תוֹכֶן
במאמר זה: סיום הקשר התמודדות עם התנהגות תלויה ניהול תוצאות השלכות 17 הפניות
קשר תלות בין קוד יכול להיות שונה: אולי אתה לא עוזר לבן / ת הזוג שלך להפסיק לשתות או שאתה מאכלס מדי ואתה חושש להגיד לא. תלות בקוד יכולה להיות קשורה לשימוש בסמים או באלכוהול, התעללות רגשית, פיזית או מינית, כאבים כרוניים או מחלות נפשיות. קשר כזה מתרחש כאשר אדם אוהב מישהו בזמן שהיה מוכן לעזור, ואילו האחרון מרגיש אהוב על ידי קבלת עזרה כזו. מערכת יחסים מסוג זה עשויה לעבוד זמן מה, אך היא לא תימשך, כי הזמן יבוא כשהאחר ירגיש אומלל. לרוב, הדרך הטובה ביותר לצאת ממצב זה היא להתפרק.
בשלבים
חלק 1 סיים את הקשר
-
הכירו את הבחירות שלכם. אתם עשויים לחשוב שאין לכם ברירה בזוגיות. עם זאת, יש לך חופש לאהוב מישהו מתוך בחירה, ולא את הצורך לעזור. אתה חופשי לסיים מערכת יחסים הרסנית או מסוכנת. למד להכיר בכך שיש לך את היכולת לבחור את מה שאתה רוצה ומה שטוב לך.- יתכן שיש לך רושם שהיחסים מועילים הרבה יותר לאנשים אחרים ממך. האם באחריותך לטפל בזה? חשבו על האפשרויות העומדות לרשותכם וזכרו שהאחר יכול גם לבחור.
-
להיות תקיפה. לעתים קרובות, אנשים תלויים במשותף הם כל כך אובססיביים לרעיון לטפל במישהו שהם מתחילים להתעלם מהצרכים, הרצונות והחלומות שלהם. אם אתה מוכן לשים סוף למערכת היחסים, הישאר בעמדתך ודע שההחלטה הזו היא תוצאה של מה שאתה רוצה ומה שאתה צריך. לפני שתתחיל דיון, זכור שקיבלת את ההחלטה הזו בשכנוע ושאינך מוכן להתמקח שוב או לתת הזדמנות שנייה.- סביר להניח שכבר נתת לאדם הזדמנות שנייה, אך דבר לא השתנה.
- אם אתה שם סוף למערכת היחסים, אך האדם ממשיך למלא תפקיד בחייך (למשל אם מדובר בהורה, או באח), קבע גבולות קפדניים.
- הישאר איתן גם אם האדם האחר מבקש ממך להישאר. תגיד את זה: "אני חושב על זה הרבה זמן ואני בטוח בהחלטה שלי. אני לא מוכן לחשוב על זה מחדש. "
-
דון. קשה לסיים קשר תלותידי באופן פתאומי ובדרך כלל יש צורך לדון בו. אם הדינמיקה של מערכת היחסים השתנתה בפתאומיות וצרכיו של האדם האחר כבר אינם מסופקים כמו קודם ללא הסבר, היא עלולה לחוש מבולבלת. בחר את השעה הנכונה לדבר על המצב.- אתה יכול לומר את זה: "שמתי לב שיש לנו מערכות יחסים לא בריאות. אני מבין שאני דואג לעצמי מעט מאוד. חשוב לי להציב גבולות, ועל כך עלי לשים סוף למערכת היחסים הזו. "
-
הישאר רגוע. האדם האחר עשוי לא לקבל את החלטתך. היא יכולה להיות כועסת, זועמת, המומה, פגועה או עצובה. גם אם זה מאיים עליך, הישאר רגוע. אינך צריך להרים את קולך, לצעוק או להישבע. אם היא צורחת, השב בטון רגוע ועדין. זה בטח בסופו של דבר לאמץ את אותה התנהגות כמוך.- אם היא תתחיל לזלזל בך, אמור לה את זה: "אני לא מוכן לדבר על העבר או לדבר איתך. רק באתי לספר לך מה אני מרגיש וזה נגמר. "
- למידע נוסף קרא מאמר זה בכדי ללמוד כיצד להרגיע אדם כועס.
