איך לסיים ויכוח עם חבר

תוֹכֶן

• בשלבים
• חלק 1 שמירה על רוגע במהלך ויכוח
• חלק 2 דנו במחלוקת עם חברו
• חלק ג 'מתנצל בפני חברו

במאמר זה: שמור על רוגע במהלך ויכוח הדיון במחלוקת עם חברך הסר על חברך 20 הפניות

לעתים קרובות חברים רבים. באופן כללי, חילוקי דעות בין שני חברים הם קלים, מטורפים ולעיתים קלים להתאמה. עם זאת, כתמים קטנים יכולים להתרחש בסכסוכים גדולים. כדי להחזיר את הקשר, אדם עדיין צריך לקחת יוזמה. קח אחריות על מעשיך ובקש סליחה.

בשלבים

חלק 1 שמירה על רוגע במהלך ויכוח

1. 
   

   
   הישאר רגוע לאחר ויכוח סוער. מריבות עם חברים מעוררים מגוון של רגשות טבעיים, מכעס לאבל. למרות שרגשותיך עשויים להיות מוצדקים במלואם, עליך להימנע מהשארת התגובה הרגשית שלך ללא בדיקה. אם תישאר רגועה ושקטה, תקטין את הסיכון להסלמת האירוע.
   • קחו הפסקה, נשמו עמוק והירגעו.
   • לבודד את עצמך מהמצב עד שיש לך שליטה על הרגשות שלך. כשאתה מרגיש רגשי מדי, פשוט בקש לסגת ולהפסיק את השיחה. אתה יכול לבטא את עצמך באופן הבא: "אני מתחיל להרגיש מוטרד, זועם ופגוע. לפני שאעשה או אומר דבר שעשוי להצטער עליו, אתערב בדיון. אנחנו יכולים לחדש איפה שהיינו כשאהיה רגועה יותר ושולטת ברגשות שלי. ". דרך זו להמשיך נקראת "עשה הפוגה".

2. 
   

   
   הימנע משכפול בעת ההתגרות. כעס, קנאה ותסכול הם רגשות בלתי נשלטים. כאשר אנו נותנים לרגשות אלה לטשטש את שיקול דעתנו, מעשינו ומילותינו יכולים להפוך למקורות חורבן. גם אם זה מפתה "לנקום", דע כי נקמה יכולה לבטל כל אפשרות של פיוס עם חברך, או לפחות לגרור את התהליך.
   • הכירו בכך שרעיונות הנקמה שלכם הם תגובה טבעית לעובדה שבגידתכם בוגדת. כשמישהו פוגע בנו, זה בעצם הטבע שלנו לנקום.
   • הכיר בכך שאתה עלול להתחרט על שביקשת לנקום. כשאתה מחפש נקמה, כל המעשים שאתה עושה מגיעים מתחושה של פחד וכעס. ברגע ששני הרגשות האלה נעלמים, את הסיפוק שהיה עליכם לנקום בעצמכם ניתן להחליף ברגשות אשם וחרטה. זכרו, "נקמה אולי נראית כרגע רעיון טוב, אבל אחר כך ארגיש רע מאוד שפגעתי בחבר שלי. ".
   • קבל את העובדה שאתה יכול לשלוט ברצונות אלה לנקמה. אם אתה מוצא את עצמך מכין נקמה, אתה יכול לעשות כמה דברים:
     • זכרו שרצונות אלה הם פשוט תגובה אנושית טבעית לעובדה שבגידה בוגדת. אינך צריך לפעול על פי הרגשות האלה מכיוון שתמיד יש לך הזדמנות להתעלם מהם.
     • אמור לעצמך כי זממת נקמה היא מספקת, אך שלא תרגיש טוב יותר אם תבצע את התוכנית.
     • קבלו את ההחלטה לפתור את הבעיה בצורה פחות מגעילה, למשל באמצעות דיאלוג.
     • תרגול קבלה רדיקלית. הודע את מה שאתה מרגיש ברגע הנוכחי וקבל את ההחלטה לקבל את הרגשות האלה עם קבלת טוב לב. במקרה זה, עליכם לקבל באופן קיצוני שאנשים יבגודו באמונכם.

3. 
   

   
   
   
   צ'ט באופן פרטי, לא דרך האינטרנט. כשאתה מתווכח עם חבר, זה די טבעי לדון במחלוקת. כיום אנשים מסוימים פונים לרשתות החברתיות כדי להשמיע את תלונותיהם. הפצת התסכולים או האבל שלך ברשתות החברתיות רק תאריך את משך המחלוקת.
   • דונו בבעיה עם מקורב ניטראלי וקרוב.
   • אם חברך מפרסם במדיה החברתית, השתדל לא לענות. אתה יכול אפילו לחסום אותו באופן זמני.

