תוֹכֶן
במאמר זה: התמודדות עם הבעיה ברגע קביעת הבעיה קביעת סוגיות חמורות יותר 12 הפניות
זה בהחלט הבדיקה שקרה שאחיך הקטן שמדבר כל הזמן בא לקלקל רגע, למשל כשיש לך שיחת טלפון, כשאתה נח או אפילו כשאתה עם החברה שלך. מצב זה יכול להפוך למוחץ ואנשים רבים נאבקים בהתמודדות. על ידי ביצוע מספר צעדים פשוטים, לפני, במהלך ואחרי הדיון שתהיה לך, אתה יכול ליישב כל סכסוך פוטנציאלי וללמד את אחיך לדבר פחות.
בשלבים
שיטה 1 התמודד עם הבעיה כרגע
-
להתעלם ממנו. לפעמים, אם מישהו מתגרה או משועמם, זה כנראה בגלל שהוא מחפש דרך להביא את תשומת ליבך. פשוט התעלמות מהאדם שולחת איתות ברור. אתה יכול לנהל את הקנטות של אחיך ואסור לאמץ גישה שלילית.- זכור זאת: אתה בן אדם טוב. אם אחיך מזלזל בך לעתים קרובות או מנסה לפגוע בך, זו הבעיה שלו ולא שלך.
- הורדת עצמך לרמתו, למרות שהיא מפתה, לא תפתור את הבעיה. אל תעליב אותו כי הוא העליב אותך קודם. פשוט תתעלם מזה.
- עשה כמיטב יכולתך לא להראות לאחיך הקטן שאתה נפגע. זה טבעי רק שתרגיש פגועה כשמישהו נוח לך. כשאחיך ינסה לפגוע בך, יהיה זה יותר מרגש לראות אותך נסער. עדיף ליגנור.
-
תשכח מהמצב לעת עתה. לכי לחדר שלך. אם הוא עוקב אחריך, אמור לו לצאת מהחדר שלך. אם החדר שלך הוא המרחב האישי שלך, ההורים שלך יכולים לתמוך בך במקרה שתזדקק לעזרה בכדי להוציא את אחיך. לפעמים עדיף להימנע מכל סכסוך. תוכל גם לשקול להישאר באזורים אחרים בבית שאליו סביר שאחיך לא ילך. -
מצא הסחת דעת. צא למירוץ כדי להתרחק מאח שלך. אם ההורים שלך לא סומכים עליך שתצאי לבד, לך עם חבר. שימו את האוזניות שלכם. זוהי דרך נהדרת להוציא את עצמך מהמצב. כאמור, אם תגיב פחות למעשיו, הוא יפריע לך פחות. מציאת הסחת דעת להתעלמות מהמצב יכולה להשתיק אותו. -
המועצה מאשרת את עצמך. אם הטיפים הקודמים לא עובדים, תצטרך להחתים. כשאחיך מתגרה בך או גוון עצום, פשוט אסרטיביות יכולה לעזור להשתיק אותו. להיות אסרטיבי במצבי קנטור או בריונות יכול לעזור להשתיק את אחיך הקטן.- אל תשכח: יש לך זכות לכבוד בביתך והלעג שלו מפר את הזכות הזו. אתה צריך לטעון את עצמך ולהגן על עצמך.
- כאמור, אסור לך להוריד את עצמך לרמתו ולהעליב אותו בתמורה. עם זאת, אתה צריך להתמודד עם המצב כדי להתגונן מפני עלבונות. אם הוא ממשיך להפריע לך, ספר לו בבירור מדוע דבריו אינם מקובלים. לדוגמה, אם אתה מקניט אותי על חולצה שלבשת, ספר לו משהו כזה, זו החולצה שלי ואני אוהבת אותה. זה כל מה שחשוב. אתה מצחיק אותי, אבל אני לא אחליף את החולצה שלי .
