות. אי הסכמה אינה אומרת בהכרח שאתה צריך לשנוא אחד את השני או לא לרחם על דברים שאחרים עושים. לדוגמא, אחד ההורים שלך יכול לומר אני מצטער מכיוון ששכחת להוציא את הזבל, אבל אני חייב להודות שאתה עושה עבודה נהדרת בעזרה בעבודות הבית.
   • רע: עלבונות אישיים. לדוגמה, עלבונות ותשאול ביכולתו של האדם להיות בן זוג או הורה טוב פוגעים בניהול הסכסוכים.
   • רע: תן תשובות מתחמקות והתעלם מנוכחותו של האחר. שתיקה מטורפת יכולה להיות רצינית כמו בקריאות, מכיוון שהיא משאירה מתחים בלתי פתורים באוויר ואינה מציגה כישורי תקשורת טובים.

4. 
   

   
   הצע להם להתווכח בסתר. בקשה סבירה זו יכולה לעזור לכם להימנע מהנזק הרגשי שנגרם בגלל טיעוני הוריכם. כאשר הם מתווכחים מולך, זה מרגיז את איזון המשפחה שלך. זה גם מלמד אותך שאתה יכול לנסות לפתור עימותים איתם ויכוחים גדולים .
   • הסבירו להוריכם שתתקשו פחות לנהל את המצב אם הם מתווכחים במקום פרטי או בחדרם.

5. 
   

   
   הזכר טיפול זוגי או טיפול משפחתי. הורים המתקשים לבטא את צרכיהם מבלי להרשות לעצמם ללכת ל קטטה גדולה יש הרבה מה להרוויח מביקור אצל המטפל. טיפול זוגי יכול לעזור לבני זוג לפתור את הבעיות השונות בהן הם עשויים להתמודד, כגון:
   • בעיות תקשורת כמו גם חוסר הבנה הדדית
   • סוגיות מעשיות כמו מימון
   • סכסוכים סביב חטיפת ילדים

חלק 3 ניהול התוצאות

1. 
   

   
   להבין שחלק מהמחלוקות תקינות. חוץ מזה, אין שום דבר בבעיה מריבה מדי פעם. הבעת דעות שונות זה דבר בריא אצל בני זוג. צבירת רגשות עלולה להוביל לנזק רב בטווח הרחוק כמחלוקות מדי פעם. המחלוקות הופכות לבעיות רק כאשר הן חוזרות על עצמן ללא הרף והתחושות הנובעות מהן ממש עזות. ככל שההורים שלך מתיישבים עם הוויכוחים ואין להם אותם לעתים קרובות, כנראה שאתה לא צריך לדאוג בקשר לזה.

2. 
   

   
   בקש עזרה מחבר או מאח גדול. חשוב שיהיו לכם מקורות תמיכה שאינם הוריכם, שעשויים להיות מתוסכלים או עייפים מדי לאחר ויכוח, כך שיוכלו לנחם אתכם ולהסביר את המצב. אם אתה קרוב לאח גדול, גש אליו ושאל אם אתה יכול לדבר איתו על טיעוני הורייך. אם אתה מודאג ממשהו מסוים, כגון גירושין אפשרי או שאחד מהוריך ייפגע, ספר לאח הגדול שלך. אם יש לך חבר קרוב ואמין, אתה יכול גם ללכת אליו. יתכן שהוא לא יוכל למצוא פיתרון לבעיה, אבל אם הוא חבר טוב, הוא יקשיב לך ויעזור לך.

3. 
   

   
   שוחח עם יועץ ההדרכה שלך. האחרון מאומן לטפל בבעיות פרטניות כמו תמיכה בהורים המריבים. אם יש לך אחד בבית הספר שלך, דע שהוא עומד לרשותך. אתה לא צריך להגיד לו כלום אם לא בא לך. אתה יכול לומר לו שאתה מתמודד עם סכסוך משפחתי וצריך מישהו לדבר איתו. אם אינך יודע בדיוק כיצד ליצור קשר עם יועץ ההדרכה שלך או אם אין לבית הספר שלך, פנה למורים שלך.

4. 
   

   
   הימנע מהסקת מסקנות חפוזות. זה נורמלי לדאוג למערכת היחסים של ההורים אם אנו רואים שיש להם ויכוחים עזים. עם זאת, כל המחלוקות אינן מובילות לפירוק. פעמים רבות, אלה קשורים יותר ליום קשה או לתסכול מאשר למשהו רציני. בשלב מסוים כולנו מאבדים את העשתונות, אבל זה לא תמיד אומר שמשהו רע יקרה. אם יש לך חששות, אתה יכול לגשת לנושא שלך עם ההורים שלך ולבקש מהם להרגיע אותך.
   • הורים עשויים להתווכח על הרגלים אישיים כמו הוצאות כספיות, ניקיון ופרטים יומיומיים אחרים. גם אם המתח היה עולה, ויכוחים מסוג זה נפוצים ויכולים להיות דרך בריאה להקל על הלחץ.

5. 
   

   
   שחרר לחץ משלך. זה די נורמלי לכעוס על ההורים שלך על התווכחות. כילדתם, אתם עשויים לחוש כי באחריותם לדאוג לביטחונכם ולהגן עליכם מפני נזק.אם יש להם טיעונים עזים, זה נורמלי שאתה מרגיש מתוסכל ובסכנה. הפעילויות הבאות עשויות לאפשר לכם לבטא כעס זה.
   • העיסוק בספורט. למעשה, כעס יכול להועיל בספורט כמו בייסבול או רוגבי. השתמש עודפי אנרגיה זו כדי לזרוק את עצמך לרשת או לפגוע בריצה ביתית. עם זאת, אלימות אינה מועילה. הימנע מלקבל שחקנים אחרים.
   • דבר על התסכול שלך. ניתן לעשות זאת עם כל אחד מהאנשים שהוזכרו לעיל, כלומר הורים, אחים, חברים או מדריכים. מחקרים הראו כי טכניקות המומלצות בדרך כלל כגון מכה בכריות לא באמת עובד, אבל קיום הרגשות שלך עם אדם שיכול לעזור לך לנהל אותם זו דרך בריאה יותר לשחרר כעס.