תוֹכֶן
במאמר זה: דיון עם בן זוגך קיום קשר רעיל זיהוי והבנת נרקיסיסט 18 הפניות
אם אתה כל הזמן מרגיש שבן הזוג שלך חושב שאתה טועה, זה יכול לשים מתח על מערכת היחסים שלך. הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לדון איתו איך זה להרגיש. עם זאת, אם הוא עדיין חושב שאתה טועה (אם הוא תמיד מאשים אותך או שלעולם לא מתכוון כשאתה מתווכח), יתכן שאתה מתמודד עם נרקיסיסט, מה שמסבך עוד יותר את המצב. כמו כן, גלה אם אתה נמצא במערכת יחסים רעילה. אם כן, הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא כנראה להיפטר ממנו לצמיתות.
בשלבים
חלק 1 שוחחו עם בן / בת הזוג
-
טפל בבעיה ללא דיחוי. חשוב שתשוחח על כך עם בן זוגך מכיוון שהוא אולי אפילו לא מבין שהוא עדיין מרגיש שאתה טועה. יתכן שאתה נוטה להימנע מטיפול בבעיה, אך זה רק יזרוק יותר מחלוקת בקרבך. עדיף לטפל בבעיה זו חזיתית במידת האפשר.- בנוסף, אם אתה נמנע מלהתמודד עם הבעיה בזמן שיש עדיין זמן, אתה עלול להתחיל לכעוס על בן / בת הזוג, אשר יכביד מאוד על מערכת היחסים שלך.
-
חשוב על מה שאתה רוצה לומר לו. יכול להיות מועיל לחשוב לרגע על מה היית באמת רוצה לומר לו. אתה בהחלט לא צריך לנאום ארוך, מכיוון שזה עלול להסיח את דעתך ממנו. עם זאת, עדיף שתהיה לך מושג כללי על מה שאתה באמת רוצה לומר, במיוחד לבחור כמה משפטים שיאפשרו לך לעבור מבלי לפגוע בו. -
מצא זמן לדון בזה. אתה יכול לתת לו מושג מהנושא שאתה רוצה להתייחס אליו. אז מה שתגידו לו לא יפתיע אותו יותר מדי. זה גם יאפשר לכם לבחור יחד את הזמן הנכון להוביל את הדיון.- לדוגמה, אתה יכול לומר "הייתי רוצה שנדון כיצד אנו מתלבטים בבעיות שלנו, וליתר דיוק, שאני תמיד מרגיש לא בסדר. מתי אתה חושב שנוכל לעשות את זה? "
- אם אתה חושב שמצבך קצת שונה, היית יכול לומר, למשל: "הלוואי והיה לנו דיון על כך שלעתים קרובות אני מרגיש שדעתי לא סופרת. מתי נוכל לדבר על זה? "
-
נסח את דבריך באמצעות הכינוי "אני". ברצונך לדון בנושא, דע כי הדרך הטובה ביותר לעשות זאת בצורה חלקה היא לנסח את דבריך באמצעות הכינוי האישי "אני". משמעות הדבר היא שעליך להתחיל לטפל בדאגה באמירת "אני" כך שתתמקד יותר באיך שאתה מרגיש. אם תתחיל להשתמש בכינוי האישי "אתה", זה ייתן לו את הרושם שאתה מאשים אותו. בדרך כלל רצוי לנסח משפטים באמצעות הכינוי "אני" כשרוצים לפתוח בדיאלוג.- לדוגמה, אתה יכול לומר "אני מרגיש כמעט תמיד לא בסדר" בכל פעם שאנחנו מתווכחים או מתלבטים בנושא. זה כל כך גרוע כי אתה מתעקש שאתה צודק, ובסופו של דבר אני לא מתלבט יותר בשאלה. "
- אחרת, אתה יכול לומר "יש לי הרבה רגשות שאתה לא מעריך את דעתי או את המומחיות שלי. זה מרגיז אותי תמיד טועה. "
- מצד שני, לא כדאי להתחיל דיון כזה באמירה: "אתה תמיד חושב שאתה צודק ושאני טועה".