-
השתמש בהומור כדי למנוע קונפליקט. אתה יכול להשתמש בהומור כדי להילחם בלעג של אחיך הקטן. זה ייתן תחושה של רווחה והוא ימצא את הביטוח הזה מאיים.- הראו לו שקיבלתם אותו עם שמץ של הומור. זו דרך להראות לו שאתה מקבל את התקלות שלך. הוא יכול להקניט אותך בגלל חוסר הביטחון שלו ויזדעזע מהאופן שבו אתה שומר על קור רוחך.
- נחזור לדוגמא של החולצה. אם הוא ממשיך בלעג שלו, תגיד לו את זה, אני מניח שאני פשוט אוהב בגדים מכוערים. אה, נו! טעם רע הוא לא הדבר הגרוע ביותר בעולם !
-
הקשיבו לו כמה שיותר זמן. לא תוכלו להשתיק אותו כל הזמן מכיוון שהוא מפריע לכם. אולי סביר שהוא ידבר יותר מדי. אם כן, נסו להקשיב כמה שיותר זמן. נסה להבין מה הוא מנסה להגיד לך ולהבין למה הוא עושה את זה.האם הוא מתכוון אליך, האם הוא מצחיק אותך? מדוע הוא עושה זאת? האם הוא מנסה להשיג ממך משהו, אך נאבק לבטא זאת? האם אתה יכול לעשות משהו כדי לעזור לסקספרס?
שיטה 2 תקן את הבעיה
-
דברו על הבעיה. אם לעיתים קרובות יש לך קונפליקטים עם אחיך הקטן, מוטב שתפתור את הבעיה. התחל בלחיצה על דלת פתוחה. במילים אחרות, יידע אותו מה מציק לך במצב ומדוע. חשוב להביע את נקודת המבט שלך ואז לתת לה את האפשרות להגיב. לאחר ביצוע השיחה, קטע אותה באמירת משהו כמו, אני לא אוהב את הדרך בה אתה מדבר איתי כרגע או יש לי רושם שאתה שולט בשיחה. נסו להישאר רגועים ככל האפשר. להיות עוין ולנסות לצעוק על אחיך רק יחמיר את המצב. -
דבר אל האדם הראשון יחיד. כשמתמודדים עם בעיה, חשוב לדבר בגוף ראשון יחיד. למעשה, זוהי דרך לבטא את רגשותיך ולא לנסות להציג את העובדות. דרך זו לתקשר ביעילות עשויה לעזור לך כשאתה מול אחיך, מכיוון שהוא ירגיש שאתה מביע את רגשותיך ושאינך מנסה לפסוק שיפוט חיצוני על המצב.- התחל עם דבריך אני מרגיש .... הביע את רגשותיך ואז הסביר את ההתנהגות שמאחורי רגשותיך. השימוש בלשון יחיד בגוף ראשון יכול לעזור בפתרון סכסוכים, מכיוון שהוא מעניק רושם שאתה שופט פחות את בן שיחו. אז אתה לא פסק דין קטגורי לגבי המצב ואתה לא מאשים אף אחד. במקום זאת, עליך פשוט לבטא את הרגשתך לגבי המצב.
- לדוגמה, אסור לומר זאת, אני מכבדת אותך כשניתקת אותי ואתה משפיל אותי שלא סיימת את שיעורי הבית. נאמר, אני כועסת כשאתה מספר לי על שיעורי הבית שלי כי זה מלחיץ אותי יותר.
-
סיים את השיחה במידת הצורך. גם אם אתה מדבר בכבוד ככל שתוכל, עדיין יתכן שאחיך ממשיך לטרוח. ולמרות כל המאמצים שלך לנסות ולפתור את המצב, זה יכול אפילו להיות תוקפני. אם הוא ממשיך לנתק אותך ולא מכבד אותך, הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לסיים את השיחה. תגיד משהו כמו, אני חושב שהדיון הזה לא הולך לשום מקום ואני לא מרגיש בנוח כרגע. ואז עצרו את השיחה הזו.
שיטה 3 תקן בעיות חמורות יותר
-
כתוב את הרגשות שלך. הגישה של אחיך עלולה לגרום לבעיות חמורות יותר. דרך טובה להתמודד עם מצב מסוג זה היא לשבת ולדבר איתו. לפני שתעשו זאת, קחו רגע לכתוב את הרגשות שלכם כך שתוכלו לבטא אותם כראוי במהלך השיחה.- ציין את הזמנים שבהם ניהלת קטטה. ערוך רשימה ארוכה ואז רפרף את העובדות הלא חשובות.
