תוֹכֶן
במאמר זה: קבלת החלטות נבונות מההתחלה ניהול סכסוך ברגע סיום הסכסוך בהצלחה 5 הפניות
האם אי פעם היית בקונפליקט או כועסת מאוד על מישהו בלי לדעת כיצד לפתור את המצב הזה? פיתרון קונפליקט בצורה בריאה ויצירתית היא מיומנות שמבוגרים רבים אינם שולטים בה. בין אם מדובר בהפיכת ויכוחים שעלולים להזיק עם בן / בת זוג ובין אם מדובר בבעיות במשרד או בבית הספר, טיפים אלה יעזרו לכם ללמוד כיצד לפתור סכסוכים.
בשלבים
חלק 1 קבלת החלטות חכמות מההתחלה
-
היכונו לרגשות עזים. קונפליקטים מביאים את הטבע הרגשי שלנו, גם כאשר הקונפליקט אינו כשלעצמו רגשי. למרות שקשה להירגע ברגע זה, זה יכול להועיל לומר "ובכן, אני יודע שהתווכחות עם רוברטו מוציאה אותי ממני, אז אני אנסה להישאר רגוע הפעם. אני לא אתן לרגשות שלי להכתיב את טון השיחה. אני אספור עד שלוש לפני שאענה על דבריו, במיוחד על אלה שאני רואה בהאשמות. להיות מוכן לרגשות עזים יאפשר לך לשים קצת משם. במקום להיות מופתע, נסה לראות את הרגשות שלך מגיעים מרחוק. -
אל תתנו לסכסוך להתפתח או שהוא יטה להחמיר. כמה קונפליקטים (קטנים) ישככו וימותו בעצמם אם יתעלמו מהם מספיק זמן. אך סכסוכים גדולים יותר מחמירים כאשר מתעלמים מהם. וזה, מכיוון שאנו רואים את הקונפליקטים הללו כאיומים לרווחתנו הכללית. המתח של האיום הנתפס מנצח כששני צדדים מעורבים נפגשים, קצת כמו בדו קרב לישן.- דברים רבים אחרים יכולים לקרות אם אתה משאיר סכסוך לא פתור. תתחיל בניתוח המצב בצורה מוגזמת, חיפוש כוונות אכזריות שאין בהן. החברים שלך ובן / בת הזוג שלך יעניקו לך שלא במודע עצות רעות. והרשימה עוד ארוכה.
- עדיף לנסות ולפתור את המצב כבר מההתחלה. אם האדם האחר או האנשים האחרים מנהלים דיון עם לב פתוח, קבל אותו. אם נראה שהאדם האחר מתרחק, הרחב את ידו. בדיוק כמו להזמין את הילד או הנערה הזו לצאת או לסיים משימה בזמן, הדברים לא יקלו יותר על ידי דחייתם.
-
אל תכנסו לסכסוך, בהכרח המתינו לתוצאה שלילית. אנשים שפוחדים מקונפליקט מותנים לעתים קרובות על ידי חוויות עבר וממתינים תמיד לתוצאה שלילית. קשרים לא בריאים וילדות שעברו התעללות עלולים להוביל לפחד מקונפליקט, כך שהאדם מגדיר אז כל מקור לסכסוך פוטנציאלי כמאיים על מערכת היחסים ומסרב לכל סכסוך עד כדי שכחה של צרכיו. למרות שלעתים קרובות התנהגות זו היא רציונאלית, היא אינה בריאה ואינה חלה על כל העימותים. למעשה, סכסוכים רבים נפתרים בשלווה ו"מרגישים "ותוצאותיהם חיוביות.- ככלל, תנו את התועלת מהספק לאדם שאיתו אתם מתמודדים. צפו להיות מסוגלים להתמודד עם הסכסוך בצורה בוגרת ומכבדת. אם היא מוכיחה אותך לא בסדר, רק אזתוכלו להעריך מחדש את המצב. אך אל תקפצו למסקנות עוד לפני שהמרוץ התחיל.
-
נסה לנהל את הלחץ שלך במהלך הסכסוך עצמו. סכסוך יכול ליצור לחץ אינטנסיבי מכיוון שאכפת לנו מהדימוי שאנו שולחים בחזרה לאדם השני, איך הקשר עשוי להיראות או מה אנו עלולים לאבד כתוצאה מהקונפליקט הזה. וכל זה בהחלט מלחיץ. אבל אם מתח הוא מניע חשוב כשאתם מחפשים להציל את חייכם או להימלט ממכונית פועלת, זה לא יאפשר לכם להיות פרודוקטיביים במהלך קטטה. במצב זה, לחץ מייצר התנהגות אגרסיבית, זוכה לקדימות באופן זמני על פני מחשבה רציונאלית וגורם לתגובות הגנתיות ... וכל הדברים האלה רעים מאוד במהלך סכסוכים.
