כיצד לנהל התקף זעם מבוגר

תוֹכֶן

• בשלבים
• חלק 1 הכרת רגשות
• חלק 2 קידום תקשורת טובה
• חלק 3 הרגיע את המשחק

במאמר זה: הכירו את הרגשות העדיפו תקשורת טובה סקרו את המשחק 15 הפניות

לרוב התקפי זעם קשורים לילדים צעירים מאוד, שלעתים קרובות אינם מסוגלים לשלוט או להתבטא נכון. מבוגרים עשויים, עם זאת, להתקפי זעם דומים לזו של תינוקות. לרוב בני האדם הם, למרבה המזל, יצורים רציונליים המסוגלים להגות ולהשתלט על כעסם. אתה יכול לנהל את התקף זעם של מבוגר על ידי תקשורת יעילה ושמירה על רוגע.

בשלבים

חלק 1 הכרת רגשות

1. 
   

   
   הישאר רגוע. אתה בוודאי מחמיר את זעם העור של האדם אם אתה מתעצבן או אמיץ. אתה צפוי לפייס את כעסם של אחרים אם אתה יודע לשמור על רוגע ולהישאר רציונאליים.

2. 
   

   
   היה מודע לכך שאתה לא יכול לשלוט על מישהו אחר. אחד ההיבטים הקשים ביותר בעת התמודדות עם רגשותיו של אדם אחר הוא לקבל שאתה לא יכול לשנות את מחשבותיך או פעולותיך, במיוחד אם אתה קרוב למישהו. אתה יכול להציע את עזרתך ותמיכתך, אך אתה באמת לא יכול לשלוט באחרים.

3. 
   

   
   שאל את האדם מה מכעיס אותו. מבוגרים שנוטים להתקפי זעם הם בדרך כלל ירודים בתקשורת. יתכן שתצטרך לשאול את האדם מה מכעיס אותה. היה רגוע ותן לו זמן להתנסות במלואה.
   • אל תשכח להיות סבלני ועקבי. אפשר לומר, "אני יודע שאמרת שלא הייתה שום בעיה, אבל אני יכול לראות איך אתה מתנהג שאתה באמת כועס. עליכם לדבר איתי כדי שאדע מה אוכל לעשות, אם זה אפשרי. אתה יכול להגיד לי כשאת מוכנה, אם זה לא המצב עכשיו. "

4. 
   

   
   
   
   אמת את רגשותיו של האדם. חשוב לומר לאדם שחווה התקף זעם כי אין בו נזק ברגשות רגשות. אתה יכול לומר לאדם שאתה מקבל את מה שהוא מרגיש, גם אם אתה לא מסכים עם האופן בו הוא מביע את עצמו (בצורה של משבר). קבלת רגשות (כמו כעס) כחלק מהחיים יכולה לעתים קרובות לעזור לאנשים לנהל את רגשותיהם בצורה בריאותית יותר.
   • אפשר לומר למשל: "נראה לי שאתה כועס או נפגע ממצב מסוים. זה נורמלי לחלוטין להרגיש את זה. אנו יכולים לדבר על מה שאתה מרגיש כדי שתרגיש טוב יותר. "

חלק 2 קידום תקשורת טובה

1. 
   

   
   סלח לעצמך על כל הטעויות שעשית. עשה זאת אם אתה המקור לכעס של האדם האחר. אתה עדיין יכול להתנצל על כך שהמצב את האדם במצב כזה אם לא בא לך לעשות משהו לא בסדר.
   • אם למשל עשית לא נכון, היית יכול לומר, "אני באמת מצטער אם הורדתי בטעות וירוס שהרס את המחשב שלך. אני יכול להבין מדוע הכעיס אותך ואעשה כמיטב יכולתי לפצות אותך בכך שתתקן או יחליף את המחשב. "
   • אם למשל לא עשית שום דבר רע, אבל בכל זאת הרגשת מישהו, אתה תמיד יכול לומר "אני מצטער אם בחרתי בצבע שלך לקירות הסלון. לא ידעתי שזה כל כך חשוב לך. אשתדל להיות קשובה יותר לרגשות שלך.

