תוֹכֶן
במאמר זה: הפיכת המקרה שלך לרשימת השותפים שלך בניית בסיס איתן 5 הפניות
תקשורת יכולה להיות עבודה קשה. לכן תקשורת היא המפתח למערכת יחסים מתמשכת. אם אתה רוצה תקשורת טובה יותר במערכת היחסים שלך, אתה חייב לא רק לדעת להעביר את הרעיונות שלך, אלא גם להיות מסוגל "באמת" להקשיב לבן / בת הזוג שלך.
בשלבים
חלק 1
-
למד להגיד מה אתה חושב. לעתים קרובות אנו יכולים לשמוע בדיחות על המשמעות האמיתית של המילים שלנו, כשהיא אומרת "זה" ולמעשה רוצה לומר את זה או "מה שהוא באמת מנסה לומר לך זה ש ..." הבדיחות האלה די מצחיקות כי הן בדרך כלל נכון. לפעמים אנו מצפים מבן הזוג שלנו להבין את הנסתר שלנו, אבל לקוות או לסמוך עליו זה לא ממש נכון או יעיל. במקום זאת, חשוף ישירות את מחשבותיך.- כשאתה מעלה את המקרה שלך, תן דוגמאות קונקרטיות למה שאתה רוצה לומר כדי להפוך את דבריך למשמעותיים. אל תגיד סתם "אני מרגיש שלא עשית את חלקך במשק הבית בבית ...", תגיד "עשיתי את הכלים כל לילה בשבועיים האחרונים ..."
- דבר באטיות ובבהירות כך שבן הזוג שלך יבין אותך. אל תתנו לכל הכעס שלכם לברוח, אחרת הוא או היא לא ילכו אחריך.
- זכור, זמנך אינו מוגבל. סקור את כל הדברים החשובים לך, אך אל תביצי את בן זוגך בשיחה במשך שעות.
- ארגון המחשבות שלך באופן ישיר עוזר להימנע מאי הבנת המניעים האמיתיים שלך. במקום להציע אפשרויות כאשר החבר שלך מציע ללכת למסיבה, תגיד לו את האמת: שאתה לא רוצה לראות את כל האנשים האלה אחרי שבוע עבודה קשה ואחריו "אני מצטער לומר את זה, אבל אני לא במצב רוח לחגוג הלילה. "
-
השתמש ב"אני "או ב"אני". אל תתחיל בנאום שמאשים את בן זוגך בטעות. אם אתה אומר "אתה תמיד עושה ..." או "אתה אף פעם לא עושה ...", בן / בת הזוג שלך יהיה בהגנה ויש סיכוי קטן שהוא ירצה להקשיב לך. אמור משהו כמו "שמתי לב ש ..." או "לאחרונה, היה לי הרושם ש ..." מרכז את הדיון על הרגשות שלך ובמקום שיש לך הרגשה של האשמה, לבן הזוג שלך תהיה הרגשה לקחת חלק ב דיון יצרני.- אפילו אמירת משהו כמו "לאחרונה הרגשתי קצת נטושה" תישמע טוב יותר מ"שיכית ". "
- למרות שבאופן בסיסי אתה אומר את אותו הדבר באמצעות "אני", בן / ת הזוג שלך יהיה פחות הגנתי עם התור של הביטוי הזה ויהיה מסוגל יותר לתקשר באופן גלוי.
-
הישאר רגוע ככל האפשר. במהלך דיון סוער עם בן / ת הזוג יהיה קשה לשמור על ראש קריר, אך ככל שתהיו רגועים יותר, כך תוכלו להביע את רגשותיכם טובים יותר. אז אם החרדל צץ באמצע השיחה או אם אתה זועם עוד לפני העלאת הבעיה, קח נשימה עמוקה עד שתרגיש רגוע מספיק כדי להתחיל דיון יצרני.- דברו בטון יציב ואיטי כדי לבטא בבירור את רעיונותיכם.