-
תקשיב למה שיש לו לומר. אם תתחיל את הדיון במונולוג, דע שהוא יהיה חסר תועלת. עליכם להיות מסוגלים להקשיב למה שיש לאדם האחר לומר מכיוון שאתם מנסים להפעיל בעיה שמעסיקה את שניכם, לכן שניכם צריכים להיות מסוגלים להשמיע את קולכם.- אתה עשוי להיות מופתע מהדברים שיש לו להגיד לך. לדוגמה, אתה עשוי לגלות שהוא מרגיש אותו דבר כמוך והוא גם אומר שאתה עדיין חושב שהוא טועה. ברגע שתבינו שאתם מרגישים באותה צורה, תוכלו להתאמץ לשפר את השיחות שלכם בעתיד.
- זכור לתת לו את הרצפה במהלך השיחה כדי שיוכל לקבל את ההזדמנות להישמע. אתה יכול לומר, למשל, "בדיוק סיימתי את הנאום, הייתי רוצה להקשיב לך עכשיו. מה אתה חושב ומה אתה מרגיש? "
-
תיהנו מתגובתו. לאחר ההאזנה למה שיש לו לומר בנושא המדובר, חשוב על מה שעומד מאחורי דבריו. התגובה של בן / בת הזוג שלך לבעיה שהעלית עשויה לעזור לך לקבוע אם הוא או היא באמת מוכנים לבדוק את הנושא ולשפר את מערכת היחסים שלך. בנוסף, יכול להיות שמילותיו חושפות שיש לך בעיה חמורה יותר וכי עליך לפנות לייעוץ או לסיים את מערכת היחסים שלך.- לדוגמה, אם הוא אומר, "נו! מה שאתה אומר טיפש. אתה טועה רוב הזמן ", דע כי תשובה כזו אינה מעודדת ואינה פתוחה במיוחד.
- אם לעומת זאת הוא אומר לך: "לא הבנתי שגרמתי לך להרגיש תחושה כזו. זה מהווה בעיה אמיתית. בואו ננסה לראות יחד כיצד אנו יכולים למצוא פיתרון, "דעו כי זו תגובה מנחמת שמראה שהוא מוכן לעבוד איתך בכדי לפתור את הדאגה. ואז אתה יכול לומר, "אני שמח לומר את זה. אני חושב שאחד הפתרונות יהיה: XXX "
- הקשיבו לתגובה של בן / בת הזוג. אם הוא לא מסוגל להגיב לך בכך שהוא גם אומר את הצהרותיו עם הכינוי "אני" או אם הוא יתחיל להוכיח אותך שוב, זה יכול להיות שהוא לא מוכן למצוא פיתרון לבעיה.
-
חפש פיתרון לבעיה. אחרי שלשניכם יש את ההזדמנות לבטא את עצמכם, דונו כיצד תוכלו להמשיך ולשפר את המצב. דברו על איך אתם חושבים שניתן לפתור את הבעיה ובקשו מבן / בת הזוג להציע פתרונות פוטנציאליים שיכולים לעזור לכם לפתור אותה.- לדוגמה, אתה יכול לבחור יחד מילת קוד שתוכל להשתמש בה כדי להפריע לך כשאתה מתווכח ואז לגלות מי מכם מרגיש שהאחר אומר שהוא "טועה". רק היכולת לעצור באמצע קטטה כדי לגלות מה כל אחד מכם מרגיש יכולה לעזור לכם מאוד להתגבר על חוסר התקשורת ביניכם.
- אולי תרצה גם להדגיש זאת בכל פעם שאתה מקבל את הרושם שהוא לא מעריך את דעתך או את המומחיות שלך.
-
זכור להתייעץ עם יועץ. אם יש לך הרושם שבן / בת הזוג שלך פתוחה לשינוי, אך אינך בטוח כיצד להמשיך קדימה, שקול להתייעץ עם איש מקצוע. מצא יועץ באזורך שיכול לעזור לך לפתור את הבעיות שלך. אם אינך מכיר מישהו המוסמך בתחום זה, שקול ליצור קשר עם חברים קרובים כדי לברר אם הם מכירים מישהו שיוכל להמליץ עליו.
