תוֹכֶן
- בשלבים
- חלק 1 וודא שקיבלת את ההחלטה הנכונה
- חלק ב 'כבד את בן זוגך וכבד את עצמך
- חלק 3 אינטראקציה בדרך רגועה
- חלק 4 הפרדה
לעתים קרובות במערכת יחסים ללא התחייבות, שני בני הזוג אינם מצפים להישאר יחד או להיות מונוגמיים בטווח הרחוק. אם אתם חושבים לקיים קשר מסוג זה או אם אתם כבר במערכת יחסים ללא מחויבות, תקשורת וכנות הם העדיפויות העיקריות. אל תניח רק שהדברים פשוט הולכים למיין את עצמם: רק הבהיר את הציפיות שלך. קבע כמה כללים והגביל את הקשר עם האדם. בנוסף, אל תסתבכו רגשית, מכיוון שזה יכול לגרום לשניכם לרצות יותר ממה שאתם מתכוונים להציע.
בשלבים
חלק 1 וודא שקיבלת את ההחלטה הנכונה
-
גלה אם אתה רוצה לנהל מערכת יחסים פתוחה. לפני שתתחיל מערכת יחסים ללא התחייבות (או תסכים לקיים קשר כזה), וודא שאתה באמת רוצה אותה. רשמו את היתרונות של קישור כזה ושאלו את עצמכם אם זה מתאים לכם.- אנשים בוחרים לקיים יחסים ללא התחייבות מסיבות שונות ומגוונות. אולי אתה יוצא מסיפור אהבה ארוך ואינך מוכן להתחיל עוד סיפור. אולי אתה עסוק מדי בכדי לקדם את הקריירה שלך ואין לך זמן להצטרף.
- הימנע מכך שבן הזוג שלך יפעיל עליך לחץ אם זה לא משהו שאתה רוצה.
-
וודאו שהאחר לא רוצה לעסוק. הגדירו את הקשר כמה שיותר מוקדם, כך שלכל אחד יכול להיות ציפיות ברורות. אם מישהו אומר לך מה הם לא חושבים על נישואים או שאינם בטוחים להתחייב, אל תצפו לשינוי דעה או חזרה. זה לא בשבילך לשנות אותה או לשכנע אותה. שאל אותה אם זה מה שהיא רוצה או אם יש סיכוי שזה בסופו של דבר יוביל למערכת יחסים יציבה ותאמין לה כשהיא אומרת לך שהיא רוצה מערכת יחסים חופשית.- כנראה שלא תצליחו אם תנסו לשכנע אדם שאינו רוצה שום התחייבות. במקומה, בטח תרגישו מתוסכלים או מאוכזבים.
-
קבל את המצב כפי שהוא. דע זאת: מערכת יחסים ללא התחייבות לא תשתנה. אם עדיין יש לך ספקות, שוחח עם זה שיחה מבהירה. אם אתה יוצא עם בחורה ואתה רוצה שדברים יחמירו יותר, הכיר בכך שאתה נמצא בקרב קשה מאוד. עדיף לקבל את המציאות כפי שהיא, בלי תקווה שהמצב יכול להשתנות.- אם אתה לא מאושר, ספר לחברה שלך מה אתה באמת רוצה ולראות אם היא מסכימה. אחרת, הדבר הטוב ביותר לעשות הוא להיפרד.
- אם אינכם רוצים לעסוק, שימו לב לשינויים באינטרס של בן / בת הזוג במערכת יחסים יציבה.
חלק ב 'כבד את בן זוגך וכבד את עצמך
-
קבע כללים. אם אתה נמצא במערכת יחסים פתוחה ומוסכמת הדדית, קבע כללים. חשוב להציב גבולות ברורים כיצד הדברים יפעלו במקום לשאול אותך כל הזמן מה מקובל ומה לא. שאלו שאלות ובדקו היטב האם לנטנטה הוגנת: לשניכם יש מטרות דומות.- קבעו כמה כללים בסיסיים ביחס לרמת האינטימיות עם אנשים אחרים או בכל הנוגע לבילוי עם אנשים. החליטו לשמור על הקשר בסוד או לא ואם זה יכול להסתיים בפתאומיות אם אחד מכם יתאהב באדם אחר.
- גם אם יש לך מערכת יחסים שאינה מעורבת, אתה עם בן אנוש ולא צעצוע מין. זה לא בגלל שאתה במערכת יחסים כזו שאתה צריך להתייחס לבן הזוג שלך בצורה לא מכבדת או בקור.