- אל תנסו לדבר בקול רם יותר מבן הזוג. זה רק ירגיז אותך עוד יותר.
- קח השראה ארוכה. אל תהפוך היסטרית באמצע קטטה.
-
שמור על שפת גוף חיובית קיום שפת גוף חיובית עוזר לתת לדיון נימה חיובית. הסתכל על בן / בת הזוג שלך בעיניים ופנה אליו / אותה. אתה יכול להדהות בידיים שלך, אך אל תזיז אותן באלימות רבה מדי כדי לא לאבד שליטה. אל תחצה את הזרועות על החזה או שבן זוגך יחשוב שכבר סגרת לפני שהוא אמר משהו.- אל תתמודד עם החפצים סביבך אלא אם כן זה עוזר לך לנהל את העצבנות שלך.
-
הציגו את רעיונותיכם בביטחון. זה לא אומר שאתה צריך להיכנס לדיון כאילו מדובר בישיבת משרד. אל תכנס לחדר בלחיצת יד עם בן / בת הזוג ותעבור מייד לוויכוח שלך. במקום זאת, סמכו על עצמכם והתנהגו בצורה הרגועה ביותר. חייכו מדי פעם, שימו לב למילים בהן אתם משתמשים ואל תהססו, אל תשאלו המון שאלות או נראו לא בטוחים מה אתם רוצים לומר. אם בן זוגך מטיל ספק בדבריך, הוא לא ייקח אותך מספיק ברצינות.- ככל שתסמכו על עצמכם, כך תפחדו או תשושים פחות. קבלת ביטוח תעזור לכם לארגן את הרעיונות שלכם
-
הכן אסטרטגיה לפני שתתחיל. זו נקודה חשובה מאין כמוה. אל תתעוור בנאום בלי להכין ויכוחים וקבלו לו את חמש עשרה הדברים שהוא או היא עשתה לא בסדר. גם אם אתה נסער או נפגע מסיבות שונות ומגוונות, חשוב שתתמקד בנקודות המפתח שאתה רוצה לטפל בהן ושאתה חושב על התוצאה הסופית שאתה מצפה מהדיון הזה. אם לגרום לבן / בת הזוג שלך לחוש אשמה הוא המוטיבציה היחידה שלך, עליך לחשוב פעמיים לפני שתתחיל.- חלק מהתכנית הוא לדעת מתי לקיים דיון זה. זריקת דיון בזמן לא נוח, למשל בפיקניק משפחתי או באמצע אירוע ספורט גדול בטלוויזיה, יכולה להפחית את האסטרטגיה שלך לכלום ולהפוך את הטיעון שלך לבלתי משמעותי.
- בחר דוגמאות ספציפיות בהן תשתמש כדי להצביע. לדוגמא, אתה רוצה שבן הזוג שלך יהיה קצת יותר קשוב. האם אתה יכול לחשוב על שניים או שלושה רגעים שבהם הוא או היא לא הקשיבו לך ולכן באמת פגעו בך? אל תקברו ביקורת שלילית, אך השתמשו בראיות קונקרטיות כדי לקבל את מלוא תשומת ליבכם.
- זכור את המטרה שלך. הראה לבן זוגך מדוע נפגעת, העלה מחלוקת חשובה ומצא פשרה שתספק את שניכם או תדון כיצד להתמודד עם מתח בזוגיות. קח בחשבון את המטרה שלך, כדי שלא תיפגע.
חלק 2 האזנה לבן / בת הזוג
-
שימי את עצמך בנעלי בן זוגך. השתמש בדמיון שלך כדי להתקרב לנקודת המבט של בן / בת הזוג במצב מסוים. שימו לב שכמה גורמים שאינכם מכירים יכולים לשחק. לשים את עצמך בנעליו כשהוא או היא מדברים איתך יכול לעזור לך להבין מדוע התנהגותך או המצב הנוכחי עלולים להיות מתסכלים עבורו (אותה). כשאת כועסת או כועסת, קשה לקחת בחשבון את הטיעונים של האחר, אבל טכניקה זו באמת יכולה לעזור לך למצוא פתרונות הרבה יותר מהר.- אמפתיה תמיד תעזור לך לפתור בעיה במערכות היחסים שלך. הדגיש שאתה מנסה להיות מבין בכך שאתה אומר "אני יודע שאתה חייב להרגיש נסער כי ..." או "אני יודע שהיה לך שבוע עבודה קשה ..." בן הזוג שלך ירגיש שאתה מקשיב באמת.