חלק 2 ניהול קשר רעיל
-
דע כיצד לזהות את הסימנים המראים שהם שולטים בך. העובדה שבן / בת הזוג שלך מאשימים אותך עשויה להיות חלק מבעיה גדולה יותר. יתכן שבעזרתו הוא ינסה לתמרן אתכם, להשפיע עליכם ולהשתלט על הקשר. אם אתה מבחין בכך שהוא עושה זאת על בסיס קבוע, יתכן שמדובר באלימות פסיכולוגית וחשוב שתשאל את עצמך אם אתה תמיד צריך להישאר במערכת יחסים זו. אם תבחר לא להתנתק איתו, דעי שתצטרך להתחיל ולהגן על עצמך על ידי טענת עצמך במערכת היחסים.- בדוק אם בן / ת הזוג שלך משתמש בטקטיקות כמו לחשוב ולומר לך שאתה תמיד טועה בשינוי התנהגות או בהירדמות (גורם לך לחשוב שמה שאתה חושב שהוא נכון אינו נכון) .
- במילים אחרות, נניח שאתה הולך לראות סרט ותגלה שהדמות הראשית הייתה גסה ואז בן הזוג שלך מנסה לשכנע אותך אחרת באומרו, "הוא בכלל לא היה גס רוח, הוא לא עשה זאת רק כדי להגן על עצמו. זה פשוט שאתה לא יודע להגן על עצמך. אתה חלש, זו הסיבה שלעולם לא יכולת לחיות בלעדיי.
- הוא עלול לפנות להתעללות רגשית כדי לשכנע אותך שאתה טועה לחשוב או להרגיש משהו למטרה היחידה לשלוט בך. במצב כזה, היית יכול לומר, "אני לא מסכים איתך בכלל. יש לי את הזכות לקבל דעה משלי על מה שראיתי. דמות זו העליבה את אשתו ללא חרטה. זה גס רוח. "
-
ראה כיצד הוא מטפל בך. גלה כיצד בן הזוג שלך מטפל בך. להגיד שאתה טועה זו דרך אחת להשפיע על עצמך, אך אתה עלול למצוא אחרים כשתתחיל לחפש. הוא עשוי לנסות לכופף אותך לשרת את האינטרסים שלו. פשוט זיהוי האופן בו בן הזוג מתמרן אתכם יכול לעזור לכם לעשות שינוי אמיתי במערכת היחסים שלכם. אם כך, ברגע שהצלחת לזהות את אותם רגעים שבהם הוא פועל איתך בדרך זו, תוכל להתחיל להתנגד למניפולציה הזו.- לדוגמה, זה יכול לגרום לך להרגיש אשם, אפילו בגלל דברים שצריכים לגרום לך אושר. אם תחליט ללכת לראות סרט, הוא יכול היה לומר, "טוב, אני שמח שאתה אוהב את זה, אבל לא הייתי בוחר את זה קודם. אני מתכוון שזה ברור שהסרט האחר הזה היה טוב יותר, אבל היית צריך להחליט לעקוב אחר הסרט הזה, אז אני מניח שהוא טוב. " אתה יכול לענות על זה "אהבתי את זה, ואני שמח שהלכנו לשם".