2. 
   

   
   
   
   השתמש במילים "אנחנו" ו- "שלנו". השימוש בגוף הראשון יכול ליצור מחסום בינך לבין האדם האחר. מחסום זה יכול להרגיז את האדם הגורם להתפרצות זעם או לגרום להם לרתע עוד יותר. עם זאת, השימוש ב"אנחנו "או ב"שלנו" מרמז על רעיון הצוות ויכול להפחית מעט את רגשות הכעס של האדם.
   • הדוגמה הבאה עשויה להעמיד מישהו בהגנה: "אסור להכניס את עצמך למצבים כאלה בגלל הכישלון של המחשב שלך. זה קרה גם לשלי ולא כעסתי בכלל. פשוט הלכתי לקנות עוד אחד. אתה צריך לעשות את אותו הדבר. "
   • דוגמה טובה יותר לתקשורת "צוותית" יכולה להיות: "מה אנחנו הולכים לעשות כדי לפתור את הבעיה הזו יחד? האם נוכל לשלוח אותו לתיקון או שהגיע הזמן לקנות עוד טוב יותר? אנחנו יכולים לנסות לפתור את זה יחד ולעשות את המיטב. "

3. 
   

   
   שמור על טון ניטרלי או חיובי. חשוב לא ליצור רושם שהוא מתנשא או כועס תוך כדי שיחה עם מישהו שעובר זעם. האדם עשוי לכעוס יותר או להפסיק להקשיב לך אם הוא חושב שאתה מלמד אותו שיעור. חשוב לא פחות לא להישמע סרקסטי מדי. אתה תהיה נייטרלי יותר על ידי שמירה על טון קול אחיד.

4. 
   

   
   אם אפשר, היצמד לעובדות. תשכח מכל השפה טעונה רגשית, שיכולה להתפרש כמטען ולהיצמד לעובדות על האירועים הקשורים לאותו אדם זועם. לא תתמודד עם זעם זה על ידי ניסיון להדגיש את העובדות, זה כנראה יחמיר.
   • אמירה, למשל, כי זו לא אשמתך שהאדם לחץ על סרטוני חתול, וכי אינך צריך לקחת על עצמך אחריות כלשהי, עלול להגביר עוד יותר את הכעס של האדם.
   • הקביעה העובדתית הבאה עשויה להיות פחות סוערת: "לחצתי על הקישור הזה והמחשב החזיר את הנפש. איננו יכולים לשנות זאת. עלינו להחליט כעת מה נעשה. אנחנו יכולים לתקן את זה או לקנות אחד אחר.

5. 
   

   
   עודדו חשיבה רציונלית. זה יכול להיות קשה לשכנע אדם שיש לו זעם מזג לחשוב בצורה רציונלית, אך גישה פרגמטית יותר יכולה לעזור לו להתגבר על התגובה הרגשית שלו, אם תצליחו לעשות זאת. עליך לנקוט אמצעי זהירות רבים בגישה מסוג זה כדי לא להיראות מתנשאים או משתקים מדי.
   • זה אולי לא מתאים לכולם, אבל אתה יכול לפנות להנמקה של האדם אם היא מבינה שכעסה לא יעזור לה לפתור את הבעיה. אפשר לומר, "אני מבין שאתה כועס עכשיו וזאת זכותך. בואו ננסה למצוא יחד פתרונות אפשריים כדי לדעת כיצד לתקן את המצב ".
   • וודא שתאמת את רגשותיך, הימנע מטון מתנשא או אדיש. ניתן לזהות את רגשותיו של האדם תוך כדי לעודד אותו לפתור את הבעיה.

חלק 3 הרגיע את המשחק

1. 
   