- התרכזו בעובדות העיקריות, למשל כשהוא מעניק לכם כאבי ראש או איטי לעשות משהו חשוב.
- כמו כן, חשוב על מה שאתה רוצה להשיג על ידי טיפול בבעיה עם אחיך. האם אתה מבקש שיחה? מה תרצה שהוא יזכור מהדיון?
-
נסה להבין את נקודת המבט שלו. בנוסף להבעת עמדתך בכתב, נסה לקחת בחשבון את דעתו. מדוע הוא יכול להרגיש אגרסיבי כלפיך? אילו אירועים השפיעו על החוויה שלו? היית לא הוגן כלפיו? במצבי קונפליקט, נדיר מאוד שאדם אחד הוא המקור לבעיה. נסה להבין מדוע אתה לפעמים יכול להשתבש עם אחיך ולשנות את המצב. -
התעמתי עם זה. תנו לו לשבת במקום נוח. חשוב לו לדעת שמה שאתה עומד לספר לו חשוב.- כבה את הטלוויזיה ואל תשתמש בטלפון או במחשב שלך. מכשירים אלקטרוניים יכולים להסיח את דעתך ולגרום לך לשכוח את כוונתך.
- הישאר במקום נוח כמו חדר שינה או סלון. יכול להיות אפילו ישיבה נוחה, וזה יכול להפוך את השיחה לרגועה יותר.
- בחר זמן שמתאים לשניכם. אם נותר לו רק שעה אחת ללכת לבית הספר, דחה את הדיון. מסכים כששניכם חופשיים, למשל לאחר הארוחה.
-
דבר בתורו. במהלך הדיון עליכם לכבד זה את זה. הביעו את רגשותיכם בתורם. נסה לא להפריע לאח שלך כשהוא מדבר. אם הוא ניתק אותך, קטע אותו בנימוס ואמר, סלח לי, אבל לא סיימתי לדבר.- אל תנתק אותו. גם אם הוא אומר משהו אתה לא מסכים, היה מכבד ואפשר לו להתבטא בחופשיות.
- אל תשכח: אין לשון הרע או עלבונות. עליכם להיות מכבדים ככל האפשר בכדי לפתור את המצב. עלבונות עלולים לגרום לדיאלוג בונה.
-
עשו פשרות. מטרת דיון זה היא לפתור את הבעיות בין אחיך לבינך. עליכם להיות מסוגלים להתפשר כדי להבין את נקודת המבט שלו. לאחר ששניכם התבטאו, פעלו יחד כדי לפתור את הבעיה. שאפו להסכים על נקודות מסוימות. נניח שאתה נלחם לעיתים קרובות כי אחיך לא אוהב שאתה מבלה בחדר שלך. אתה יכול להסכים להשאיר אותו לבד אחרי הלימודים ולפני השינה. הוא יכול לקבל לבלות איתך יותר זמן בסוף השבוע או לפני הארוחה ולאפשר לך לבלות בחדרו.- חגגו את ההבדלים שלכם מכיוון שלעתים נוצרים קונפליקטים בגלל הבדלים אישיים, למד להקשיב להם. מסכים לחלוק על נקודות מסוימות. אתה יכול גם לקחת בחשבון את דופי המין הסוערים שלך כהזדמנות לדעת את נקודת המבט שלו. הראה לו שבאמת אכפת לך למה הוא מתכוון.
-
לשים סוף למצבים לא נעימים. למרות כל המאמצים שלך, מצבים לא נוחים יכולים להתרחש בעתיד. זה לא נדיר שאחים ואחיות נלחמים, במיוחד כשהם גדלים ובודקים את גבולות היחסים המשפחתיים. לפעמים זה יכול להיות קל יותר לסיים שיחה לפני שהיא אפילו מתחילה. אם אתה חושב שאחיך הופך לאגרסיבי או שאתה מתעוין כלפיו, קום ועזב את החדר.