איך לתקשר טוב יותר עם בתך המתבגרת

תוֹכֶן

• בשלבים
• חלק 1 עוזר להרגיש אהוב ומובן
• חלק 2 הכנה לסיטואציות עדינות
• חלק 3 להפגין רשות נמדדת

במאמר זה: עזרה לחוש אהובים ומובנים הכנה לסיטואציות עדינות הוכחת סמכות מדודה11 הפניות

אף אחד לא אומר שגידול בנות זה קל, במיוחד כשמדובר בבני נוער. הנערים שלפני גיל העשרה מקשקים וחמודים כמו כל מה שהכרת פינה מקום ליצור עם רגשות מאוד מסובכים, רחוקים ומאתגרים את סמכותך בשוק. עם זאת, אל דאגה: הורים רבים גידלו בני נוער בריאים ועצמאים שיצאו ללא פגע. אם תראה מספיק אהבה, הבנה וכמות סמכות סבירה לבני הנוער שלך, תבנה מערכת יחסים חזקה ומספקת.

בשלבים

חלק 1 עוזר להרגיש אהוב ומובן

1. 
   

   
   תן לו קצת מקום. עם הזמן, למתבגר שלך יהיה פחות ופחות רצון לבלות איתך. אל תתבאסו בגלל זה, התנהגות זו היא טבעית, אין שום דבר אישי ברוב המוחלט של המקרים. הבת שלך מחפשת יותר עצמאות ורוצה להוכיח באופן לא מודע את בגרותה לאלה שחיים. יכול להיות שעכשיו סוגר את דלת חדרו, כך שלא נעשה בו שימוש בעבר או שתוכל לנהל שיחות טלפון פרטיות, מוסתרות במקום שקט בבית. בשורה התחתונה של כל אלה, אינך נותן רושם לאיים על האינטימיות של האדם, למשל על ידי ניסיון לצאת מהכחול. במקרה זה, הוא מסתכן בנעילה על אחת כמה וכמה.
   • אם אתה נואש לגלות מה קורה בחייה של בתך על ידי שאלת "על מה אתה מדבר עם חבריך?" או "מה עשית לבד בחדר שלך כל הזמן הזה?" תקבל אפקט הפוך. היא תשים עוד מרחק. אם היא רוצה לחלוק איתך משהו, היא תעשה זאת בעצמה.
   • אם היא נראית מאוד כועסת וחמלה בכל הבית ורצה לחדרה, תגיד, "אני יודע שאתה כועס עכשיו. אם אתה רוצה, מאוחר יותר תבוא אלי לדבר על זה, אני כאן בשבילך. זה יבטיח את בתך, מבלי ליצור לה רושם שאתה מפציר בה לדבר, כך שהיא עדיין לא מוכנה לדבר על מה שקורה לה.

2. 
   

   
   
   
   היה נוכח עבורה. אם הבת שלך מסתכלת למטה, שאל אותה מה שלומה. אם היא לא רוצה לסמוך בך, אל תשתלט על המטרייה ותהיה הכתף עליה היא תחפש בכי בבוא העת. קח בחשבון כמה טיפים טובים שיעזרו לך. הזכיר לה שהדלת שלך עדיין פתוחה, שהיית גם נערה ושרדת באותה תקופה. יכול להיות שהיא עדיין לא רוצה לדבר, אבל היא רק זקוקה לכתף כדי לבכות. היה שם בשבילה גם בשלב זה מבלי לנסות להכריח אותה לבטא מילולית מה לא בסדר.
   • אם הבת שלך לא מרגישה טוב, תאכלי איתה גלידה תוך כדי צפייה בטלוויזיה. שחק את התפקיד של ההורה המנחם, אבל גם של חבר.
   • אם היא זקוקה לעידוד בבית הספר, הראה לעצמך, אם זה להשתתף בטורניר ספורט או בהצגה.

3. 
   

