כיצד להציב גבולות כאשר גרים עם אדם הסובל מ- TPB

תוֹכֶן

• בשלבים
• חלק 1 הגדירו גבולות
• חלק 2 דונו במצב
• חלק 3 נקוט באמצעים המדמים
• חלק 4 הבנת כל מה שקשור להפרעת אישיות גבולית

במאמר זה: הגדרת הגבולות דיון במצב נקיטת האמצעים המרכיבים את כל הפרעת האישיות הגבולית 16 הפניות

הפרעת אישיות גבולית (BPD), או הפרעת אישיות גבולית (BPD) יכולה ליצור קשיים רבים גם למי שנפגע וגם לאלה הקרובים אליהם. אם בן למשפחתך, בן / בת הזוג או חברך סובל מהפרעה זו, יתכן כי קשה שלא להיתפס במערבולת רגשית. כמובן שחשוב להיות חמלה, אבל זה לא אומר שאתה צריך לשכוח מהבריאות הרגשית והרווחה שלך. כדי לקיים קשרים טובים עם אדם הסובלים מ- PDB, קבעו גבולות בריאים למה תוכלו לסבול ומה אינכם יכולים לקבל. קבע גבולות כאלה, קבע תקנים זכאים, הסבר את הכללים החדשים והיצמד להתחייבות שלך.

בשלבים

חלק 1 הגדירו גבולות

1. 
   

   
   תן עדיפות לרווחתך. אנשים רבים אינם מסוגלים להציב גבולות אישיים מכיוון שהם חשים אשמה או משום שהם מאמינים שצרכיהם אינם חשובים. עם זאת, הצרכים שלך חשובים לא פחות מאלו של אחרים ואתה צריך להיות בריא נפשית ורגשית כדי להיות מסוגל לעזור ליקיריך ולמלא את אחריותך. לכן הצבת גבולות אינה אנוכית, אך זכותך.
   • בסופו של דבר, לא תהיו היחידים שנהנים מזה. קביעת חוקים לא תועיל רק לך, אלא גם לאדם עם הפרעת אישיות גבולית, מכיוון שהיא תעניק תחושה ברורה יותר של המבנה והציפיות של מערכת היחסים שלך.

2. 
   

   
   הגדירו את הגבולות שלכם. קבעו מראש את הגבולות שאתם רוצים להציב במערכת יחסים עם אדם אהוב ואת המניעים שלכם. נסה לחשוב על הערכים שלך. על ידי קביעת תנאים תקפים ומוטיבציה, אתה יכול להגן על הדברים שאכפת לך ביותר ולא תרגיש לחוץ לפעילויות או מצבים הנוגדים את אורח חייך.
   • לדוגמה, אם חבר רוצה לדבר איתך בטלפון כל לילה כשאתה מעדיף לבלות עם המשפחה שלך, יתכן שלא תענה אחרי זמן מה.

3. 
   

   
   
   
   ציין את ההשלכות במקרה של אי עמידה בכללים. אתה צריך לחשוב מה תעשה אם האדם לא יכבד את גבולותיך.אם לא תציין מה יהיו ההשלכות ואתה לא מיישם אותן, יקירך לא יתייחס ברצינות למגבלות שקבעת. לקבלת התוצאות הטובות ביותר, התוצאות צריכות לזרום באופן ספונטני מהתנהגותו של האדם האחר.
   • לדוגמה, תוכלו להחליט על הדברים הבאים: אם היא תרים את קולה פעם נוספת, תצאו מהבית לכמה שעות עד שהיא תירגע.

4. 
   

   
   היכונו להתמודד עם תגובותיו. יקירכם עלול להתעצבן, להרגיש פגוע או להיות נבוך אם תבקשו ממנו או להתנהג אחרת. שינויים כאלה יכולים להיתפס כעלבון אישי, חוסר אהבה מצידך, או סיבה להתנגד לחוקים שלך. חשבו כיצד להתמודד עם התגובות השונות כדי שלא תיתפסו על המשמר.

חלק 2 דונו במצב

1. 
   