- הצבת עצמך במקום של בן זוגך יכולה לעזור לך להכיר את רגשותיו ולהראות לו שאתה מבין את הבעיות שלו.
-
תן לו את החופש לנתח את הסכסוך. למרות שזה נהדר להיות מסוגל לדבר על כל התסכולים שלך, לפעמים בן הזוג שלך עדיין עובד על מחשבותיו ורגשותיו וצריך קצת זמן בשבילו (לה). מתן מרחב וזמן לחשוב יכול למנוע ממנו להתחיל מייד בקטטה ולומר דברים שאולי יתחרט עליהם אחר כך. יש הבדל בין עידוד דיון לבין דחיפת בן / בת הזוג לדבר לפני שאתה מוכן.- פשוט אומר "אני אהיה כאן כשאתה צריך לדבר" מראה לבן הזוג שלך שאכפת לך ממנו בלי לחנוק אותו.
-
תן לו את כל תשומת הלב שלך. למד לזהות את האות כאשר בן / בת הזוג באמת רוצה לדבר איתך. כאשר הוא או היא רוצים לדבר, אתה צריך לכבות את הטלוויזיה, לסדר את העבודה שלך, להסתיר את הטלפון שלך ולעשות כל שביכולתך כדי לתת את מלוא תשומת הלב לחברך. אם אתה עושה כמה דברים במקביל או שאתה מוסח, הוא (או היא) יהיו מתוסכלים יותר. אם אתה באמת באמצע משהו חשוב, בקש ממנו כמה דקות להשלים את הכל וכך להיות פחות מוסח בבוא העת.- שמירה על קשר עין במקום להסתכל סביב יכולה לעזור לבן הזוג להרגיש שאתה באמת מקשיב.
- תן לה לדבר, אך הנהן בראש מעת לעת או אמור "אני מבין איך אתה מרגיש ..." כדי להישאר מעורב.
-
שיסיים. למרות שהוא אמר משהו שערורייתי לחלוטין או משהו שאתה חייב בהכרח לתקן, אל תפריע לזה באמצע הדיון. השאר בפינת הראש את הנקודות שאליהן תרצו לחזור מאוחר יותר ותנו לבן זוגכם לומר את כל מה שיש לו לומר. לאחר שתסיים, הגיע תורכם לענות וברגע זה תוכלו לענות עליה נקודה אחר נקודה.- נראה כמעט בלתי אפשרי להתאפק כאשר הרצון היחיד שלך הוא להפריע לוויכוח, אבל בן / בת הזוג שלך ירגיש הרבה יותר טוב ברגע שהוא ישלף את כל מה שהיה לו על הלב.
-
שימו לב. כשאתה מאזין לחבר / ה שלך, דע שאתה לא צריך לקבל או להבין את כל מה שהוא אומר לך. לא משנה כמה אתם נמצאים בהרמוניה, כמה אתם דומים ודומים וגם אם שניכם מתקשים לבטא את רגשותיכם, יש פעמים בהן אינכם חולקים את אותה נקודה. זה לא משנה, רק שימו לב שהבנתם דברים בצורה כזו ואחרת ואתם תהיו פתוחים יותר למה שיש לו לומר לכם.- להיות מודע למחלוקת זו יעזור לך להרגיע את התסכול שלך כשאתה לא מבין את עצמך.