   
   זכרו כמה זה חשוב לכם וכמה אתם אוהבים את זה. היא יכולה לדעת מה היא חושבת על המלים השובבות האלה ולהעמיד פנים שהיא שונאת את הרגעים הקטנים האלה, אבל אתה לא יודע מה קורה בראשה. המילים האוהבות הללו הן אולי מה שעוזר להחזיק. הזכיר לה כמה היא מיוחדת עבורך ורשום את כל התכונות הטובות שיש לה. אל תעשו זאת מדי לעיתים קרובות, בסיכון לחנוק אותו. עם זאת, עקוב אחר האינסטינקט שלך והביע רגשות אלה באופן קבוע כדי להבין שאתה מאמין בזה בכנות.
   • בני נוער רבים אינם חשים רגיעה. כמו כן, וודא שבתך מרגישה טוב יותר עם עצמה. אל תעביר ביקורת על הופעתה, בקש ממנה לרדת במשקל, או נסה להכריח אותה ללכת לשיעור הראשון. אם לבת שלך יש את הרושם שאתה לא מרוצה ממה שהיא, זה ישאיר את הרגשתה כלפי עצמה.

4. 
   

   
   
   
   תן לה לבטא את עצמה באמצעות התלבושות שלה, תוך הטלת גבולות. יכול להיות שאתה רוצה ללבוש שמלה שאתה לא מאשר או שהיא יכולה לבקש בגדים יקרים. זכרו את הערכים שלכם ונסו לחשוב איתם. הלחץ החיצוני יעשה את עבודתו ואין עוררין על כך שהוא יניח בצד על ידי חבריו.
   • הישאר סביר. אם תנחה אותה להתלבש באופן puritanית, היא תלבש בגדים הרבה יותר פרובוקטיביים ברגע שהחוץ מחוץ לבית. עם זאת, אם אתה מרגיש שחבריך לובשים בגדים פרובוקטיביים מדי, הסביר מדוע אתה חושב שזה לא רעיון טוב.

5. 
   

   
   פגוש את החברים של בתך. אתה לא צריך לשחק את החבר הכי טוב של השירות עם היכרויות של בתך, אך וודא שאתה מכיר אותם מעט. לדוגמה, תוכלו להזמין אותם לארוחת ערב. תן לילדה שלך לבלות את הלילה עם אחת מחברותיה או להזמין אותן לבוא לראות סרט בבית למשל. התעניין בהם, מבלי להיות יותר מדי לא-מחוספס. בנוסף, פגישה עם החברים של בתך תעזור לך כבר לא לדאוג מה הם עושים כשהם איתם.אתה תרגיש הרבה יותר טוב ברגע שתבין בעצמך מה בידיים טובות.
   • אם אתה לא אוהב אחד מחבריו, אל תתחיל לבקר אותו מול בתך, אלא אם כן הוא משפיע מאוד על ילדך. אם לא, הדבר יגרום לבת שלך להיות מעורבת יותר עם בן הכיתה המזיק הזה.

6. 
   

   
   עזור לבת שלך לשמור על דימוי בריא של גופה. סתם הערה קטנה ולא במקומה שהושמע על ידי חבר, אויב או ממך, כדי לשרוט את הרגישות שלו. שימו לב לכל סימן לדיכאון, בולימיה או אנורקסיה: פתולוגיות אלה יכולות להיות חמורות מאוד. נערות רבות מתבגרות מפתחות דימוי לקוי של עצמן במקביל להפרעות אכילה. חשוב לוודא שבתך אוכלת שלוש ארוחות מאוזנות ביום ונהנית לאכול. אסור להעניש אותה על תוצאה זו.
   • אל תהיה פעם ניסיתי לבקש מבתך להוריד כמה קילוגרמים. אלא אם כן היא סובלת מהשמנת יתר או שהמשקל שלה הופך לאיום על בריאותה עצמה, חובה להימנע מלספר לה דבר כזה: כך היא תתחיל לא לאהוב את גופה.

חלק 2 הכנה לסיטואציות עדינות

1. 
   