   
   
   
   בחר זמן בו שניכם רגועים. שיחה על גבולות יכולה להיות נושא עדין. כדי להקל על השיחה, בחר זמן בו שניכם יציבים רגשית. הימנע משיחות במהלך קטטה או מייד אחריה. השיחה לא תצליח אם יקירכם יעמוד במגן או ייעשה עצבני.
   • הכירו את הנושא באומרו כך: "יש לכם עוד רגע לחסוך? אני צריך לדון איתך במשהו. "

2. 
   

   
   קבע את הגבולות שלך בצורה איתנה וברורה. היה כנה במהלך השיחה. היו נחמדים, אך אל תתנצלו ואל תוותרו על ביצוע הפעולה שלכם. הסבירו באופן ברור וחד משמעי מה אתם מצפים ממנו.
   • כדי למנוע את יקירכם להעלב, עדיף להשתמש בטון רגוע ולא עוין.

3. 
   

   
   הסבירו את הסיבות למגבלות כאלה. לאהובך יכול להיות לא נעים לדבר על כללים חדשים שאתה מטיל על מערכת היחסים שלך. עם זאת, חשוב שתבינו מדוע קיבלתם החלטה זו. היה נחמד, אבל כן לגבי המניעים שלך.
   • הביעו את ההסברים שלכם בטון לא מאשים, אך התמקדו בצרכים שלכם ולא בהתנהגותו הלא נכונה של האחר.
   • לדוגמה, אם נמאס לכם מהשינויים במצב הרוח של אשתכם, אמרו זאת: "אני עייף מאוד שאצטרך לנחש את מצב הרוח שלך יום אחרי יום. הייתי רוצה קצת יותר יציבות רגשית במערכת היחסים שלנו. "

4. 
   

   
   הרגיע את יקירך בכך שתגיד לו כמה אתה סומך. אנשים עם הפרעת אישיות גבולית עשויים להרגיש נעלבים כשהם מוגבלים. הקפידו לשכנע את יקירכם שאינכם מנסים להתרחק מחייכם ושהקשר שלכם חשוב לכם.
   • הדגישו כי כללים כאלה יועילו לשניכם. כך, הוא יבין שלא קיבלת את ההחלטה הזו כדי להדוף אותו.
   • לדוגמה, אתה יכול לומר לחבר זאת: "אני חושב שאם נבלה יותר זמן לבד, זה יהיה טוב לשנינו בטווח הרחוק. יותר קל לי לתקשר עם אנשים כשאני מבלה הרבה זמן לבד. אז אני חושב שהפתרון הזה יאפשר לשנינו להיות יותר כיף לפגוש אחד את השני. "

5. 
   

   
   אל תתנו לו לגרום לך להרגיש אשמה. יקירכם עשוי לנסות לגרום לכם לחוש אשמה על הצבת גבולות. אל תתנו לו להשפיע עליכם על ידי מניפולציות עליכם רגשית. יש לך כל זכות להגן על רווחתך.

חלק 3 נקוט באמצעים המדמים

1. 
   

   
   החל את הסנקציות שניתנו במקרה של אי ציות. אם יקירכם אינו מכבד את גבולותיכם, עליכם לפעול בהתאם. חשוב תמיד לבצע את הסידורים הדרושים בדרך זו. אחרת, ההחלטה שלך להציב גבולות לא תתייחס ברצינות.
   • ברגע שהוא יבין שאתה רציני, הוא יקבל את הכללים שקבעת ויפסיק לעורר אותך.

2. 
   

   
   אל תתן רמז אם אינך מוכן ללכת עד הסוף. אם אתה לא סובל התנהגות של אנשים אחרים, אתה תתפתה להטיל אולטימטום פשוט לשתף פעולה. יחד עם זאת, אולטימטום כזה יאבד את יעילותו אם לא תתכוונו לכבד אותו. לכן, הימנע מגיבוש דרישות קטגוריות אם לא חשבת טוב ואינך בטוח לגבי משחק.

3. 
   

   
   היו גמישים. יש צורך לקבוע ולאכוף את המגבלות באופן קבוע, ולא פעם אחת. אל תהססו לשנות אותם אם הם לא יעילים. לכן, דונו עם יקירכם בשינויים שתוכלו לבצע כדי להבהיר את הציפיות שלכם מהקשר שלכם.

4. 
   