חלק 3 בניית בסיס איתן
-
שמור על נתח אינטימיות. זה לא אומר שאתה צריך לצלול למיטה עם בן זוגך כדי להתפייס לאחר כל קטטה. אלא שעליכם לשמור על חלק מעצמכם ברגע שתוכלו, בין אם באמצעות חיבוקים, מחוות רכות, צחוקים על כלום וכלום או פשוט לבזבז זמן על הספה כשהוא מחזיק את היד לפניכם תוכנית הטלוויזיה המועדפת עליך. קח זמן לכל שבוע לזוג שלך, בין אם אתה עסוק ובין אם לא, זה יעבוד לטובתך בכל הקשור להתמודדות עם נושאים רגישים.- להיות אינטימי אין פירושו רק להיות קרוב פיזית. זה הכרחי במיוחד לראות דרך האחר ולנסות ליצור מרחב בלב למילים, לשפת הגוף שלך או לפעולותיך.
-
למד לראות מתי בן זוגך נסער. כמובן שעדיף בן זוגך ליידע אותך בכל פעם שמשהו מרגיז אותה. עם זאת, לעתים נדירות זה המקרה. אם אתה רוצה לבנות בסיס איתן לתקשורת, עליך ללמוד לזהות את הסימנים המראים שבן זוגך כועס. הכירו את הסימנים האלה ואל תפחדו להגיד "היי, אתה נראה נסער. משהו מפריע לך? הוא (היא) לא בהכרח תמיד ירצה לדבר, אבל לגרום לו להבין שאתה מודע לעצבן שלו זה יכול להרגיע אותו.- כל אדם בא לידי ביטוי ברוגז שלו באופן שונה. לדוגמא: לשתוק, להכחיש כעס, להעיר הערות לא נעימות או להתלונן על משהו חסר חשיבות תוך כדי התרגזות ממשהו שלא קשור אליו.
- עם זאת, אין זה אומר שאתה צריך לשאול כל פעם כשבן זוגך לא נמצא בכותרת ראשונה "היי, מה רע? אולי הוא פשוט עייף מהיום הארוך שלו. הכרת הסימנים וידע מתי בן / בת הזוג אכן מצליחים זה שונה מאשר לשאול אותם כל חמש שניות אם הם מצליחים. זה עלול להפוך לכואב במהירות.
- לפעמים, שפת גוף אומרת יותר מסתם מילים. אם אתה עומד בפני אי הבנה, חשוב להראות את נכונותך לתקשר.
- "אני רוצה להבין, אבל אני לא יכול. עשיתי או אמרתי משהו שמעצבן אותך? "לא. "האם מישהו אחר נסער? "לא. "אתה פשוט מעוצבן? "כן. "אחרי? "לא, לא ממש. בדרך זו מתקרבים לתשובה. זה אולי ייקח קצת מאמץ, אבל בסופו של דבר זה יהיה שווה את זה.
-
היו מונעים. אין טעם לפתוח במחלוקת בנושאים של מה בכך, אולם עליך להיות מסוגל לעורר בעיות כואבות בעת הצורך. אל תהיה תוקפני ואל תתן לכעס שלך לעלות, אחרת תמצא את עצמך באמצע מריבה, בזמן לא נוח ובלי לחכות לזה. למדו לדבר על נושאים חשובים כדי שתרגישו נחמה כשאתם מוצאים פשרה, במקום להרתיח בפנים.- בזוגיות, על שני החברים למצוא פתרונות כדי למצוא את אחד המתאים ביותר לשניהם. פשרה של ממש היא כאשר נלקחים בחשבון מחשבותיהם ורגשותיהם של שני הצדדים תוך הקפדה על אילוצים אמיתיים: כדאיות, זמן, עלות וכו '.
