תוֹכֶן
במאמר זה: הכנה לעימות ושמירה על רוגע תקשורת אפקטיבית הגשת סכסוך לצמוח 14 הפניות
ללא קשר לתאימות שלך או לגודל האהבה שלך, בשלב מסוים, בן / בת הזוג שלך ואתה נאלץ לנקר. אתה לא אמור לראות את הסכסוך כמתריע. כששני אנשים חיים יחד, חילוקי דעות הם בלתי נמנעים. סכסוך אכן יכול להיות מרכיב חיוני ביצירת קשר חזק עוד יותר. למדו כיצד להתמודד עם קונפליקט במערכת יחסים ולמנוע ממנו לגרום נזק תמידי לזוגיות שלכם.
בשלבים
חלק 1 הכנה לעימות ונשארת רגועה
-
היה מודע H.A.L.T (בתרגום: רעבים, מצבי רוח, בודדים, עייפים). קבוצות תמיכה והתאוששות בשפה האנגלית משתמשות בראשי התיבות H.A.L.T ("עצור" שפירושו "עצור") כדי לזהות מחלות מסוימות שיכולות לגרום לך להיות פגיעת רגשית. כדאי לכולם להכיר את ראשי התיבות הזה למקרה שהוא תשוש ואינו מסוגל להתמודד ביעילות עם מצבים מלחיצים כמו ויכוחים עם בן זוגו.- לפעמים עדיף לענות על הצרכים הבסיסיים ביותר של האדם לפני שמנסים לפתור קונפליקטים במערכת היחסים. הערכו לפני שתנסו לתקשר עם בן / בת הזוג. אם אתם רעבים, כועסים, בודדים או עייפים, עדיף יהיה לעכב את הדיון עד למילוי צרכים אלה.
-
השהה את השיחות שלך עד שהרגשות שלך נמצאים בשליטה. שליטה ברגשות שלך היא הצעד הראשון בכל תוכנית לפיתרון קונפליקטים. מתן כעס, תסכול או דחייה לשלוט בך מעוות עוד יותר את שיקול דעתך ואתה יכול בסופו של דבר לומר או לעשות דברים שתצטער עליהם בהמשך. כשיש לך שליטה על הרגשות שלך, אתה יכול להוביל דיון פורה למערכת היחסים שלך. -
תרגול ויסות רגשי על ידי ניסיון להרגיע את עצמך. אם אתה מבחין כי רגשותיך ממשיכים להשפיע על שיקול דעתך, תחילה עליך לשלוט בהם. שלוט ברגשותיך באמצעות טכניקות הוויסות הבאות.- תרגל נשימה עמוקה בשיטת 4-7-8. שאפו דרך האף וספירה עד 4. עצרו את נשימתכם עד 7 ואז הרפו מהפה שסופר עד 8.
- תרגול מדיטציית מיינדפולנס על ידי השתתפות בתחושות הגוף שאתה חווה. נשמו עמוק, נסו לזהות את הרגש שאתם חשים וחפשו את הרגשות התומכים ברגש (למשל, אגרופים קפוצים, כתפיים מתוחות וכדומה).
- התקשר לחבר שישחרר אותך או נסה להפסיק לחשוב על מה שמטריד אותך.
- תלך עם הכלב שלך.
- האזן למוזיקה מרגיעה.
-
שימו לב לרגשות שלכם. ניהול יומן יכול להיות דרך מצוינת להקל על הלחץ, להבין על מה אתם חושבים ולמצוא את דעתכם לאחר אי הסכמה. ניהול יומן יכול להיות טכניקת ויסות רגשית או סוג של פיתרון בעיות או שניהם.- קחו עט ומחברת וכתבו בחופשיות על הבעיות שיש לכם עם בן / בת הזוג. תאר מה אתה חושב, מרגיש ורוצה לעשות עם כמה שיותר פרטים. תיאור הבעיה יכול לעזור לך להבין טוב יותר את שני צידי הסכסוך.
- אתה יכול אפילו להשתמש ביומן שלך ככלי משחק תפקידים כדי לשחק את מה שהיית רוצה לספר לבן הזוג שלך בעקבות הסכסוך. אתה יכול להתחיל עם משפט מבוא כמו חברה / חברה יקרה ... תהליך זה של שימת לב לרגשות שלך יכול לעזור לך להבהיר את מחשבותיך ולהחליט מה לעשות.
חלק 2 תקשורת אפקטיבית
-
תרגול האזנה פעילה. תקשורת היא המפתח שפותח את דלת הסכסוך. תקשורת אפקטיבית מצריכה הקשבה פעילה וקשובה לבן / בת הזוג ולהפך. בעיות רבות מתעוררות כשאתה מתקשר כשאתה מקשיב לתשובה ולא מבין. נסה את טכניקות ההאזנה הפעילות הבאות.- הסר את הסחות הדעת: כבה את הטלוויזיה והעל את המחשבים הניידים על שתיקה.
- הסתובב ופנה אל בן זוגך. רוכן קדימה לעברו. צור קשר עין
- האזן לנקודת המבט של בן זוגך לפני שאתה מדבר.
- קח בחזרה את דברי בן זוגך באומר משהו כמו נראה שאתה אומר ...
- נסה להיות אמפטי על ידי חיפוש נקודה בפרספקטיבה של בן / בת הזוג שאתה מסכים איתה.