   
   שמור על מרחק במידת הצורך. לפעמים כוונות טובות ומאמצי הגדרת חוקים בריאים אינם עוזרים בשיפור היחסים עם אדם הסובל מהפרעת אישיות גבולית. אם היא מסרבת לשתף פעולה או אם היא אלימה כלפיך, עדיף לפעמים לסיים את הקשר.
   • בריאותך ובטיחותך צריכים להיות בעלי חשיבות עליונה. אינך צריך לקיים מערכת יחסים או להתיידד עם מישהו שלא מכבד את הצרכים שלך.

חלק 4 הבנת כל מה שקשור להפרעת אישיות גבולית

1. הכירו את הסימפטומים על מנת להציב גבולות סתם. הבחנה בין הרגיל לבין מה שלא מיועד לאדם עם BPD יכולה לעזור לכם להחליט אילו גבולות מתאימים לשניכם.
   • לדוגמה, אם בן / בת הזוג שלך חווים פרנויה בגלל לחץ, מצב זה עלול להרגיז אותך ועלול להוביל אותך לקבוע גבול כגון "אל תתקרב לדאגות שלך אם זה לא מבוסס. הבעיה היא שפרנויה זו היא ככל הנראה סימפטום להפרעת האישיות הגבולית שבן זוגך לא יכול להתגבר עליה, ודחיית בעלך כאשר הוא זקוק לך ביותר תפגע במערכת היחסים בטווח הרחוק. נסה לומר זאת: "כשיש לך פרקים אינטנסיביים של פרנויה, הודע לי. נדבר על זה כמה דקות ואז עיסיתי בחדר הסמוך וחיכיתי שתירגע. "
   • אנשים הסובלים מהפרעה זו עשויים לסבול מתופעות אחרות כמו פחד מנטישה, שינויים בדימוי העצמי, מערכות יחסים לא יציבות, רעיון אובדני, התנהגות אימפולסיבית, תחושות ריקנות או כעס, ושינויים במצב הרוח.
2. שקול את הגורמים למחלה זו. אף כי הסיבות להפרעה נפשית זו טרם הובהרו במלואה, ההערכה היא כי גורמים חיצוניים כמו התעללות בילדים או הזנחה עשויים להשפיע על BPT, כמו גם על חריגות גנטיות או מוחיות. הפרעת אישיות גבולית יכולה לנבוע מטראומה, להיות גנטית או להיווצר משני המקורות. להיות מודע לכך יעזור לך להיות אמפתי תמיד כשמדברים על המגבלות שקבעת עם אהובך.
   • לדוגמה, אתה יכול לומר דבר כזה: "אני יודע שאתה לא תמיד יכול לשלוט בצרות שלך, וזה קשור לתקופה כואבת של העבר שלך. אני לא רוצה לעורר בך את הזכרונות הרעים האלה על ידי פרסום חוקים, אבל אני רק רוצה לעזור לעצמי לתמוך טוב יותר בך. "
3. הבן את הניואנסים של מחלה זו. הפרעת אישיות גבולית היא הפרעה נפשית קשה ומשבשת, המתאפיינת לעתים קרובות בפחד נוראי מנטישה וסוגי מערכות יחסים עזים ולא יציבים. הכרת השפעות הסימפטומים הללו יכולה לעזור לך להבין טוב יותר את תגובת יקירך לרצונך לקבוע כללים.
   • אם לאחד מחבריך יש פחד נורא מנטישה, הבין שהוא עלול להיות נסער אם תפגוש אותו כדי לחלוק את הרעיון שלך להציב גבולות אישיים, והוא עשוי לראות בכך דחייה או מרחק. הוא יכול לזכור את מערכות היחסים הקשות שהיו לו בעבר ולפחד לאבד גם אותך. להזדהות ולהזדהות איתו ולהרגיע אותו שאתה לא הולך לשום מקום ורק רוצה לעזור ולטפל בעצמך.
4. עזרו לו. הצע לך להתלוות אליו לרופא, לבלות איתו כדי לעשות משהו ששניכם אוהבים, ולומר לו שאתה אוהב אותו. על ידי הצגת לו את האהבה והתמיכה שלך, אתה מעודד אותו לראות דברים מנקודת מבטך ועוזר לך להבין את הרצון שלך להציב גבולות בריאים.