- שימו לב שתקשורת חשובה לא פחות במערכת יחסים מזדמנות כמו בפרשת אהבה. וודא שאתה נותן לעצמך תמיד אפשרות לתקשר באופן גלוי.
-
היה כנה. כנות חשובה ביותר בזוגיות ללא התחייבות. לא מסיבה זו עליכם לשקר זה לזה. אם אינך מסתפק בהחלטה, אל תצפה למתרחש. התייחס לשאלה. אם אתה חורג מהמגבלות המוסכמות, הודה בכך. שקרים קטנים יכולים בקלות להפוך לשקרים גדולים, והעמדת פנים שהכל בסדר אינה הוגנת לשניכם. קח את הרגל לתת את דעתך ולהביע את רגשותיך.- אם אתה צריך לשנות את הכללים, התבטא. אם בן / בת הזוג רוצה לשנות את החוקים, ספר להם בכנות מה דעתך על השינויים האלה ואם אתה מוכן לקבל אותם.
- לדוגמה, אם בן זוגך אומר לך שהוא רוצה לקיים יחסי מין עם יותר מאדם אחד בכל פעם, שתף את רגשותיך כלפיו.
-
תן דעתך לספור. אתה צריך להיות בעל קול שווה במה שקורה במערכת היחסים. אם המאהב שלך רוצה שהזוגיות תעבוד רק על פי הכללים שלו, תגיד משהו. אמור בבירור מה אתה רוצה, כמו "אני רוצה לבוא הלילה" או "אני צריך הפסקה השבוע. אם הוא שואל אותך משהו שאתה לא אוהב, תגיד זאת בבירור.- וודא שבן זוגך מקשיב לך ומכבד את מחשבותיך ורגשותיך. אם אתה מרגיש שהם לא נראים חשובים, זה יכול להוביל לטינה ומרירות.
- אל תקבלו רק את מה שאתם רוצים, במיוחד אם זה כואב לכם, מכעיס או נסער. תגיד, "אני לא אוהב את זה. "
-
להיות על מגרש משחק ברמה. אתה לא צריך להיות האדם היחיד שמשחרר את סדר היום שלך או להתפשר. אם בן זוגך דורש את הזמן והאנרגיה שלך, אך מוצא תירוצים לא לעשות את אותו הדבר בשבילך, מערכת היחסים אינה מאוזנת היטב. אם אתה משקיע יותר ממנו, שקול לשאול שאלות או להתפרק. לא משנה איזה קשרים יש לך, אתה תהיה מאושר יותר אם הדברים יהיו יותר מאוזנים.- לדוגמה, אם אינך רוצה להתפרק, אך בכל זאת רוצה יותר שיווי משקל, אמור זאת: "לעתים קרובות אני בא לביתך בזמן האחרון, מדוע אתה לא בא לבית שלי בפעם הבאה? "
- אתה יכול גם לומר את זה: "אני חושב שאני נותן מספיק מזמני לראות אותך. האם תוכל גם להתאים מעט את לוח הזמנים שלך? "
-
השתמש באמצעי מניעה. אם אתה מקיים יחסי מין עם אנשים אחרים, תמיד הגן על עצמך ועודד את בן / בת הזוג לעשות את אותו הדבר. אף אחד לא רוצה זיהום המועבר במגע מיני או הריון לא רצוי. כאשר אתה ובן / ת הזוג מקיימים יחסי מין מחוץ למערכת היחסים, הקפידו להגן על עצמכם. אל תקיימו יחסי מין אם אתם בדיכאון או תחת השפעת סמים.- קיום יחסי מין עם בני זוג מרובים מגביר את הסיכון לחלות בזיהום מין או בנגיף HIV.
חלק 3 אינטראקציה בדרך רגועה
-
אל תסתבכו רגשית. עדיף לא להרגיש רגשות בקשר מסוג זה. מעורבות רגשית יכולה בסופו של דבר לגרום לך לרצות לבלות יותר זמן עם המאהב שלך, לראות אותו רומנטית או להתפתח את הקשר. זה יכול להוביל לתחושות קרבה ולקשר עמוק יותר. מערכות יחסים לא קשורות לא מתפתחות רחוק יותר, כך שאם אתה רוצה או מצפה למשהו נוסף, חזור! סיפורי אהבה הם סוגיה רגשית, אז הימנע מכך.- הימנע מלדבר על דברים חסויים לאחר סקס ופתח את עצמך רגשית.
- אם בן זוגך מצפה שתטפל בהם או תקשיב להם, זה יכול לטשטש את גבולות הקשר. להסתבך כמה שפחות בחיים של זה.