חלק 2 ניהול סכסוך באותו הרגע
-
שימו לב לרמזים הלא מילוליים. מרבית הקונפליקטים נפתרים באמצעות דיבור, אך זה לא אומר שהדבר היחיד שאתה צריך לשים לב אליו הוא ניסוח מילותיך (אך חשוב מאוד). שימו לב לאופן בו אתם מציגים את עצמכם: היציבה שלכם, הטון של הקול שלכם, המראה שלכם. לעתים קרובות דברים אלה מתקשרים הרבה יותר ממה שאתה חושב על הנכונות שלך לפתור את הסכסוך.- שמור על תנוחתך "פתוחה". אל תשתופך, אל תחצה את זרועותיך ואל תפנה לשום כיוון מלבד לבן שיחו. אל תשחק עם משהו כמו שאתה משועמם. עמדו עם גב ישר, זרועותיכם סביב גופכם ופנינו אל האדם האחר.
- הביטו בבני שיחו בעיניים. הראו לו שאתם מעוניינים בדברים שהוא אומר, היו ערניים והביעו את העניין שלכם בפניכם.
- אם אתה נמצא ביחסים טובים עם האדם, אל תפחד לגעת קלות בזרועו כדי להרגיע אותו. ללכת אליה הוא סימן לרגישות שלך ויכול אפילו להפעיל אזור אופיואידי במוח, האחראי על שמירת קשרים חברתיים.
- שמור על תנוחתך "פתוחה". אל תשתופך, אל תחצה את זרועותיך ואל תפנה לשום כיוון מלבד לבן שיחו. אל תשחק עם משהו כמו שאתה משועמם. עמדו עם גב ישר, זרועותיכם סביב גופכם ופנינו אל האדם האחר.
-
התנגד לרצון להכליל. אלרגיות יתר מסוכנת מכיוון שאתה תוקף את האדם כולו ולא פעולה מזדמנות. זהו קרב גדול יותר והאדם ייקח את האיום הרבה יותר ברצינות.- במקום להגיד "אתה תמיד מנתקת אותי ולעולם לא נותנת לי לסיים את המשפטים שלי", נסה גישה דיפלומטית יותר: "בבקשה, אל תפסיק, אני אתן לך לסיים לדבר והייתי רוצה שתעשה אותו דבר. "
-
התחל את דבריך ב"אני "ולא ב"אתה". יש לכך שתי תוצאות. ראשית, לאדם יהיה הרושם שהבעיה באה ממך יותר ממה שהיא והתנהגותה תהיה פחות הגנתית. שנית, זה יעזור לך להסביר טוב יותר את המצב והאדם יבין טוב יותר את נקודת המבט שלך.- השתמש בנוסחה הבאה כדי ליצור את הערות ה"אני "שלך:" בא לי ... כשאתה ... כי ... "
- דוגמא להערת "אני" שהופכת היטב יכולה להיות "אני מרגיש מושפל כשאתה מבקש ממני לעשות את הכלים, כי ביליתי מחצית מהיום להכין לך ארוחה טובה ואתה לעולם לא מודה לי שוב. "
-
הקשיבו למה שחשוב באמת לאדם השני וענו עליו. אל תפיל את הרכבת על ידי התמקדות בפרטים. הקשיב לתלונות של האדם האחר, התמקד במה שהוא באמת מתכוון ונסה לענות על הנקודות הללו. אם לאדם האחר אין את הרושם שאתה מוכן לפתור את לבו, יש סיכוי טוב שהוא מחמיר את הסכסוך או פשוט מסרב לתקשר ומפקיר כל ניסיון לפתור את הסכסוך. -
שימו לב לתגובותיכם לדבריו של האדם האחר. אנו קוצרים את מה שזורעים. לשם כך, להגיב בצורה הנכונה יבטיח לכם חילופי דברים ידידותיים במקום סכסוך כלכלי.- איך לא להגיב לדבריו של האדם האחר:
- בכעס, מראה לך כואב או מתמרמר.
- כיצד להגיב לדבריו של האדם האחר:
- עם כבוד, השתקפות, כבוד ומבלי להראות לך במגן.
- איך לא להגיב לדבריו של האדם האחר:
-
אל תיקח את האדם כבן ערובה, אל תטפל בזה ואל תיסוג מהמצב. התנהגויות אלה הינן שליליות ביותר ורבים מאיתנו למעשה אשמים אפילו בלי לדעת זאת. אנו יכולים לקחת אחרים בבני ערובה על ידי שלילת מהם אהבתנו, למשל, וסירוב לגלות חיבה עד שנקבל את מבוקשנו. אנו יכולים לתמרן אחרים על ידי בושתם וביקורת על הצורך שלהם לדבר על משהו שאנחנו מוצאים כמרושכים או מגוחכים. אנו יכולים לסגת ממצב על ידי סירוב להקשיב למה שהאדם אומר בפועל, להתמקד בפרטים במקום לשמוע את לב ליבו.- כל הדברים האלה מתקשרים עם האדם האחר משהו מאוד ברור: שאנחנו לא רוצים לשפר את המצב ושאנחנו רק רוצים את מה שטוב לו עצמתי ולא לשני הצדדים. זהו גזר דין מוות בגין כל פתרון סכסוכים מוצלח.