   
   קדימה את האבטחה. אינך רוצה לשלוט בכל דבר בחייה של בתך, אך יחד עם זאת אתה צריך לשמור על ביטחונה. השקיעו בטלפון נייד שתמסרו לו או בקשו ממנו להשתתף כלכלית בכספי הכיס שלו. לבת שלך טלפון סלולרי, זה יאפשר לך לפקוח עליה. הסבירו כמה קל להחזיק מחשב נייד במצבי חירום. לדוגמה, תגיד לו, "אם אתה לא מוצא מישהו מפוכח במסיבה שייקח אותך הביתה, אתה יכול להתקשר בכל עת. אני מעדיף לאסוף אותך בארבע לפנות בוקר, ולא לדעת שאתה נוהג עם נהג שיכור. "
   • כמובן שבתך לא תשמח שאתה כל כך אובססיבי לביטחונה. עם זאת, עדיף לפעול כמו גם לא לשים לב מספיק ולתת לו לפשט במצבים מסוכנים.
   • עם אנשים צעירים המבלים שעות רבות באינטרנט, חשוב שתדברו על אבטחת סייבר. הסבירו לה את החשיבות של לא לשוחח עם אנשים שהיא לא מכירה כשהיא מחוברת. הדגיש שאסור לך להיפגש בבשר עם מישהו שפגשת באינטרנט אלא אם יש לך סיבה טובה מאוד לסמוך עליו.

2. 
   

   
   תן לה לצאת לדייטים רומנטיים. היא תגיע בגיל שיכולה להוליד חבר או חברה. תהיה אשר תהיה עמדתך בעניין זה, תצטרך לקבל את המצב. כללי הקפדנות וההגינות חלים גם כאן. עליכם אפילו להיות נוכחים בשבילה לאורך כל מערכת היחסים שלה. למרות שאינכם רוצים להעלות או לשאול יותר מדי שאלות, עליכם להיות מעורבים ולדעת מה קורה ולאן זה הולך.
   • גם אם כואב מאוד לבת שלך לצאת עם מישהו שעשוי להתעלל בה או להתעלל בה, עליך לעזור לה לזהות תכונות מסוימות. לכן היא לא תצטרך לבקש ממך לומר לה אם החבר שלה הוא אדם מאוזן. אם תנסו אי פעם להניא את בתכם לצאת עם אדם כזה או אחר, תקבלו אפקט הפוך: היא לא תרצה אף אחד אחר!
   • פקח את עיניך: לא היית מציאותי במניעת בתך לצאת עם מישהו. אנחנו כבר לא בעידן האבן, אבל העובדה היא שיש ברשותכם אמצעים רבים, למנוע ממנו לצאת עם מישהו. עם זאת, אינך יכול להשאיר אותה נעולה בחדרה, כמו נסיכה במגדל שלה. יהיה צורך במקומות אחרים במקום ללמוד או סתם לעבור מהבית, פשוט. ברגע זה היא תצא איתה היא תרצה, בלי שתמצא על מה להתלונן.
   • יתרה מזאת, סביר להניח שאתה לא רוצה שהבת שלך תביע טינה כלפיך, מכיוון שאתה לא נותן לה ללכת למישהו. אם לא תיתן לה להסתדר כמו חבריה, וזה די נורמלי בגילה, היא תרצה אותך.

3. 
   

   
   מדברים על סקס. עליכם להרגיש בנוח כשאתם מדברים על זה, גם אם זה יהיה נבוך (וגם אם אתם!). אל תפחד לדון איתה במין והריון מוגן, לפחות בשביל מה שיכול לזכור אותה. עם זאת, יש לדאוג לא לדבר איתו בנוכחות חבריו. אל תהיה מדרדר מדי בדרך שלך לחשוף דברים, בסיכון להגדיל סכסוכים בינה לבינך.
   • עדיף לדבר איתה על יחסי מין לפני שאתה נמצא במצב מסוכן. הדגיש את החשיבות של לא לקפוץ עד שתרגיש מוכנה. זה ימנע ממנו לשכנע את הילד ללכת רחוק יותר ממה שהוא רוצה כרגע.
   • ברור, כל הורה היה מרגיש טוב יותר בידיעה שבני הנוער שלהם הם עדיין בתולה. עם זאת, הגיל הממוצע של אובדן הבתולים הוא בערך 16 שנים. כמו כן, עדיף הרבה יותר להקדיש את המין המוגן, או אפילו ללכת לכדור הגלולה, במקום לדבר על הימנעות.