   
   תן לאדם מספיק זמן ורוחב רוח. מישהו שכועס מאוד לא בהכרח מוכן לנהל איתך דיון סביר. הפיתרון הטוב ביותר הוא לעיתים קרובות להשאיר את האדם לבדו עד שהוא נרגע ומסוגל לדבר איתך.
   • זה יכול להיות קשה אם מישהו גר איתך, אבל אתה יכול לצאת, לקנות או לנקות בחדר סמוך.

2. 
   

   
   עודדו שינוי בסביבה. אנשים רבים מגיבים היטב לתפאורה אחרת אם הם כועסים. יציאה מחדר יכולה להיות יעילה מאוד מכיוון שהחוץ בחוץ יכול לשפר את מצב הרוח.
   • אתה יכול להיות די ישיר ולהגיד, "אתה כועס. בואו נסתכל ונדבר על מה שמטריד אותך ", או נעשה זאת בצורה עדינה יותר, באומרו," אני צריך לרוץ מעבר לפינה. אתה רוצה לבוא איתי לקחת קצת אוויר? "

3. 
   

   
   עודדו נשימה עמוקה או מדיטציה. דרך טובה להתמודד עם כעסים או רגשות עזים אחרים היא לשבת בשקט ולהתרכז בנשימה עמוקה. אתה יכול להגדיל עוד יותר את היעילות של תרגיל נשימה על ידי שיוך זה עם סוג של מדיטציה, כמו למשל לדמיין מקום נעים או לדמיין את הרגשות השליליים האלה עוזבים את הגוף.
   • אתה יכול להנחות את האדם בתרגיל מדיטציה אם היא מסכימה. ספר לו איך לעשות את הדברים הבאים (אתה יכול גם לעשות אותם!).
     • שבו בנוחות כששתי הרגליים שטוחות על הרצפה והידיים מונחות בנוחות על ברככם. עצום את העיניים.
     • שאפו עמוק ותנו לבטן להתנפח ולהתרחב. דמיין אור לבן שנכנס לכל פינה במוחך ובגופך כשאתם שואפים.
     • נשפו לאט ובכוונה, פלטו את כל האוויר הכלול בכם. במקביל, ייצג תמונה של השליליות שמשאירה את גופך בצורה של צבעים כהים ובוציים, ומותירה רק אור בך.
     • חזור על עצמו במשך עשר עד עשרים נשימות או עד שהאדם מרגיש רגוע ונוח יותר.

4. 
   

   
   הצע פיתרון לבעיה. אתה תמיד יכול להציע כמה הצעות אם האדם שעובר התקף זעם הוא שקוע ברגשותיו מכדי לחשוב בצורה רציונלית או מסרב לחשוב על פיתרון סביר איתך. הגישה הקרירה שלך ככל הנראה תשתלט ותוכל לפייס את האדם.
   • אל תתפלאו אם האדם ידחה תחילה את הפתרונות שלכם. יתכן שהיא תזדקק לזמן קצת כדי להירגע ולהטמיע את מה שאמרת לה. היא עשויה לחזור לזה מאוחר יותר ולומר אילו מההצעות שלך בחרת לפתור את הבעיה.

5. 
   

   
   שאל את האדם מה לעשות כדי להרגיש רגוע יותר. אתה תמיד יכול לשאול את האדם הזועם מה אתה יכול לעשות כדי לעזור, אם אתה באמת לא יודע איך לקחת את זה כדי לנהל את זה. היא יכולה לספר לך מה צריך זמן או חיבוק או לצאת לטיול בחוץ. אנשים שיש להם נטייה להתפרצויות זעם הם עשויים לדעת מה עשוי להרגיע אותם כאשר הם כועסים.

6. 
   

   
   סקור נושאים רגישים מאוחר יותר. אתה בטח צריך להוריד באופן זמני את נושא הדיון שהרגיז את האדם אם זה לא מתאים בכנות באותה עת. תן לאדם זמן להתגבר על כעסו הראשוני ולחזור מאוחר יותר, כאשר נראה שהוא רגוע יותר והגיוני.