-
שמור על שיחות רגועות. אל תשתף מידע אישי מאוד עם בן / בת הזוג. אם תתחיל לשתף מידע אישי יותר, זה יכול להוביל לקשר רגשי חזק יותר ביניכם, מה שיכול לגרום לך להרגיש מעורב. הצגת פגיעות ושיחות עמוקות יותר עלולה להוביל לקרבה רבה יותר. מכיוון שמערכת יחסים זו נוגעת להימנעות מרגשות, יש שיחות חיוביות ולא אישיות מדי.- דברו על ההווה. אם אתה מדבר יותר מדי על העתיד, זה עשוי ליצור רושם שאתה רוצה מערכת יחסים רצינית ומתמשכת.
- כשאתה מפתח רגשות עמוקים יותר לאדם, קח צעד אחורה.
-
הפרד את הקשר מחייך האישיים. הימנע מלהכיר אדם זה בפני חבריך ומשפחתך. רוב האנשים שיש להם מערכת יחסים פתוחה רוצים להרחיק את הפרטיות שלהם מזה. הצגת המאהב שלך לחברים ובני משפחתך יכולה לשלוח מבלבל. זה יכול להפוך את הציפיות לא ברורות ומבלבלות. נסה לשמור על חייך האישיים פרטיים ונפרדים מהקשר הנוכחי שלך.- עם זאת, חלק מהשותפים אינם רואים שום בעיה להציג. זה דורש יכולת חזקה להפריד בין דברים.
-
הגבל את איש הקשר שלך. הימנע מלהתקשר, לשלוח דוא"ל או דוא"ל ולתקשר באופן קבוע עם אחרים. הגבל את איש הקשר שלך פעם בשבוע. בכך שאתה מבלה יותר זמן ביחד, אתה מסתכן בפיתוח קישורים נוספים לחיבה או לקשר, שיכולים לשבש את אופי הקשר.- לראות את בן / בת הזוג שלך יותר מפעם בשבוע יכולה ליצור רושם שאתה רוצה יותר מסתם קשר שאינו מעורב.
חלק 4 הפרדה
-
עזוב אם אתה לא מרוצה. מערכות יחסים שאינן מעורבות בדרך כלל מסתיימות כאשר הן אינן מועילות עוד לשני בני הזוג. אם אתה עם מישהו שלא רוצה לשכור ואם אתה מתקשה, תפסיק. אולי ניסית ליצור קישורים ולגרום לזה לעבוד, אך אתה מגלה שאתה לא מרוצה או לא מרוצה מהמצב. כאשר זה קורה, דע כי אינך יכול לשנות את האחר. אם הדוחות שלך נראים שליליים מאשר חיוביים, קץ להם סוף.- תגיד את זה: "היה כיף ואני מעריך את הזמן איתך. עם זאת, אני רוצה לנהל מערכת יחסים יציבה וזה לא המקרה. זה מה שאתה רוצה, אבל זה כבר לא המקרה שלי. אני לא כועס עלייך בכלל, אבל אל תתקשר אליי יותר. "
-
הימנע מהשליטה. אם המאהב שלך מחליט תמיד מתי לראות אותך, להימנע ממך, לקיים יחסי מין ואת תדירות הפגישות שלך, אתה יכול להרגיש שליטה. התנהגויות דומיננטיות אחרות כוללות ביקורת, התחושה שאתה חייב לו משהו או הלחץ לעשות דברים שלא נעים לך.- כשאתה מתחיל להרגיש מבוקר, חתך איתו נקודות לפני שהוא שובר לך את הלב.
- אל תסתבכו במשהו שלא מתאים לכם. אם יש לך רגשות וזה לא הדדי, הדבר הטוב ביותר לעשות הוא להיפרד.
-
אל תפעל את האחר. הימנע מלומר דברים כמו "אני רוצה שתהיי חלק מחיי ולא אוכל לדמיין בלעדיך, אבל אני בכל זאת רוצה לצאת עם בחורות אחרות. זה יכול לבלבל את בן / בת הזוג ולגרום לך לתהות מה אתה מרגיש. אם הרגשות שלך השתנו, יידע אותם. בין אם פיתחתם רגשות או שאיבדתם עניין, עליכם לבטא את עצמכם. אל תעביר ביקורת עליה או תשפוט אותה יותר מדי בכדי להשתלט.- ליחסים שאינם מעורבים תמיד יש תאריך תפוגה. אם אחד מכם ימצא מישהו אחר או שאינו מעוניין, דעו שהדברים יבואו לסיומו ביום מן הימים. בינתיים אל תפגעו בו ותדעו מתי להרפות.