4. 
   

   
   הכן אותו כשמגיעים הכללים. לבת שלך תהיה בסופו של דבר את התקופה שלה. כמו כן, עדיף שיהיו טמפונים ומגבות תקופתיות השמורים לשימושם. כמו במין, אל תפחדו לדבר על חוקים לפני שהם קורים. המטרה היא שלא לפחד ביום שזה יקרה. הסבירו פרטים חשובים כמו כאבי מחזור, אך גם חשק, ואז תנו לספרים לקרוא עליה או אתרים בהם היא תמצא מידע. למתקדמים רבים יש את החוקים שלהם בימינו, לכן עליכם להתכונן עוד לפני שבתכם תגיע לגיל ההתבגרות, במיוחד אם היא קודמת פיזית.

5. 
   

   
   למד ללהטט בשינויי מצב רוח. המצב לא ישתפר אם תצעקו עליה, אז היא כבר מאוד אמוציונלית. תן לרגשות שלה להתפרק מעצמם, מכיוון שהם לא יכולים שלא להיות ככה. כמו אישה בגיל המעבר, בתך תעבור שינויים רגשיים שונים: חשוב שתהיה סבלני ותביני מהי יותר הילדה הקטנה והמאושרת בזכרונותיך. קחו בחשבון שהמצב ישתפר ובתכם לא תרגיש ככה כל חייה.
   • הראו לעצמכם סבלנות וגרמו לו להבין שהוא לא ירגיש ככה כל הזמן. עם זאת, הקפידו לא להדגיש יותר מדי את העובדה שיחולו שינויים הורמונליים רבים או שנאמר לכם: "אלה אינם ההורמונים שלי! היא יכולה להיות במגננה ולהתעקש שהיא תרגיש ככה כי הדברים לא מסתדרים בשבילה.
   • זכרו שאם חשוב לפתור סכסוכים עם בתכם, חשוב גם לבחור בקרבות שלכם. אם אתה נלחם ושוחח עמה על כל פרט קטן, במיוחד כשהיא כועסת, תפתח מערכת יחסים קונפליקטואלית והיא לא תפנה אליך אם יש בעיה, רק כדי להימנע מסכסוך.

6. 
   

   
   מדברים על טבק, סמים ואלכוהול. כנראה שיש לך נקודת מבט משלך לגבי טבק וסמים, אך עליך לקחת בחשבון את בריאות בתך כשאתה קובע כללים בנושאים אלה. הסבירו לבתכם את הסכנות של סמים וטבק, ייעצו לה לא לשתות כמות קטנה ככל שהיא מינורית, במיוחד מכיוון שאנשים מסוימים בגילה עשויים להיות בלתי סבירים בהתמודדות עם אלכוהול. עם זאת, באופן מציאותי, אנו יודעים כי צעירים רבים שותים לפני שהם מגיעים לגיל הרוב. כמו כן, עדיף לדבר על צריכת אלכוהול הגיונית מאשר על איסור קטגורי.
   • וודא שבתך יודעת את גבולותיה כאשר הגיע הזמן לשתות אלכוהול. הסביר לה שהיא לא צריכה לשתות יותר ממשקה אחד בשעה, להימנע ממשקאות מעורבים בערבים, ולבסוף, להימנע משתיית יריות, אחרת היא תהיה חולה.
   • ברור שהמטרה היא לא שהבת שלך תימנע מכל אלכוהול בכל מחיר ותישאר בורה בעניין. בדרך זו, תוכלו להימנע ממשקה מהמשקה לא פעם שתשתלב בעולם ההשכלה הגבוהה. עליה להיות מודעת לגבולותיה שלה לפני שהיא מתחילה לשתות עם אנשים אחרים.
   • כמו כן, הזכר לה להיזהר מאוד שלא להשאיר את המשקה שלה בכל מקום בו היא שותה, במיוחד אם יש נערים אחרים בסביבה.
   • אל תתנהג כאילו אתה קדוש בגילו. אם חוויתם חוויות לא טובות עם אלכוהול או סמים ולמדתם מהם, תוכלו לשתף כמה מהם עם בתכם, באופן דיסקרטי, כמובן.