4. 
   

   
   ראה את הטיעון מנקודת מבטו של חברך. כל סכסוך כולל תמיד שני חלקים (או יותר). למרות שקל לשכנע את עצמך שנקודת המבט שלך היא הנכונה, מחשבות כה גמישות עשויות למנוע ממך להשלים עם בן כיתתך. ראיית המצב מנקודת מבטו של חברך עשויה להביא אותך לבקר מחדש בגרסתך של הסיפור.
   • קח בחשבון שאתה לא צריך להיות בעל אותה דעה כמו מישהו שיגלה כלפיו אמפתיה.
   • גלה אם חברך מתקשה בחיים האישיים, המקצועיים או האקדמיים שלהם. האם קשיים אלה הם הבסיס להתנהגות השלילית כלפייך?
   • חשבו על איך מרגיש חברכם לגבי מעשיכם. עשית משהו שהכעיס אותה? האם בגדת קודם באמון שלו?

חלק 2 דנו במחלוקת עם חברו

1. 
   

   
   
   
   מצא רגע לפגוש את חברך. כדי לפתור את המחלוקת בינך לבין חברך, עליך לקיים דיון בנושא. בקשו ממנו לפגוש אתכם, למשל תוכלו להזמין אותו לקפה, לטיול בחוף הים או לארוחת ערב. הפרואקטיביות שלך תראה שאתה באמת רוצה לתקן את הקשר. הדגיש כי השיחה צריכה להיות פנים אל פנים. אם אתה ובן כיתתך יכולים לראות זה את הבעות הפנים ושפת הגוף של זה, אז יש פחות סיכוי לפרשנות שגויה.
   • אם חברך לא מוכן לפגוש אותך, אל תמהר דברים. תן לו עוד כמה ימים להירגע ולשאול שוב.
   • דחה את כל ההצעות העומדות בתור כדי לדון במחלוקת שלך בטלפון או ברשתות החברתיות.

2. 
   

   
   הישאר רגוע לאורך כל הדיון. כשאתה פוגש את חברך, אתה יכול לחוות רגשות חזקים מאוד. הגישה שלך תקבע את הטון בו יתקיים הדיון כולו. אל תתנו לרגשות השליליים שלכם להשתלט על המצב. תוקפנות, צעקות והתנהגות הגנתית פשוט יגרמו לכישלון של תהליך הפיוס.
   • היה אדוני. כשאתה מתעצבן, הפסיק לדבר ונשום עמוק. יתכן שתועיל לספור עד 10 או לחזור על מנטרה מרגיעה (כמו "אני רגוע, רגוע ושלו.") עד שתרגיש ששבת מחדש על הרגשות שלך.
   • אם אתה מרגיש שאתה נסער מדי, התנצל על שנסגת לזמן מה וחזור כשאתה רגוע.
   • קח רגע לחשוב מדוע אתה כועס ונסער. האם הבנת לא נכון את דבריו? האם חברך הבין אותך לא נכון? האם יש לך שליטה מסוימת במה שמרגיז אותך? השתמש בזמן זה כדי למקד ולארגן את מחשבותיך. זהה את מקור הכעס שלך כדי שתוכל לבטא את מה שמעצבן אותך.

3. 
   

   
   הסבירו את מעשיכם ורגשותיכם. כאשר אתה פוגש את בן כיתתך, עליך להימנע מלהתנצל או להאשים את עצמך. במקום זאת, קבל את חלקך באחריות בסכסוך. נסו לבטא את עצמכם ברוגע ורציונאלי.
   • השתמש ב"אני "בהצהרות שלך כדי לזהות ולהרגיש את רגשותיך.
   • היה ספציפי ככל האפשר. לדוגמה, אתה יכול לומר "הרגשתי כועס כשעזבת אותי במסיבה. ".
   • הימנע מהמילים "צריך" ו- "צריך", כמו גם מהביטויים "בא לי ..." ו"אני מרגיש ש ... ". אלה הופכים את המילים המבטאות את ה"אני "להצהרות שמשמעותן ה"אתה".
   • הימנע מצעקות.

4. 
   