-
אל תנסו לקרוא את מחשבותיו של האדם ואל תקפצו למסקנות. כולנו שונאים את האדם הזה שמסיים לנו כל הזמן את המשפטים שלנו, כי הוא חושב שאנחנו יודעים טוב יותר מאיתנו איך אנחנו מרגישים. גם כשאתה חושב שאתה מבין את מה שהאדם האחר אומר, תן לה להתבטא. חשוב הן לתקשורת והן לקתרזיס כי לאדם יש תחושה של שליטה במצב. אל תהיה יודע הכל, שלא יודע לשתוק ואינו מסוגל לקחת בחשבון את הדברים שהאדם האחר אומר. -
אל תחפש תקלות. כאשר אנו חשים מותקפים על ידי אדם אחר, אנו נוטים לפגר מאחור על ידי הגנה עצמית. מכיוון שההגנה הטובה ביותר היא ההתקפה, לא? זה מקהלה שזוגות, במיוחד, מכירים היטב: "אני מתוסכל שלא עשית את מה שהבטחת לעשות. ידעת שאני רוצה שהבית יהיה נקי לפני שההורים שלי יבואו. "אין לך זכות להיות מתוסכל. עברו חודשים שתכננתי לצייר היום וקצת בלגן לא יהרוג אותם! זה אתה שמחקה כל הזמן ציפיות מטורפות. "- אתה רואה מה קורה? בן זוג אחד מתוסכל ובן הזוג השני מאשים אותם באחריות לתסכול זה. אתם בטח יודעים כיצד ייגמר הסכסוך הזה: בן הזוג המתוסכל ייעלב והמחלוקת כבר לא תהיה סביב ההבטחות שיש להבטיח, אלא בעיות עמוקות הרבה יותר ממה שהשותפים זורקים את עצמם למצב הרוח של הרגע.
חלק 3 סיים את הסכסוך בהצלחה
-
עשה פשרות מוקדם ולעתים קרובות. תשכח מההזדמנות להשיג בדיוק את מה שאתה רוצה בלי להקריב דבר. זה בהחלט לא יקרה. תצטרך לעשות פשרות ותצטרך להראות שאתה מוכן כי האדם השני סופר בשבילך ולא כי אתה נאלץ לעשות זאת. המאמץ שלך יונע על ידי רגשות טובים. להלן מספר דברים שכדאי לזכור כשאתה עושה פשרות:- הבטיחו מעט ותניבו הרבה. זו המנטרה של המנהל, אך היא צריכה להיות גם שלך. אל תבטיחו לאף אחד את הירח רק בגלל שנמאס לכם להתווכח ורוצים לפתור את הסכסוך במהירות. הבטיחו מעט פחות ממה שאתם חושבים שתוכלו לוותר (להיות מציאותיים), ואז להרשים את החלק האחר על ידי חריגה מהציפיות.
- אל תעניש אף אחד לאחר פשרה. אל תכאיב בכוונה למה שהבטחת לעשות רק כדי להראות שאתה לא מאמין בפשרה זו. זה רק יאריך את הסכסוך.
-
השתמש בהומור כדי להקל על המצב. אחרי כל הרגשות החריפים והוויכוחים ההגיוניים המונעים מכם לחשוב בצורה ברורה, קצת הומור יכול להקל על המתח בין שני אנשים. נסה בדיחה קטנה שפחתה את עצמה כדי להראות לאדם האחר שאתה לא לוקח את עצמך יותר מדי ברצינות. וזכרו לצחוק עם האדם האחר ולא האחר, לקבלת תוצאות טובות יותר. -
אם אתה לכוד במצב, קח צעד אחורה. זוגות רבים, למשל, נותנים לעצמם 20 דקות להירגע ולתת למתח ורגשות שלהם ליפול לפני שהם פותרים בעיה. זה מאפשר תקשורת ואף טוב יותר. לפעמים לקחת צעד אחורה זה כל מה שצריך כדי לראות את המצב מזווית אחרת.- שאלו את עצמכם אם נושא המחלוקת באמת חשוב? האם זו נקודה מכריעה במערכת היחסים שלך עם אדם זה או שזה משהו שאתה יכול להרפות?
- שאל את עצמך אם אתה יכול לעשות משהו כדי לתקן את המצב? לפעמים אנו כועסים על בעיות שאחרים אינם שולטים בהן.
-
סלח ושכח. הראו נכונות מודעת לסלוח ולשכוח ולהניח שהאדם האחר יתקרב לסכסוך באותה צורה. סכסוכים רבים, אם הם נראים כרגע חשובים, מצטמצמים למעשה לאי הבנות גרידא. היו חכמים וסליחו, תוכלו להיות גאים בעצמכם.