חלק 3 להפגין רשות נמדדת

1. 
   

   
   אל תשחק את ההורה "המגניב". זה מובן מאחר שאתה רוצה שהבת שלך תעריך אותך, אבל זה לא צריך לטשטש את הערכים שלך או את הבטיחות שלך. אתה יכול להתיר לדברים מסוימים, תוך כדי להיות איתנה כלפי אחרים. כך, ביום שהיא מגיעה לבקש ממך רשות ללכת למסיבה, זה עשוי להפתיע אותך. יהיה אשר יהיה, אל תסרב למטרה ריקה. קודם כל, גלה מי מארגן את המסיבה והיכן היא תתקיים. תן תשובות תקפות וסבירות לבקשתו, גם אם זה לסרב לעשות כן. עצה זו קיימת במקרים רבים.
   • כמובן שכל הורה רוצה שבתו תמצא את אביה או אמה די מגניבים. עם זאת, זה לא אמור לגרום לך לאבד את ראיית הציפיות שיש לך לילדך. בסופו של דבר, כשבתי שלך גדלה, לא משנה כמה את נחמדה. מה שהכי חשוב זה שאתה גדל בצורה מאוזנת.

2. 
   

   
   אל תייצג רק את הסמכות. חשוב לכבד את הכללים, אך חיוני גם להיות חבר של בתך, ככל האפשר. כמובן שאם כל הורה רוצה להתיידד עם בנם או בתם, זה לא תמיד אפשרי. אינך יכול להיות חברו הבלעדי של הנער שלך, מכיוון שתפקידך העיקרי הוא זה של ההורה. עם זאת, זה לא מונע מכם לנהל שיחות רגועות עם בתכם או לבלות בערבים בביצוע פעילויות מהנות יחד. וודא שבתך לא רואה בך רק דמות סמכות, אלא גם אדם לפנות אליו כשזה לא בסדר או איתה היא יכולה להשתעשע.
   • כמובן שקשה להגיע לאיזון. אם לבת שלך יש נטייה לומר "אמי היא החברה הכי טובה שלי", יתכן שהיא פחות נוטה לציית לך כשאתה אוסר עליה לצאת לפני שתשלים את שיעורי הבית.

3. 
   

   
   עשה את החוק. חשוב שבתך תעמוד בכמה כללים בסיסיים, כמו עוצר. עם זאת ברוב הפעמים תאמרו "לחברים שלי אין עוצר", דעו שזה לא נכון. בנות צריכות גבולות, הן מגנות עליהן מפני סכנות רבות. אתה יכול לכפות "הכחדת האורות", גם אם לא תפגזי זמן זה לפני השינה. בני נוער גדלים זקוקים לכמות שינה מסוימת. הצמיחה שלהם או התווים שלהם ירגישו אם הם לא נחים מספיק.
   • אל תבצע קיבעון בלוחות הזמנים האלה. היו גמישים בשעות האלה, כך שהבת שלכם תראה לכם יותר כבוד.
   • וודא שהכללים האלה מובנים היטב מצד בתך, אז אל תמצא שום דבר לא בסדר איתם כשאתה מיישם אותם.
   • אם זה דורש מעט גמישות, זה גם הכרחי להיות עקביים בהחלטות שלך. אתה לא צריך להיות מטושטש לגבי הכללים שנקבעו, אחרת הבת שלך לעולם לא תדע מה אתה רוצה ותמתין לה.
   • אם שני ההורים מקלים על חינוך ילדם, חיוני שבני הזוג יסכימו על הכללים שיש ליישם. המטרה של כל זה היא שהילד לא תופס אותך כהורה מחמיר מדי או להפך, גמיש מדי, אלא כשני הורים שחולקים את אותה נקודת מבט כיצד לגדל.