-
הֵרָגַע. קח זמן בכיף. אם אתה מבלה את כל זמנך בעבודה ובוויכוחים, לא תעריך את מערכת היחסים שלך. אם תניח דאגות קטנות ותשתף עם בן זוגך רגשות וזיכרונות חיוביים, יש סיכוי נמוך יותר שתתפוצץ באמצע הדיון. בניית בסיס חזק של אהבה ואושר תעזור לכם להתגבר על הזמנים הרעים ביתר קלות.- לצחוק יחד. בין אם מדובר בבדיחות, צפייה בקומדיה או סתם צחוק ללא סיבה, צחוק באמת יעזור לכם להעריך את מערכת היחסים שלכם ולהתכונן לתקופות הקשות.
-
נסה לשים לב מתי שיחה כבר לא יצרנית. אם שניכם צועקים, פוגעים בעצמכם בלי למצוא פיתרון, כן, השיחה כבר לא יצרנית. אין טעם להמשיך את הטיעון שלך אם זה להחמיר את המצב. קחו נשימה עמוקה, אמרו לבן זוגכם שאתם חייבים גם להרגיע וגם לדחות את השיחה אם אתם דנים בנושא חשוב באמת. זו תגובה בוגרת לדחוף את השיחה שלך במקום לאבד שליטה.- רק תגיד, "אני חושב שהנושא הזה חשוב לך כמו שהוא בשבילי, אבל הדבר הטוב ביותר יהיה לדון מחדש כשאנחנו רגועים יותר. "
- אל תלך לטרוק דלתות או לזרוק חפצים שעלולים להזיק. הישארו בנימה חיובית, גם אם אתם עדיין כועסים.
- לפעמים די בוויכוח תמים כדי לקחת רבע סיבוב. אם כן, ציין את זה. אמרו לו "מה הסיבה למחלוקת שלנו? זה יכול לעזור לשניכם לקחת צעד אחורה ולהעריך את המצב.
-
למד להתפשר. בכל מערכת יחסים טובה, להיות מאושר תמיד צריך להיות חשוב יותר מאשר להיות צודק. אל תבלה את זמנך בניסיון להוכיח לחציך שאתה צודק או מתווכח רק כדי להשיג את מבוקשך, אחרת הרומנטיקה שלך תיגמר במהירות מהאדים. במקום זאת, נסו למצוא פתרונות יצרניים שיכולים לספק את שניכם. זה יהיה הרבה יותר טוב למערכת היחסים שלכם בטווח הרחוק וזה יעזור לכם להעביר את הצרכים האמיתיים שלכם.- לעיתים יתכנו מצבים בהם אינכם מוצאים פשרה, למשל בבחירת בית חדש. וודא שאתה מגיע בפעם הבאה או שאתה מרוצה מהפתרון שנמצא.
- קח את תורך. לא תמיד המלה האחרונה צריכה לחזור לאותו אדם.
- עריכת רשימת יתרונות וחסרונות יכולה גם לעזור למצוא פיתרון מנומק יותר ולעיתים ללא מחלוקת.
- לפעמים, בטיעון, חשוב לקחת בחשבון מי מבין השניים שם את החשיבות הרבה ביותר לנושא בדיון. זה יכול לעזור לך להעריך את המצב. אם משהו "מאוד" חשוב לך, אבל הרבה פחות חשוב עבור בן / בת הזוג שלך, אז יידע אותם.
-
אל תשכח להעריך אחד את השני. אם אתם רוצים לשמור על תקשורת נזילה ובריאה, שניכם צריכים להקדיש זמן להחמיא לעצמכם, לתת לכם מילים קטנות וחמודות, לספר אחד לשני מה אתם אוהבים עליו / ה ולקחת את הזמן לעשות דברים טובים. דברים שאתה אוהב, פשוט. ערב רומנטי, ממש כמו ארוחות הערב שלכם בכל לילה אם אתם גרים יחד, יכול באמת לעזור לכם ליהנות מחברתה של זו ולהנות מפטפטים.זה יקל על הדברים כשאתה צריך לקיים דיון רציני.- בכל מערכת יחסים בריאה, עליכם להעיר הערות חיוביות יותר משליליות לבן / בת הזוג. ואם אתה מרגיש שהוא מושלם, יידע אותו.