- יתכן גם שהוא יגרום לך להרגיש רע בגלל חוסר הביטוח שלו. יכול להיות שאתה מחליט לצאת עם חבריך בערב אחד ובן הזוג שלך יתנגד לזה באומרו: "אני מצטער, אבל אני לא אוהב שתצאי עם החברים שלך. אני צריך להיות מספיק טוב, נכון? אתה יכול לומר לו בתמורה: "נראה שאתה לא נוח עם הרעיון שיש לי מערכות יחסים אחרות. אני מעריך את מערכת היחסים שלנו, אבל אני גם מעריך את החברים שלי. אני יכול להעריך את החברים שלי בלי שהזוגיות שלנו תסבול. "
-
הימנע מלהרגיש אחראי לרגשות שלך. הוא יכול לגרום לך לקחת אחריות על מה שהוא מרגיש. הוא יכול היה לומר לך, "זו אשמתך שאני כועסת. לא עשית את זה כמו שצריך. דעו שהוא היחיד האחראי לרגשותיו. זכור לא להתנצל או לעשות דבר כזה בגלל הרגשות שהוא אומר שהוא מרגיש. במקום זאת, אמור לו: "אני מבין שעצבן לך, אני מצטער שלא עשיתי את זה כמו שהיית רוצה, אבל זה לא בגלל רצון לנסות. אני מרגיש שהכעס שלך לא במקום. ספר לי מה באמת מכאיב אותך. -
התנגד לניסיונותיו לזלזל בך. מערכת יחסים יכולה להיות רעילה גם כשאתה מרגיש שבן הזוג שלך מפנה את רגשות חוסר הביטחון שלך כלפיך. הוא יכול להשתמש בתפיסתך את העולם או באיך שאתה מרגיש כלפי עצמך למטרה היחידה לשמור על עצמך תחת שליטה מכיוון שאתה חושב שאתה לא מצליח מספיק.- לדוגמה, הוא עשוי לומר, "מזל שאתה איתי כי אתה הולך וגדל. אף אחד אחר לא ירצה אותך. " אתה יכול לענות לו על זה: "מה שאמרת זה עתה גס רוח. אני גאה מאוד בגוויותי, ולא תצליח להביא אותי להתבייש.
- גם אם אתה תמיד יכול לנסות להתמודד עם דברים מסוג זה, גלה אם להישאר במערכת יחסים זו מגיע לך שאתה סובל כל כך רגשית.
-
בדוק אם אתה נהנה לחלוטין מהקשר. כאשר אחד עם אדם, יש צורך לוויתורים הדדיים. אתה צריך לתת לו את התמיכה שהוא צריך ולהפך. עכשיו תחשוב על מערכת היחסים שלך. האם אתה חושב שבן הזוג שלך עושה לך באותה מידה שאתה עושה למענו? האם אתה מקבל את התמיכה הדרושה לך במערכת היחסים? אם זה לא המקרה, ייתכן שהגיע הזמן לחשוב על זה לשים סוף.- אתה יכול לדון בזה עם בן / בת הזוג. נסה לומר "אני מרגיש שאני נותן יותר למערכת היחסים שלנו ממה שאני מקבל. יש לי צרכים שלא נענו. "
חלק 3 זהה והבין נרקיסיסט
-
גלה אם הוא נראה טוב יותר. מכיוון שהוא עדיין חושב שאתה טועה, יתכן שהוא יגיד שהוא נעלה עליך. שימו לב שאם בן הזוג שלכם מרגיש עליון מכל הבחינות, יש סיכוי גבוה יותר שהוא ינסה לשכנע אתכם שהוא צודק ולא נכון.- האם הוא מעיר הערות שעשויות לגרום לך להאמין שהוא מרגיש נעלה עליך? לדוגמא, הוא יכול היה לומר לך (בנימה רצינית, לא בבדיחה), "נו! אתה יודע שאני יותר חכם ממך, אז ברור שאני צודק. "
-
בדוק אם אתה כל הזמן מציית לרצונותיו. הנרקיסיסט, פשוטו כמשמעו, חושב שהכל מסתובב סביבו. הוא חושב שהוא יכול ללכת לאן שהוא רוצה ללכת, להסתכל מה שהוא רוצה ולהופיע מתי שהוא רוצה בלי לתת דין וחשבון לאף אחד. הבעיה היא שתחייב אותך לנהוג אחרת.- בקיצור, הנרקיסיסט לא יהסס להגיע מאוחר מאוד (לעכב שעה ויותר) לפגישה למשל, אפילו בלי לחשוב על התנצלות, אבל אם כן, תצטרך תסלח והתחייב לא לעשות זאת שוב.