-
הביעו את רגשותיכם. תלוי בכדי להחליט כמה תרצה לדון עם אהובך. אתה יכול פשוט לומר שאתה לא יכול להמשיך במערכת היחסים הזו, או שאתה יכול להכין את עצמך ולהסביר בפירוט מה לא בסדר. כשאתה מביע את הרגשות שלך, התמקד בעצמך והימנע מהאשמת אחרים. השתמש בגוף הראשון במשפטים שלך ולא בגוף השני.- לדוגמה, משפטים בגוף ראשון מאפשרים לך להתמקד ברגשותיך, מבלי להאשים את בן השיח. במקום להגיד "אתה לוקח את מלוא תשומת ליבך ואתה מתיש" אומר את זה "אני שם את עצמי לבד במצב הזה ואני מרגיש עייף כל הזמן. זה לא טוב לי. "
-
הציב גבולות. במקרים מסוימים סיום מערכת יחסים תלותית עשוי להיות פירוש מוחלט, בעוד שבמקרים אחרים זה עלול להוביל למערכת יחסים בריאה, למשל במערכות יחסים משפחתיות. אתה עלול להרגיש אחראי לחלוטין למעשיו של האחר. לחלופין, אתה עשוי להרגיש שאתה צריך לחרוג מאחריותך. התחל בהגדרת הגבולות של מה שאתה מוכן לעשות או לא.- לדוגמה, נניח שלאח שלך יש הנגאובר והוא רוצה שתתקשר לבוס שלו להתנצל. תגיד לו את זה: "לא הכרחתי את עצמי לשתות אתמול בערב. זו תוצאה שעליך להתמודד לבד. "
- נניח שאתה צריך ללמוד לבחינה וחבר רוצה לסמוך עליך. אמור לו את זה: "אכפת לי מאוד ממך ואני רוצה לתמוך בך, אבל אני צריך ללמוד לבחינה של מחר. מה אם נתראה מחר? "
- אם ברצונך לקבוע גבולות ספציפיים, יידע את האדם האחר. הנה דוגמא: "עלינו לדון בכמה דברים, אבל אני לא מרגיש מוכן לפגוש אותך באופן אישי. הגבל את התקשורת שלנו לדואר אלקטרוני. "
- למידע נוסף קרא מאמר זה כדי להפסיק לרצות לרצות את כולם.
חלק 2 תקיפת התנהגויות תלויות
-
חשבו על היתרונות שהקשר הביא לכם. גם אם אתה חושב שאתה עושה הרבה עבודה על מערכת יחסים זו, כמו למשל לטפל במישהו, סביר להניח שגם אתה נהנית מהקשר הזה. אם זה לא היה מאפשר לך לפרוח בצורה כזו או אחרת, אז זה היה נגמר הרבה יותר מוקדם. קחו בחשבון את ההיבטים החיוביים של מערכת יחסים זו ואת הסיבות לכך שהיא לא עובדת עוד.- לדוגמה, יתכן שהתרשמת לרצות לטפל באלכוהוליסט או בחולה קשה. אולי אתה אוהב להרגיש "נחוץ" או להפעיל קצת שליטה.
-
התגבר על תחושת הנטישה. אנשים במערכות יחסים תלויים יחד נוטים לפחד מנטישה. זו יכולה להיות אחת הסיבות לכך שהם מחליטים לנקוט "יד עוזרת" במערכת היחסים: הם למעשה מניחים שאם ידאגו למישהו שתלוי בהם, האחרון לא יפקיר אותם. אם אתה חושש מנטישה, התייעץ עם פסיכולוג. טיפול יכול לעזור לך להתגבר על רגשות הנטישה, ללמוד לטפל בעצמך ולהאמין באחרים.- לעתים קרובות, פחד כזה חוזר לילדות או לאירוע טראומטי. זה טוב לפתור בעיה זו על מנת לעזור לכם להיפטר מהפחד מנטישה.
-
הכירו בערך שלכם. סביר להניח שלפחות חלק מההערכה העצמית שלך תהיה תלויה באופן שאתה מסתכל על עצמך. במקום להסתמך על עזרה של אחרים כדי לקבוע את עצמך, למד להעריך את עצמך מבלי לערב אנשים אחרים. אתה עשוי להרגיש שאתה זקוק לאחרים שיגידו לך כמה אתה חשוב, אבל אתה יכול לעשות זאת בעצמך.- כשחושבים על סיום הקשר, חשבו על ההערכה העצמית שלכם בהתחלה. איך אתה תופס את עצמך? מה אתה חושב על האישיות שלך ועל מה שמגיע לך? האם אנשים אחרים נראים מסוגלים יותר להצליח ולהיות מאושרים מכם?
- אם אינך בטוח לגבי רמת העצמי שלך, בחן מבחן מקוון.