4. 
   

   
   קבעו עם בתכם כלל ניקוד. כדי להימנע מהצורך להתקשר אליה או לשלוח לה הודעת טקסט כל שתי שניות כשהיא לא לבד, היה ברור באיזו תדירות היא צריכה לנופף אליך. וודא שאתה מתקשר אליה אם היא לא תשלח לך SMS כל שלוש שעות למשל. משוכנעת בטובת הכלל הזה היא תצביע בלי להתווכח. מצא את האיזון הנכון בין הידיעה איפה בתך לבין לא מגונן יתר על המידה.

5. 
   

   
   תן לו דמי כיס. לא כל הבנות מקבלות כסף מהוריהן. אם בחרתם למסור לו, חשבו היטב על הסכום. כמה כסף תתן לילדך? חשבו איך היא הולכת לבלות את זה (רוב הזמן, זה ההורים שקונים את הבגדים שבתם זקוקה להם ובמקום זאת, הילדים קונים את אלה שהם באמת רוצים, אבל לא בהכרח צריכים). הישאר סביר בכל הקשור לכסף.
   • אתה יכול גם לקבוע מוסר מקצועי עם הבת שלך. היא ממש יכולה למצוא משרה חלקית או משרה קיץית, בכדי להרוויח את הכסף שלה לבד. אסור לה לחשוב שכסף תמיד יגיע מהוריה.
   • יש הורים שמשלמים עבור ילדיהם כאשר הם מבצעים מטלות, אך זה לא המקרה בכל המשפחות. אולי אתה מעדיף שבתך תחשב בעבודותיה כחובה כילדה במשק הבית וכי אין צורך לשלם לה על שטיפת הכלים או עזרה בעבודות הבית.

6. 
   

   
   הניע את הבת שלך בתגמולים, ולא באיומים. בני נוער מגיבים טוב יותר לתגמולים מאשר איומים. לכן, כשאתה רוצה שהבת שלך תנקה את החדר שלה, תגיד לה "אם תנקה את החדר שלך, אתה יכול לצאת בשבת", במקום "אם אתה לא מנקה את החדר שלך, אני לא אשאיר אותך בחוץ בשבת." פירושם של שני המשפטים הוא אותו דבר. עם זאת, הראשון יתפס הרבה יותר טוב: הכל בדרך לביטוי דברים.
   • אתה רוצה יותר מכל שהבת שלך תופסת אותך כאדם שנותן לה חירויות מסוימות ולא כמי שמונעת ממנה לעשות מה שהיא רוצה.

7. 
   

   
   להיות מודל עבורה. זה לא אומר שאתה חייב להיות הורה מושלם. אנחנו בסך הכל רק בני אדם. עם זאת, אם אתה רוצה שבתך תכבד ותציית לך, התנהג באופן דומה למה שאתה מצפה ממנה. אתה לא יכול לצעוק עליו כל שתי שניות ולבקש ממנו לא להרים את קולו. אל תהיה מרושע, מתמרמר, רע לאחרים, בתקווה להתייחס לאחרים בכבוד. אם אתה לא רוצה לרכל, אל תעשה הפוך על החברים שלך, מה יותר מולה. אם אתה רוצה אדם טוב לאחרים, אז תן לו דוגמה.
   • כשאתה שוגה, עדיף הרבה להתנצל, ולא להתנהג כאילו לא קרה כלום. תן לבת שלך להבין שאתה רק בן אנוש שמביע צער. בתמורה יהיה לה הרבה יותר קל להתנצל כשהיא טועה.