-
עשה שימוש בגוף ראשון במילים שלך. כאשר הגיע תורכם להביע את עמדתכם, הקפידו לדבר במפורש. שילוב מצוין הוא להשתמש בגוף ראשון יחיד במילים שלך לצד צורות אחרות של הצהרות.- השימוש במילים ב- ואני נותן לך את האפשרות לשלוט במחשבותיך או ברגשותיך שלך ולמזער את היחס ההגנתי של בן / בת הזוג. החלקים האחרים בתגובות שלך מאפשרים לבן / בת הזוג לראות את הפרטים.
- לדוגמה, אפשר לומר כשאתה חוזר הביתה (X) והולך ישר למיטה (Y), אני מרגיש מאוד מתעלם (Z). ההצהרה יכולה אפילו להיות יעילה יותר כשאתה מתחיל במשחק Z או שזה בתוך ואני : אני מרגיש ממש מתעלם כשאתה חוזר הביתה והולך ישר למיטה.
-
התמקדו ברגע הנוכחי. לעתים קרובות, דוגמת בעיה קטנה כשאחד מכם מתחיל לדבר על בעיות ישנות. נסה תמיד להתמקד ברגע הנוכחי ובבעיה הנוכחית.- כשאתה מדבר על בעיות עבר, היכולת שלך לנהל אותן הופכת לקשה עוד יותר. אם זה יקרה, אחד מכם יכול לומר בקלות, היי מותק, אין טעם לשכתב את העבר. בואו ננסה לראות כיצד אנו יכולים לפתור את מצבנו הנוכחי. בסדר?
-
התייחס להתנהגות ולא לאדם. סתימה פוטנציאלית נוספת לתקשורת אפקטיבית מתרחשת כאשר ההתקפה של אדם אחד מתקיפה ולא את הבעיה. אם אחד מכם יתחיל להסתובב סביב תכונות האישיות של רעהו, היחס ההגנתי והכעס יופיעו כנראה.- דברו על התנהגות ספציפית כמו השארת כביסה מלוכלכת מפוזרת על הרצפה במקום לטפל בבן / בת הזוג פָּרוּעַ או חזיר. בן הזוג שלך יהיה מוכן הרבה יותר לשפר התנהגות אם לא תעליב את כל אישיותו באופן כללי.
-
שב זה לצד זה. קשה לנהל דיונים מתוחים אם לא מחשיבים קשר עין. אם אתה רוצה להתמודד עם נושאים קשים במיוחד, מומחי מערכות יחסים מציעים לך להתחיל לשבת אחד ליד השני.- מחקרים הראו שגברים מגיבים בצורה הטובה ביותר על ידי ביצוע משימות נפוצות כמו ניקוי או הליכה של הכלב. לאחר סיום הנושא המתוח והלא נוח, תוכלו להתמודד מול עצמכם ולדבר פנים אל פנים.
-
השתמש בהומור. דרך נהדרת להתמודד עם קונפליקט מתוח היא להכניס מראה קומי ומשובב. קונפליקט בין אוהבים יכול להיפתר מהר יותר וניתן להשקיט את המתח כשאחד מכם עושה שימוש בהומור.- יש להשתמש בהומור בזמן הנכון, רצוי, כשאת צוחקת עם בן / בת הזוג ולא כשאתה מצחיק אותו.
- מחקרים הראו כי הומור השיוך, הכרוך בבדיחות שמחברות בין אנשים, מועיל יותר בעיתות קונפליקט.
- לדוגמה, אם לחברה שלך יש נטייה לישון בזמן שהיא משאירה את הטלוויזיה, אתה יכול להתבדח אתה על ידי לשאול אותה אם היא עדיין מנסה לעקוב אחר התוכנית האהובה עליה בחלומותיה. בדיחה מסוג זה יכולה להוביל למודעות לבעיה (השאר את הטלוויזיה דולקת), תוך שמירה על כיף הדיון.
חלק 3 שימוש בסכסוך כדי לצמוח
-
כבדו את ההבדלים האינדיבידואליים. אנשים רבים טוענים כי כבוד שווה לאהבה בקידום צמיחה וחיזוק מערכות יחסים בזוגיות. מערכת היחסים שלך תמשיך לשגשג רק אם תביא את בן / ת הזוג שלך להרגיש מכובד. כיבוד בן זוגך כרוך בגורמים הבאים.- הראה שאתה מבין שדעותיו, מחשבותיו, רעיונותיו ואמונותיו עשויות להיות שונות משלך.
- גילה עניין בדעותיו הייחודיות.
- אמת את חוות דעתך גם אם אינך משתף אותן.
-
חגגו כל קרב שתנצחו יחד. השתמש בקונפליקט בינך לבין בן / בת הזוג שלך ככלי שמחזק את הקשר שלך. על ידי כך תגיע לקבל סכסוך, מכיוון שאתה רואה בכך דרך להתקרב זה לזה.- לאחר שבדקתם היטב את ההבדלים שלכם והגעתם להסכמה הדדית בנושא, אל תהססו להגדיל את רמת הצחוק, החיבה והלביבות. צפו לרעיון שהתגברתם על העימותים בהצלחה.
-
קח עצות במקרה של מצבים קשים במיוחד. אם אתה ובן / בת הזוג לא מצליחים למצוא דרך משותפת או אפילו לקבל שלכולם יש את האמת שלהם על בעיה, יתכן וחכם לבקש עזרה ממומחה.- זו תהיה אפשרות לבעיה שאחד מכם או שניכם מרגישים הכרחי לרווחת הזוגיות. בעיה, שלא פתורה, יכולה ליצור חוסר הסכמה לטווח הארוך ביניכם.
- שימוש במומחה יכול לצייד אותך במיומנויות התקשורת ופתרון הבעיות המתאימות לטיפול בבעיות חמורות יותר שיעלו במערכת היחסים שלך לאורך זמן.