-
ענה על הצרכים שלך. יתכן שאתה שקוע בצרכים של מישהו אחר שאתה מזניח את שלך. למרות שזה נראה שהאדם תלוי בך, הכיר באחריותך שלך. סביר להניח שהקדשת זמן, תשומת לב ומשאבים לאדם זה, הפסקת לדאוג לעצמך. אולי אתה מרגיש שאתה לא יודע מי אתה מחוץ לקשר, או שכל זהותך מסתכמת בטיפול בזולת.- התחל למצוא את המשמעות של הצרכים האישיים שלך. לדוגמא, האם אתה צריך לבזבז זמן לבד כדי להצעיר אחרי יום לחוץ? מה אתה עושה כדי לנהל מתח? מתי בפעם האחרונה אכלת טוב או התעמלת כרגיל, או ישנת טוב?
חלק 3 ניהול התוצאות
-
קח מרחק. התחל לבלות פחות זמן עם האדם ואל תשחרר את לוח הזמנים שלך כדי לענות על צרכיו. נסה לזוז אם אתה גר עם אדם כזה. החיים יחד יכולים להגביר את הצורך לעזור. המהלך ייצר מרחק פיזי ביניכם ויצמצם את הצורך לטפל באדם. הקדישו פחות זמן יחד כדי להתרחק ממנו מבחינה רגשית כמו גם פיזית.- אתה יכול גם ליצור מרחק רגשי. הסבירו לו בשלווה שלא תשיבו להודעות הדואר האלקטרוני או לשיחות הטלפון שלו. תגיד את זה: "אני רוצה שהקשר הזה יסתיים. אני לא רוצה שזה יהיה מבלבל ואני חושב ששנינו צריכים זמן לחשוב. מסיבה זו אינני מתכוון לענות ל- SMS, לשיחות טלפון או. "
-
נתח את הרגשות שלך. אל תשמור הכל עמוק בפנים, או אל תחזור על כך שהכל בסדר. נתחו את הרגשות והרגשות שלכם, ושמו לב. חשבו על המצב ותחושת הזהות שלכם אחרי הקשר. זהה ובטא כל רגש שעולה ואל תתעלם מהרגשות שלך.- אתה יכול לבחור להביע את רגשותיך על ידי ניהול יומן, לוודא חבר או להתייעץ עם מטפל.
-
קבל את הכאב. אין ספק שלא קל לשים סוף למערכות יחסים תלותיות משותפות. קבל את העובדה שזה יהיה קשה ואפילו כואב לך. אל תדחיק את צערך, אחרת אתה מסתכן בנפילה לדיכאון. במקום זאת, קבלו אותו והרגישו. צער יכול לכלול רגשות כמו הכחשה, כעס, פחד ועצב. סימנים אחרים עשויים לכלול תחושת עייפות, מתח, ריקנות, שינויי שינה או הרגלי אכילה.- תן לצערך לעבור את מסלולו. אל תחשוב על מה שיכול היה לקרות ולקבל את המצב כפי שהוא.
- שימו לב לסימנים הגופניים שיעזרו לכם להתגבר על האבל. ככל שתחשבו יותר, תוכלו להתרחק מהחוויה הרגשית. כשאתה מרגיש רגשות, שימי לב לתגובות גופך. איך בדיוק אתה מרגיש והיכן בגוף? תן לתחושות והרגשות הגופניים לעבור עליך.
-
חפש תמיכה חברתית. זה יכול להיות קשה להתגבר על מערכת יחסים תלותית. נסה למצוא מישהו שאתה יכול לדבר איתו על פירוק ואשר יתמוך בך. בקש עזרה מחבר או בן משפחה. חבר מהימן יכול לעזור לך לקבל החלטות קשות ולתמוך בך בצעדים הקשים שלך.- למידע נוסף, קרא מאמר זה כדי ללמוד כיצד להרחיב את המעגל החברתי שלך.
-
עקוב אחר טיפול. אם אתה מתקשה להתגבר על הפירוק שלך, בקש עזרה מפסיכולוג. זה יעזור לך להתמודד עם המחשבות, הרגשות, העמדות וההתנהגויות שלך, כמו גם לזהות מה מועיל ולא בריא עבורך. טיפול יכול גם לעזור לך לפתח מודעות רבה יותר לעצמך ולחזק את כישורי ההתמודדות שלך.- תפקידו של פסיכולוג הוא לאתגר ולתמוך בך. במהלך הטיפול, היה מוכן להתבגר להתמודד עם ההיבטים הבעייתיים באישיותך.