   
   אפשר לחברך לבטא בגלוי את רגשותיו. לאחר שדיברתם, הרשו לחברכם לכיתה לשתף אתכם ברגשותיו. זה יכול להיות קשה לשמוע מה הוא אומר, אך עליך להימנע מהפרעה. חשוב שהוא ירגיש שמקשיב אליו ונחשב אליו. המתן בסבלנות והקשיב באופן פעיל למה שהוא אומר.
   • כאשר בן כיתתך מדבר, הימנע מהסחות דעת, בין אם בטלפון או במחשב.
   • שמור על קשר עין עם חברך.
   • נשען קדימה והטה מעט את הראש כדי להראות שאתה עוקב מקרוב.
   • שימו לב לשפת הגוף של חברכם.

5. 
   

   
   דע כי שמעת והבנת את נקודת המבט שלו. לאחר האזנה פעילה לחבר כיתתך, הניח בצד את נקודת המבט שלך ואת הרצון שלך להיות צודק ואוהד אותו. הסבר המחלוקת מנקודת מבטו של חברך מרגיע אותו שאתה באמת הקשבת. זה גם מדגים שאתה מוכן לקבל אחריות על מעשיך ולהתקדם.
   • "אני רואה מה המעשים שלי גרמו לך להרגיש ..."
   • "לא הבנתי שפגעתי בך ..."
   • הימנע מהמילה "אבל". ביטוי זה מצביע על כך שאתה באמת לא רואה את הבעיה מבחינת חברך. במקום זאת, החלף את ה- "אבל" ב- "ו-".

חלק ג 'מתנצל בפני חברו

1. 
   

   
   הביע צער על מעשיך. התחל בהתנצלות באמירה כנה כמו "אני מצטער". הביע את חרטתך במילים כנות ואמיתיות. תודיע לחברך לכיתה שאתה מתחרט על כך שהגישה שלך השפיעה עליו לרעה.
   • לדוגמה, אתה יכול לומר "אני מצטער שהמעשים שלי פגעו בך" או "אני מתנצל על שלא נתתי לך את ההזדמנות להסביר. ".
   • תירוץ כוזב לא יפתור את המחלוקת.

2. 
   

   
   קח אחריות על מעשיך. אין לך שליטה על מעשי חברך, אך אתה עדיין יכול לשלוט בתגובות שלך ובגישה שלך. לאחר שתקבל כי דבריך ומעשיך, קלים ככל שיהיו, תרמו למחלוקת, תפסיק להצדיק את התנהגותך הרעה. אז אתה צריך לוודא שחברך מבין שאתה מכיר בתפקיד שלך במה שקרה.
   • לדוגמה, אתה יכול לומר "אני מבין שהגעה מאוחרת הייתה פוגעת ולא מתחשבת" או "אני יודע שחיכיתי יותר מדי כדי לומר לך שהרגשתי נעלב. ".
   • הימנע מבסיס תירוץ או הצדקה להתנהגותך על הצהרה זו. זה רק ישמיד את התירוצים שלך.

3. 
   

   
   הצע לתקן את ההתנהגות שלך. בנוסף לאמירת "אני מצטער" ולקחת אחריות על מעשיכם, עליכם גם לממש את עצמכם. וודא שבן כיתתך יודע כמה אתה מתכוון לסלוח לעצמך על התנהגותך. וודא שההבטחות שלך כן.
   • לדוגמה, אתה יכול להבטיח לא להתנהג כך בעתיד, לתקשר טוב יותר או לבלות יותר זמן עם חברך. הנה כמה דברים שאתה יכול לומר: "אני אעשה כמיטב יכולתי כדי לתת לך יותר זמן", "אני אעשה לך עדיפות בחיי", "אני אעשה כמיטב יכולתי לטפל בסוגיות הקשורות לחיים שלך ולחיים שלך." "אני אעשה כמיטב יכולתי לתמוך בך בזמנים קשים אלה או בהזדמנות חדשה זו. ".
   • וודאו כי הבטחה זו ניתנת להשגה.

4. 
   

   
   בקש מחברך לכיתה לסלוח לך ולקבל את תשובתו. סיים את ההתנצלות שלך על ידי בקשת סליחה. כשאתה מתנצל, השתמש בביטויים כמו "אנא סלח לי" ו- "האם נוכל להמשיך הלאה". אם חברך נראה לא בטוח, אתה יכול לחזור ולהזכיר שאתה לוקח אחריות על מעשיך ושתשאף להיות החבר הכי טוב בעתיד.
   • לחבר שלך הזכות לקבל את ההתנצלות שלך או לסרב לסלוח לך.
   • אם הוא לא סולח לך מייד, תן לו זמן ומרחב לעבד את התירוצים שלך.