-
בדוק אם הוא אי פעם מרוצה. לרוב נרקיסיסטים הם מאוד תובעניים. הסיבה לכך היא שהם מתקשים לראות מעבר לאדם שלהם. כך, הם אינם מסוגלים לדעת שקשה, אם לא בלתי אפשרי, לעמוד בציפיות מסוימות. הם גם לא רואים את כל המאמץ שעשיתם לעשות כדי להשיג משהו. אלה הסיבות שבאמת יתכן שלעולם לא תעמוד בציפיות שלהם. בנוסף, הם נוטים לזכור יותר את הכישלונות שלך מאשר את ההצלחות שלך. -
גילו אמפתיה אתם עשויים לחוש שעצה זו פרדוקסלית במקצת, אך בין אם מדובר בנרקיסיזם של אנשים ובין אם ברדלין, דעו כי התנהגות זו נובעת לעתים קרובות מחוסר ביטחון עצמי. למעשה, מרבית הנרקיסיסטים חושבים שהם לא מספיק טובים ולכן הם מנסים לפצות על חוסר הביטחון העצמי הזה על ידי אימוץ גישה אנוכית מאוד. בנוסף, תוכלו לנסות להבין את הפחדים שלו ולעזור להתגבר עליהם על ידי שיתוף פעולה עמו.- לדוגמא, בן / בת הזוג שלך עלולים להפוך לנרקיסיסטיים במיוחד ברגע שהוא נודע לך שהחלטת לצאת עם חבריך. זה יכול להיות שהוא מרגיש שהוא לא מספיק. זכור להרגיע אותו.
- אפשר לומר, "אני יוצא הלילה עם החברים שלי. יש לי רושם שזה מפריע לפעמים. אתה יכול להגיד לי למה? "
-
אמור לו את הצרכים שלך. אם האדם נרקיסיסט, יתכן שהיא תתקשה לדעת בדיוק מה אתה צריך מכיוון שיהיה לה קשה מאוד לצאת מהראש שלה. אם כן, עליך לומר לו בבירור מהן הציפיות שלך במערכת היחסים, אז איך אתה עונה עליהן?- לדוגמה, אתה יכול לומר "נראה לי שאתה תמיד מניח שאני טועה. האם אנו יכולים להסתכל על זה יחד? "
-
הבינו שמערכת היחסים שלכם לא תמיד יכולה לעבוד. אם בן זוגך פשוט גבולי, יתכן שתהיה לך מערכת יחסים טובה ביחד. עם זאת, אם יש לך יותר תכונות אופי, אתה עלול להתקשות להישאר במערכת יחסים איתו. תתחיל בכך שתאבד את ההערכה העצמית של עצמך על ידי כניעה לגחמותיו. גלה אם יהיה נחמד אם תמשיך לשמור על קשר עם אדם כזה.- אם בן זוגך מסרב לקבל את נקודת המבט שלך, או אם אתה מבחין שהוא לעתים קרובות מנסה לתפעל אותך, חשוב ללא דיחוי לסיים את הקשר. נסה להתקרב ליועץ והוא יעזור לך.
- צרו אסטרטגיית פרישה. יתכן שלא יתאפשר לך לשנות את התנהגות בן / בת הזוג שלך ללא התערבות של איש מקצוע בתחום. אם בן זוגך מתמרן או מתעלל בך מילולית, חשוב שתקבע תוכנית לסיום הקשר בצורה בריאה.
- היועץ או המטפל שלך יכול לעזור לך לפתח אסטרטגיות לסיום הקשר.
- אם אתה נשוי, ייתכן שיהיה חכם שתתחיל לשוחח עם עורכי דין כדי לברר על האפשרויות השונות שיש לך להתגרש.
- אם אתה גר עם בן / ת הזוג שלך, התחל לחשוב איפה אתה יכול להישאר אחרי שנפרדת. האם אתה יכול להישאר עם חברים או משפחה? האם אתה מסוגל לעבור למקום חדש לבד?
- הציבו יעדים לעתיד.איפה אתה רוצה להיות בעוד שנה? התרכזו ביעדים שלכם ואולי תוכלו לעזוב ולשכוח את בן הזוג הנרקיסיסטי.